WOODY ALLEN, QUE MAJO ERES.

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El cineasta Woody Allen, una vez cobrado por su productora el último céntimo subvencionado por nuestras instituciones catalanas, y como agradecimiento al pueblo Barcelonés, confesó a la cadena Ser que ha rodado en España forzado por las facilidades y "porque me financian las películas". Otras perlas a tener en cuenta podrían ser: "Me he sentido muy cómodo, tanto el Gobierno español como la gente de a píe me han facilitado mucho las cosas” o "Me encanta Madrid, creo que es una ciudad preciosa. En general me han encantado todos los lugares de España donde he estado".
También muy agradecido, su productor J.Roures en declaraciones a RAC 1, anunció, Woody no volverá a rodar aquí , “hemos tenido muchas presiones mezquinas sobre unas teóricas ayudas a nuestra película, que no han existido: teníamos las mismas ayudas que cualquiera del sector".
Ya decía yo... En fin, gracias Woody.

Ernesto Sáenz de Buruaga entrevista al director y dramaturgo ALBERT BOADELLA.

A las 22,30h de mañana 29/11/07, en el programa semanal de entrevistas producido por New Atlantis y dirigido y presentado por Ernesto Sáenz de Buruaga para Telemadrid y CNN+, seguramente descubriremos aspectos personales y desconocidos del personaje Albert Boadella.
Si no la sintonizas en tu TV, puedes verla aquí abajo. Centras la pantalla y clicas. No te la pierdas.

ZAPATERO SUBVENCIONARÁ LA COMPRA DE MANTAS Y ABANICOS.

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Zapatero, al que desde mozalbete, rivales y compañeros apodan cariñosamente Bambi, inauguró ayer una placa solar en el complejo de La Moncloa para combatir el cambio climático en la tierra. Aprovechó la afluencia de periodistas para anunciar con bombo y platillo el nuevo contrato del hombre español con el planeta: "Exactamente en este momento y en mi residencia "La Moncloa", iniciamos un novedoso protocolo de ahorro energético, que seguro plagiaran otras potencias del primer mundo. Consiste en la puesta en funcionamiento de una estufa catalítica diseñada por un primo mío de Ávila y un modelo avanzado de cocina económica importado desde Ucrania, para ir haciendo boca a los ahorradores de energía", sentenció.

Destacó en el discurso, que España se "volcará" en la próxima conferencia del clima en Bali, donde para sentar precedentes en planes de ahorro energético, cada uno de los líderes de los países más avanzados acudirá en su Jet privado.
“El cambio climático” es una de las prioridades del programa del partido para las próximas elecciones; varios ministros rumoreaban entre risotadas que para combatir el calentamiento global no incluirían "otra" tasa especial sobre la gasolina, ya bastante castigada. Se pondrán en marcha “estímulos”, que no concretaron, para que las familias ahorren energía en sus casas, barajan la posibilidad de subvencionar la compra de mantas y ropa de abrigo para el invierno y abanicos de auténtico Bambú para combatir el calor en verano. Añadió que el cambio climático es una “gran oportunidad” para que todos los ciudadanos empiecen a actuar desde sus ámbitos más cercanos.
Ahora "lo más Chic" aquí en Cataluña es ahorrar agua, ¡ojo!, en los hogares con las pérdidas de agua, cierren los grifos, consuman lo justo o les van a penalizar, y no se indignen ustedes cuando vean con sus propios ojos por ejemplo, como en mi pueblo, Platja d’Aro en Girona, el riego ¿automático? de los jardines del municipio no descansa ni en invierno, ni en verano, ni con el sol radiante del mediodía, ni con el chubasco más escandaloso de nuestro cambio climático.

Letra del himno nacional español.

Gracias a Gomaespuma ya tenemos la mejor letra para el himno español.

Gràcies Quicu pel link.

RADIO CHORRETES

Desde hoy, Espacio de Dña.Manolita cuenta con una nueva colaboradora, RADIO CHORRETES.
“Cuando le apetezca pasará por la redacción y nos soltará alguna viñeta o lo que le venga en gana”, ese es el pacto. Nos ha entregado un antiguo dibujo, con el que iniciamos la relación.
Gracias por participar, querida Radio Chorretes.

A LA GUÍA MICHELIN SE LE VE EL PLUMERO..

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Pero señores, ¿no había quedado claro que nuestro país era el icono a imitar por todo cocinero que se precie en la galaxia gastronómica?
¿Ya no cuentan los elogios recibidos desde infinitos eventos gourmet en cualquier lugar del mundo?
Pues parece ser que para nuestros queridos vecinos, los franceses, no. En la guia 2008 se castiga de nuevo a nuestra estupenda cocina. De 2.090 restaurantes seleccionados, sólo 134 resultan agraciados con estrellas, dicen los “queridos” que a la gastronomía española “le falta más regularidad y más rigor”, irreal tontería, que no debería afectarnos, ya los conocemos…
Resulta que en Tokio, han “estrellado” a 150 locales, 16 más que a España, Italia nos triplica, Alemania nos dobla y La France… ¡Hay La France!, ellos se regalan 527 locales.
Los profesionales, aficionados y críticos españoles están ya hartos, llevan años quejándose de esa tacañería con nosotros.
¿Por qué les fastidia esa rutilante nueva cocina española que deslumbra a todos?, bueno a todos.., menos a los chauvinistas empleados de la compañía de Clermont-Ferrand.
El que sepa la repuesta que me lo diga, por favor.

Queremos CAMERA CAFÉ, todos los días.

El hombre único.

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Acrobátic Press 20minutos.

Se acaba de crear una web de protesta, para que todos los fans del programa Camera café, reivindiquen con su adhesión al manifiesto, la vuelta a su antigua emisión diaria y no solo los domingos por la noche como ahora.

La declaración de intenciones de la web, es sencilla de entender: "Pretendemos demostrar a los medios de comunicación que los espectadores tenemos derecho a elegir lo que queremos ver. Que les quede claro que queremos que se nos escuche y se nos haga caso".

El programa estrella ha sido relegado por la serie de los matrimonios, que resulta cada día más cansina.

Esperemos que la campaña recaudadora de firmas, sea un éxito y tele5 cambie su programación. ¡Apúntate!, ¡venga!, ¡ánimo!.

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El equipo ¡JA!

El pointer POPEYE, necesita ayuda.

El pobre Popeye

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Acrobátic Press Diario Sur

Se busca un alma caritativa que se quiera hacer cargo del pobre Popeye, un pointer de color blanco que tiene doce años y ha pasado 36 meses encerrado en un agujero de un metro cuadrado, sin apenas luz ni ventilación, sin salir y como podéis imaginar rodeado por sus propios excrementos desde que murió su anterior dueño, un cazador.
Por suerte, su llanto, incesante, ablandó el corazón de un matrimonio de amantes de los animales, que no dudaron en hacer todo lo posible para sacarlo del agujero en el que llevaba tres años encerrado, la pareja optó por hablar con el nuevo dueño de Popeye quien, tras largas conversaciones, aceptó que Carmen y su esposo se lo llevaran a su casa. Ya en su vivienda, el matrimonio se puso en contacto con distintas asociaciones y protectoras de animales para buscarle una casa de acogida. Pronto, la historia despertó el interés de dos hermanas malagueñas que, pese a no tener hueco en su domicilio, se ofrecieron a pagarle una residencia. Tras pasar una semana en un centro de animales, el pointer ha regresado a casa de una de las hermanas, a la espera de que encuentre un hogar definitivo donde quedarse. Está lleno de heridas. “Tiene una grande en la oreja, otras en las patas, verrugas por la barriga y las uñas enormes”, describe. Carmen insiste en que Popeye, es muy bueno y de carácter dulce, sólo esperamos que alguna familia se haga cargo de él.

MÁS INFORMACIÓN : Si deseas acoger a Popeye, ponte en contacto con Carmen Jiménez. 656 859 987.

Las casas de La Manga "se venden con una zódiac de regalo".

Antes y después.

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La nueva estrategia de venta de los promotores inmobiliarios en La Manga (Cartagena), incluye una bonita zódiac gratuita por la compra de un piso en la zona.
El informe catastrofista que presentó Greenpeace, en el que auguraba que en el año 2050 La Manga estaría hundida, se ha “cargado” el negocio inmobiliario de los mangantes, ya que hace un año, el precio del metro cuadrado rondaba los 4.000 euros y ahora está por los 2.300, y sigue bajando.
Los comerciales de las inmobiliarias buscan desesperadamente otro trabajo para acabar de pagar los BMW, Mercedes, Cayenne y demás “utilitarios” que compraron a costa de atractivas comisiones, la desesperación es total.
En rueda de prensa para los medios, el propietario del concesionario Porsche, también alcalde de la ciudad, cuenta que en colaboración con la Delegación del Gobierno, trabaja de manera "intensa" para poder recaudar el máximo de información y poder cuantificar los perjuicios que los “cabro…” de Greenpace han causado a la ciudad. Este análisis permitirá determinar mediante un expediente informativo y técnico la posibilidad de declaración de zona catastrófica.
El director general de Costas, José Fernández, montado en una zódiac de la nueva promoción, dijo ayer en La Manga: "Debemos replegarnos hacia la tierra".
Veremos que pasa.

Nueva Zelanda prohíbe la entrada de una británica por estar gorda

La ninfa.

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Que las autoridades neozelandesas consideren poco fashion a Rowan Trezise, de 33 años de edad, gracias a sus michelines, es causa suficiente para que le prohíban la entrada al país "por estar demasiado obesa". La chica quería empezar una nueva vida en aguas del Pacífico junto a su marido, acabado de estrenar, cuando la Policía le dio el alto en el aeropuerto, según cuenta el Daily Mail .
Las autoridades alegaron que su sobrepeso suponía una carga potencial para el sistema de asistencia médica (la seguridad social neozelandesa) y la devolvieron inmediatamente a Inglaterra a perder peso.
Aplicando estas medidas, es de recibo adivinar que estos neozelandeses ni entienden ni practican el concepto “barra libre” y por tanto no disfrutan la espera de la visita al ginecólogo o al neurólogo para dentro de 12 ó 14 meses, como nosotros que somos tan majos.
Medios absurdos como Dña.Manolita, investigan otra posibilidad y es que la prohibición sea debida al posible hundimiento de la isla por la “carga potencial” de la señora y no por el galimatías de la asistencia médica.

MILES DAVIS, ALBERT BOADELLA, cada uno en lo suyo.

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Bueno, ya hemos comido. Me lanzo al sofá, hoy hay gente por casa y es importante sentarse en "el sitio”, que diría Don Juan, brujo Yaki, protagonista en las historias de Carlos Castaneda.
Aprovecho el momento para beberme una copa de “Garnatcha” que mi hermanita me trajo ayer y ojear un par de libros que también me regalaron, cumpleaños feliz.
El amigo Bo, conocedor de mis pasiones con Miles Davis, me ha conseguido “La biografía definitiva” del trompetista único, escrita por Ian Carr y definida por el New York Times como la mejor de un músico de jazz moderno. Es un taco considerable y espero buenos momentos en su compañía.
Siempre le doy el “coñazo” con mi músico. De jovencito le apasionaba el Hard Rock, en especial “Kiss”, y ahora es feliz cuando sus pequeños reconocen a los protagonistas con esas cantidades industriales de maquillaje al más puro estilo de cómic terrorífico.
El otro libro…, lleno de nuevo la copa.
Curiosamente, Bo y mi mujer, sabedores del “feeling”que proceso por Albert Boadella, han comprado por separado su última obra, "Adiós Cataluña”, las tengo aquí, frente a mi.
Albert, el bufón, me mira a los ojos, sonríe el muy bribón, ¿Qué estará tramando?. Abro, ojeo, paso unas páginas y rápido percibo su primera mofa. Publica en el prólogo, una serie de hilarantes comentarios demasiado pobres para ofender, escritos por esos personajillos excluyentes que no cesan de mirarse al ombligo, que la historia del mundo demuestra que son peligrosísimos y que atan aún más fuerte los lazos que me unen al escritor.
Amor, guerra, pubilla, Gurruchaga, cardiólogo, La torna, alcalde, tribu…, palabras pilladas al vuelo de “un espécimen que exhibe públicamente la insolencia de pasárselo en grande aún siendo acusado de alta traición a la tribu”, términos que rezan en la contraportada.
Tengo la sensación de que lo voy a pasar pipa.

Un "Gamberro" meando, protagonista de una campaña turística de Eurostar

El pacifista Harry, haciendo puntería

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Acrobátic Press Londres

Hoy despierto con una graciosa noticia de impacto. La compañía que gestiona el tren de alta velocidad entre París y Londres, ha lanzado una novedosa campaña de publicidad con intención de llenar la capital británica de Skins, hooligans y demás pobladores de la jungla belga y francesa. El cabeza rapada protagonista, orina sobre una taza de té colocada a unos 60 centímetros con la bandera inglesa pintada en su espalda. El anuncio lleva por eslogan "Atención, Londres está a la vuelta de la esquina".
Ante el "pollo" que se va a montar, una portavoz de Eurostar suaviza el tema comentando a la prensa, que el anuncio pretende tomar el pelo a los británicos al tratarse de un pueblo que se caracteriza por su gran sentido del humor.
Los british, están encantados muriéndose de la risa…igual que yo, solo imaginando la reacción de Rajoy y su "troupe" si el de la foto hiciese lo mismo en una jarra de sangría, con la sana intención de enviar “pa ssspaña” unos miles de consumidores.

Hoy puede ser un gran día.

No se si reir o llorar. Hoy puede ser un gran día.
Cumplo 50 témporas de paseo, medio siglo, el futuro se presenta interesante.
Soplan 80 Km./hora de fiel tramontana, que da novedades jaraneras a primera hora: varias macetas de mi consorte están invendibles. Hoy puede ser un gran día. Si señor, empezamos bien.
Mi fiel amigo “El Sebas” anda pachucho (se queja de algún golpe, supongo), las gallinas que libres viven el patio y ciertos gatos del vecindario lo tienen mosqueado y las correrías son constantes, si no se recupera pronto lo acompañaré al galeno. Hoy puede ser un gran día, seguro que se le pasa pronto.
Mi cautivadora hija se queja, el PC de su habitación no detecta las conexiones de red, recuerdo un lapsus con él hace un par de días y supongo que del golpe, algún jodi...enchufe interior nos está boicoteando…lo abro, repaso todos y cada uno de ellos y al devolverle la vida, ¡conecta!, hoy puede ser un gran día, si señor.
Ojeo el parqué y ¡ jo ! está la cosa mal, a los cinco minutos ya se ha comido una guita, cagüen…Hoy puede ser un gran día.
El ingenioso instinto vigilante, después de varios agasajos telefónicos mañaneros (gracias a los 50 tacos) y alguna que otra pista, me demuestra una comida multitudinaria el próximo domingo en la que no cabe la duda de quién será el protagonista. De nuevo, ¡cagüen!…Hoy puede ser un gran día.
La señora me pasa una crónica…mañana vamos de cena con un par de matrimonios amigos como avanzadilla de lo que realmente importa, hacer la digestión en un Púb latino donde se baila salsa y donde ya me veo tropezando con la lambada. Si señor, hoy puede ser un gran día.
Leo por la red que el simio ahora pretende desarrollar su propio programa nuclear,¡¡ halaaaaa!!, más leña. ¿Por qué no se calla?.
Bueno..., con el cuadernillo, el disco y las vértebras oxidadas, el glaucoma que me saluda a diario, mi querida tensión que anda desbocada, el ventrículo que va al gimnasio, el callo que no me abandona y mi familia, que no la merezco, todo se andará.
Saludos a todos-as.

Un coche fúnebre ‘pierde’ un cadáver frente a un colegio de Palma

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La tarde del pasado lunes ocurrió algo insólito en Palma de Mallorca, que dejó boquiabiertos a padres y alumnos del colegio San Cayetano. Un grupo de estas personas, que salían del centro y se encontraban en la avenida Picasso, vieron cómo de un coche fúnebre salía por la puerta trasera una camilla con un cadáver dentro de una bolsa de plástico. Los hechos ocurrieron sobre las cinco de la tarde y fue testigo un agente de la Policía Local, que se encontraba en la zona para controlar el tráfico a la salida del colegio.
Parece ser que el dueño de la funeraria escatima gastos en cerraduras, haber si se anima y pasa por el taller.

Hugo Chaves a punto para la "Operación Simio".

Hugo en su nueva residencia.

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El gorila Hugo Chavez anunció ayer en medios venezolanos que iniciará en breve su anhelada “Operación Simio”, estrategia que consiste en “echar el ojo” a todas y cada una de las empresas españolas, grandes o pequeñas, establecidas en Venezuela, con el fin de fastidiar sin prisa ni pausa.
Acrobátic Press conoce también el proyecto en preparación denominado “Operación Eco-iberia-cleanliness”, que se gesta desde hace varios meses y que pretende limpiar de ciudadanos españoles la selva venezolana. En círculos del gobierno, se especula con el modo que se llevará a efecto; es posible que primero sean detenidos, luego desplazados a campos de concentración y posteriormente gasificados. O bien otra posibilidad, mucho más económica y que gusta más a los ministros de interior y economía, y que consistiría en introducir “insitu” y con cualquier arma reglamentaria, un pequeño proyectil de 9 mm. en el cráneo del conquistador, evitando así: traslado, alojamiento y reciclaje, con el consiguiente ahorro para las arcas del país, que siempre será bienvenido.
También se ha descubierto hoy a un topo del gobierno chavista en el grupo parlamentario del PSOE, un tal Francisco Garrido, personaje desconocido para la mayoría y que aún no ha sido abofeteado por sus vecinos ni conocidos. Lo tenemos aquí, en una entrevista que la Web "Proyecto Gran Simio", hace pública, y en la que queda clara su postura en defensa de estos primates.

El agua salada puede arder

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Acrobátic Press Muy interesante

El ingeniero jubilado de Pennsylvania, John Kanzius sufrió un espasmo cuando al calentar una mezcla de agua y sal con un dispositivo de radiofrecuencia ideado por él, el liquidó soltó una fuerte llamarada. “No estaba buscando una fuente de energía, sino un método de desalinización”, reconoce el jubilado.
Como el tema era difícil de creer, el químico Rustum Roy, de la universidad norteamericana Penn State, repitió el experimento para comprobar que no era un truco y llegó a la conclusión de que estaba ante “el mayor descubrimiento en 100 años investigando sobre el agua”. Parece ser que la radiofrecuencia libera el hidrógeno del agua salada debilitando las uniones con el cloruro sódico y el oxígeno y eso provoca que arda.
Ahora haber de donde sacamos la energía eléctrica para provocar las radiofrecuencias, ¿del petróleo?

Las mujeres con curvas pueden tener hijos más inteligentes

Las mamás de los seis primeros de la clase de 4º de ESO del Colegio público "Hay madre de Dios"

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Acrobátic Press USA

Un estudio realizado por un par de universidades yankis (Pittsburgh y California), que se publicará muy pronto en la revista de la Evolution and Human Behaviour Society (Sociedad para la Evolución y el Comportamiento Humano), demuestra que las mujeres con curvas tienen hijos más inteligentes debido al alto contenido de ácido de las grasas poliinsaturadas que se encuentran en las caderas y que son muy importantes para el desarrollo del cerebro en el feto. Fue hecho a 16.000 mujeres y niñas y deja claro que los hijos de señoras con grandes culos ofrecen un coeficiente de inteligencia superior al de las madres con caderas estrechas, que carecen de dichos ácidos, y por tanto, sus hijos sufren la falta de esos nutrientes.
También esta teoría pone de manifiesto por qué los hijos de madres jóvenes ofrecen peores resultados en las distintas pruebas de inteligencia. Ello se debe a que esas madres adolescentes no tienen suficientes ácidos procedentes de las grasas poliinsaturadas.
Por otra parte, el análisis revela que esta puede ser la razón por la cual, según varios estudios, los hombres prefieren las mujeres con curvas a las delgadas…
El mundo habría agradecido que la madre que parió a Hugo Chavez, hubiese pesado unos cuantos kilos de más en el momento del parto.

HUGO CHAVEZ...

Montaje de Mágnum

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A palabras incoherentes

emitidas por laringes inconscientes...

trompetillas de Eustaquio,

en estado letárgico.

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EMILIO CALATAYUD PEREZ, ¡CUANTO SABES!

Emilio Calatayud Pérez es un campechano Juez de Menores de Granada. Nacido en Ciudad Real, en 1955 y es conocido por sus múltiples sentencias ejemplares.
Entre algunas que han salido en los medios están por ejemplo:
.Una condena a 100 horas de clases de informática a un joven que había crackeado varias empresas granadinas provocando daños por 2000 €..
.100 horas de servicio a la comunidad patrullando junto a un policía local por haber conducido temerariamente y sin permiso.
.50 horas dibujando un cómic de 15 páginas, en el cuenta la causa por la que condenaban, conducir un ciclomotor sin seguro; además de un par de visitas a la planta de traumatología de Granada.
Hace poco tiempo, se popularizó una acertada, simpática y demoledora intervención personal suya en la V Tertulia del Consejo Escolar organizada por la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid que hoy me apetece poner en el blog.
Este padre de familia me da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos. El vídeo no tiene desperdicio, como tampoco lo tienen sus reflexiones y argumentos.
Ahí lo tenéis en un par de you tubes. Vale la pena.

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Recuerditos de Marta y Sara

SEÑORA, ¡ MÉTASE UNA BERENJENA !

La Audiencia de Barcelona ha condenado al pago de una multa de 200 euros a un ginecólogo de un ambulatorio de Montcada i Reixac (Barcelona) por sugerir a una paciente, que se introdujera una berenjena en la vagina.
Contra la versión de la denunciante, la sentencia no cree probado que el facultativo le dirigiera otras frases, como si "pretendía que los niños salieran por la nariz o si su marido no se la metía", dado que las negaron repetidamente tanto el ginecólogo como su ayudante.
En la revisión, la sra. contraía en exceso los músculos vaginales pese a los intentos del médico y de la enfermera por tranquilizarla, de manera que el facultativo acabó sugiriéndole que se introdujera una berenjena y regresara después.
Según la versión del medico, con su frase sólo pretendía "relajar" a la paciente y comentarle que la berenjena puede ser un sustitutivo del consolador, utensilio que suele utilizarse para el tratamiento de los problemas de vaginitis.
Como no eran "ni amigos, ni compartían una relación profesional de igualdad", la Audiencia de Barcelona, cree que la frase del médico no está amparada por la distensión, sino que es "inequívocamente ofensiva y vejatoria”
La víctima quería ser indemnizada con 3.000 euros, y alegó que la actitud del acusado le provocó dos semanas de baja laboral y no echar un kiki con su pareja durante casi un mes.
Buena estrategia para no ir a trabajar y para mantener a su tigre a distancia.

El patético costarricense Guillermo Vargas alias "Habacuc", declarado TORTURADOR

El perro en la sala, horas antes de morir.

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Gracias a un comentario de Anxova, leo una noticia del 4/10/07 en un diario Nicaragüense, que me devuelve a la realidad más cruda, con lo feliz y contento que me había levantado hoy.
Resulta que el hijo de puta- artista costarricense Guillermo Vargas, más conocido como Habacuc, capturó un perro enfermo y hambriento en un barrio pobre de Managua. Para llamar la atención, lo ató en una esquina de la sala donde exponía varias obras ¿de arte? y lo hizo constar como una de sus creaciones...
El perro murió tras un día en la patética e infantil exposición, aunque ahora digan lo contrario, según se lo confirmó al diario "La Nación" Marta Leonor González, editora del suplemento cultural de La Prensa en Nicaragua.
Alucino con el personal que acudió al evento,“Nadie llegó a liberar al perro ni le dio comida o llamó a la policía. Nadie hizo nada. Banda de cabrones.
Algún costarricense defensor de los derechos de los animales pide que al artista se le excluya de la Bienal Centroamericana Honduras 2008, ya que él será uno de los seis representantes del país, creo que deberían ser más los que repudien al personaje este, en realidad sus vecinos ya deberían haberle partido más de un hueso, o haber abreviado pegándole un tiro, así como suena, tengo entendido que por aquellas tierras, hay muchas armas callejeando.
Otras informaciones

¡VENTE PASPAÑA RUMANESCU!

La encantadora familia "Chorizescu" en su nueva finca española.

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El Gobierno italiano ha aprobado por absoluta unanimidad un decreto ley urgentísimo por el que van a expulsar del país a ciudadanos de la UE "por motivos de máxima seguridad". La medida, afectará sobre todo a ciudadanos rumanos, de etnia gitana, y ha sido muy criticada por casi todas las asociaciones de inmigrantes.
Para el presidente de la Comisión Española de Ayuda al Refugiado , Ignacio Díaz de Aguilar, es un decreto "insolidario, injusto e ilegal". En su opinión, se trata de "un cúmulo de despropósitos" y una medida "absolutamente ilegal porque desde hace décadas las expulsiones colectivas en Europa están prohibidas".
No obstante, esta buena gente no debe preocuparse de nada. Con solo empadronarse en cualquier municipio español, disfrutarán al instante de nuestra seguridad social y de multitud de beneficios sociales. En España serán queridos y bienvenidos. Sin ir más lejos, el de antes, el Sr. “Iñaki", cederá su segunda residencia en la costa para que puedan ubicarse de 300 a 400 desplazados e incluso habilitaría alguna habitación de su vivienda habitual para que puedan residir un par de familias. Su esposa está ilusionadísima y encantada con la noticia, hasta el punto que piensa convencer a sus amigas del club de tenis, para que hagan lo mismo.
Nosotros, los que pagamos, también estamos encantados, da gusto vivir aquí, con tan buen rollo. No entendemos como los italianos por unanimidad, han decidido enviar a esas buenas gentes a la calle. ¡Que poco talante!.

En este vídeo se aprecia como juegan los niños y adolescentes rumanos por calles españolas. Todo el mundo los quiere.

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El Gestor Psicópata “Lluisao Ou Bacalao” localizado en Oporto.

" Lluisao Ou Bacalao" con su típica mirada estremecedora.

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Acrobátic Press Oporto.
El reportero de la agencia Acrobátic Press en Oporto, ha permitido al servicio de inteligencia del CESID, tener localizado durante cuatro días al famoso psicópata contable.
Andaba camuflado entre un grupo de quince turistas Empordaneses, devorando ingentes cantidades de Bacalao y vinho verde en cualquier lugar donde no hubiese algún miembro de la policía lusa.
En el céntrico mercado de Bolhao en la destartalada ciudad lusitana, se estuvo a punto de perder su pista, pero gracias a que un miembro del grupo le hizo esperar mientras compraba unos quesos típicos, se ralentizó su huida y el servicio secreto volvió a estrechar el cerco. Intentó con multitud de medios despistar a los policías, correteo por infinidad de calles, pateó plazas y callejones, subió a varios autobuses, navegó por el Duero en una barcaza, e incluso en un momento de pánico cogió un veloz taxi local con el que no consiguió dar el esquinazo al servicio de vigilancia. Se desplazó en tren a Aveiro, donde entró en contacto con una exótica cubana, "Johanna Pereiro", supuestamente miembro del clan de "Paco el Cojo", también conocido como "AIAM FRANK IL KALIF",(que le entregó una nota secreta, con un nº de teléfono), y con la que flirteó repetidamente mientras devoraba una lubina con patatas y se bebía una garrafa de vinho verde.
La pista se pierde cuando el grupo se monta en una góndola turística en "Aveiro", donde después de un largo recorrido por los canales de la Venecia portuguesa, al regresar a puerto, el dispositivo policial se percató de que todos los componentes del grupo habían desaparecido en alguna parada fuera del circuito.
Se especula con la posibilidad que hubiesen vuelto a coger el tren, aunque se desconoce su destino.
La Interpol, FBI y Scotland Yard conocedores de la relación comercial entre "Lluisao Ou Bacalao" y "Paco el cojo" (se casó en Higuey), colaborarán con el CESID español para seguir sus pasos concienzudamente e intentar su detención cuanto antes para alivio de todos.