XERRANT AMB ARTUR

La Donya: President, moltes gràcies per concedir-me uns minuts. Sincerament, em sorprèn que hagi acceptat aquesta trobada amb un minúscul blocaire empordanès.

Artur: Oh, si us plau, sóc un tipus simpàtic, modern, i estic molt compromès amb les minories i la llibertat d'expressió. Què seria del nostre Oasis sense llibertat d'expressió?

LD: Precisament senyor president, diuen que des que es va posar a treballar el consell audiovisual de catalunya, ja no hi ha llibertat d'expressió.

A: Mmmmm amic ..., està caient en un clàssic tòpic espanyolista, i per aquí anem malament, eh?

LD: Perdoni president, però no és un tòpic, fa poques setmanes, sense anar més lluny, dos regidors de partits independentistes radicals van inflar a hòsties a la mateixa Rosa Díez a la universitat autònoma de Barcelona.

A: Uns romanesos?

LD: No, uns romanesos no. Uns radicals.

A: Ha, ha, ha, què xavals ..., en fi, bé, què vol preguntar?

LD: A veure ..., recolzen aquests radicals, "diríem violents", la consulta popular que vostè proposa sobre el pacte fiscal si el govern es nega a negociar?

A: S'equivoca, el PP no ha donat suport a la consulta.

LD: Eh ..., no, em refereixo als independentistes radicals.

A: Però aquesta gent no és violenta! A mi mai m'han fet res. Ni als meus amics.

LD: Ja, però això és perquè ..., és igual. Digueu-me, què busca amb el seu pla?

A: L'hi explicaré amb una metàfora, que m'agraden molt i em queden molt bé. Miri, Catalunya és una locomotora, d'acord? I ara mateix som una locomotora enganxada entre vagons..., repeteixo..., entre vagons. Veu l'absurd que resulta això? Som una locomotora, per l'amor de Déu, hauríem de poder circular lliurement, amb els nostres propis vagons!

LD: I, seguint amb la seva metàfora, a on va aquest tren?

A: A on? Doncs a ..., això ..., en ..., a la llibertat!

LD: Ho acaba d'inventar ...

A: Veig per on va, però abans que m'acusi que només invento o que dic el que em deixen dir, li diré que això és mentida, perquè acabo de parlar amb Rajoy i m'ha donat permís per parlar de qualsevol cosa. Ja! Es pensava que m'anava a enxampar, eh?

LD: D'acord, ... tornant al tren. I si resulta que el tren no va a la llibertat sinó a un precipici?

A: Doncs saltarem.

LD: En marxa?

A: No, bé, clar, és que ..., potser no li he dit que al tren hi ha un helicòpter, l'hi havia dit?

LD: Un helicòpter? I com pretén ficar un helicòpter en un tre
 n?

A: No, és que és un d'aquests helicòpters petits, sap? Ara els fan així, res, una cosa que cap en qualsevol lloc.

LD: I ja hi cabrem tots els catalans dins?

A: Sí, bé, és qüestió d'organitzar-se.

LD: Ja, però és que si aquesta organització depèn de vostè, molts quedaran fora.

A: Per Déu, quines coses té ..., ningú tindrà cap problema perquè el que no estigui d'acord amb mi, pot saltar a un altre vagó. Al de Múrcia, per exemple.

LD: Però suposem que jo no estic d'acord amb vostè ..., vaig néixer i visc a Catalunya, sóc català, com vostè, jo també vull pujar a l'helicòpter.

A: Ja, però no parlem d'això.

LD: Però llavors..., vostè sospita que efectivament anem cap a un precipici ..., perquè, en cas contrari, no ficaria un helicòpter al tren.

A: Eh ..., no, no, perquè ..., això és el meu mòbil?

LD: El què?

A: Això, no ho sent? Riiiiiiing riiiiiiiiing riiiiing ...

LD: Això ho està fent vostè amb la boca.

A: Ha, ha, ha ..., m'encanta el seu humor, l'hi he dit ja? Té molt a veure amb el meu. Ha ha ha.

LD: Que li estic dient que sóc de Platja d'Aro, empordanès, català com el que més.

A: Sí, sí, el que sigui ..., bé, he d'atendre aquesta trucada. Riiiiiiing riiiiiiiiing riiiiiiiing ..., que sigui vostè molt feliç en la vida, eh?
I recordi ...., amb il•lusió.

LD: Però president, no he pogut ... president...

Sobre imbéciles y malvados

No quiero, señor presidente, que se quite de en medio sin dedicarle un recuerdo con marca de la casa. En esta España desmemoriada e infeliz estamos acostumbrados a que la gente se vaya de rositas después del estropicio. No es su caso, pues llevan tiempo diciéndole de todo menos guapo. Hasta sus más conspicuos sicarios a sueldo o por la cara, esos golfos oportunistas -gentuza vomitada por la política que ejerce ahora de tertuliana o periodista sin haberse duchado- que babeaban haciéndole succiones entusiastas, dicen si te he visto no me acuerdo mientras acuden, como suelen, en auxilio del vencedor, sea quien sea. Esto de hoy también toca esa tecla, aunque ningún lector habitual lo tomará por lanzada a moro muerto. Si me permite cierta chulería retrospectiva, señor presidente, lo mío es de mucho antes. Ya le llamé imbécil en esta misma página el 23 de diciembre de 2007, en un artículo que terminaba: «Más miedo me da un imbécil que un malvado». Pero tampoco hacía falta ser profeta, oiga. Bastaba con observarle la sonrisa, sabiendo que, con dedicación y ejercicio, un imbécil puede convertirse en el peor de los malvados. Precisamente por imbécil.

Agradezco muchos de sus esfuerzos. Casi todas las intenciones y algunos logros me hicieron creer que algo sacaríamos en limpio. Pienso en la ampliación de los derechos sociales, el freno a la mafia conservadora y trincona en materia de educación escolar, los esfuerzos por dignificar el papel social de la mujer y su defensa frente a la violencia machista, la reivindicación de los derechos de los homosexuales o el reconocimiento de la memoria debida a las víctimas de la Guerra Civil. Incluso su campaña para acabar con el terrorismo vasco, señor presidente, merece más elogios de los que dejan oír las protestas de la derecha radical. El problema es que buena parte del trabajo a realizar, que por lo delicado habría correspondido a personas de talla intelectual y solvencia política, lo puso usted, con la ligereza formal que caracterizó sus siete años de gobierno, en manos de una pandilla de irresponsables de ambos sexos: demagogos cantamañanas y frívolas tontas del culo que, como usted mismo, no leyeron un libro jamás. Eso, cuando no en sinvergüenzas que, pese a que su competencia los hacía conscientes de lo real y lo justo, secundaron, sumisos, auténticos disparates. Y así, rodeado de esa corte de esbirros, cobardes y analfabetos, vivió usted su Disneylandia durante dos legislaturas en las que corrompió muchas causas nobles, hizo imposibles otras, y con la soberbia del rey desnudo llegó a creer que la mayor parte de los españoles -y españolas, que añadirían sus Bibianas y sus Leires- somos tan gilipollas como usted. Lo que no le recrimino del todo; pues en las últimas elecciones, con toda España sabiendo lo que ocurría y lo que iba a ocurrir, usted fue reelegido presidente. Por la mitad, supongo, de cada diez de los que hoy hacen cola en las oficinas del paro.
Pero no sólo eso, señor presidente. El paso de imbécil a malvado lo dio usted en otros aspectos que en su partido conocen de sobra, aunque hasta hace poco silbaran mirando a otro lado. Sin el menor respeto por la verdad ni la lealtad, usted mintió y traicionó a todos. Empecinado en sus errores, terco en ignorar la realidad, trituró a los críticos y a los sensatos, destrozando un partido imprescindible para España. Y ahora, cuando se va usted a hacer puñetas, deja un Estado desmantelado, indigente, y tal vez en manos de la derecha conservadora para un par de legislaturas. Con monseñor Rouco y la España negra de mantilla, peineta y agua bendita, que tanto nos había costado meter a empujones en el convento, retirando las bolitas de naftalina, radiante, mientras se frota las manos.
Ojalá la peña se lo recuerde durante el resto de su vida, si tiene los santos huevos de entrar en un bar a tomar ese café que, estoy seguro, sigue sin tener ni puta idea de lo que vale. Usted, señor presidente, ha convertido la mentira en deber patriótico, comprado a los sindicatos, sobornado con claudicaciones infames al nacionalismo más desvergonzado, envilecido la Justicia, penalizado como delito el uso correcto de la lengua española, envenenado la convivencia al utilizar, a falta de ideología propia, viejos rencores históricos como factor de coherencia interna y propaganda pública. Ha sido un gobernante patético, de asombrosa indigencia cultural, incompetente, traidor y embustero hasta el último minuto; pues hasta en lo de irse o no irse mintió también, como en todo. Ha sido el payaso de Europa y la vergüenza del telediario, haciéndonos sonrojar cada vez que aparecía junto a Sarkozy, Merkel y hasta Berlusconi, que ya es el colmo. Con intérprete de por medio, naturalmente. Ni inglés ha sido capaz de aprender, maldita sea su estampa, en estos siete años.

Fuente

¿QUERÉIS ALGO MUY FUERTE?

FUTURS TITULARS

1. L'acampada de Plaza Catalunya publica un manifest. El primer punt exigeix introduir el massatge thai en l'educació pública.

2. Definitivament Félix Millet desapareix amb tots els diners de l'imperi Palau. Durán i Lleida diu que no ha sentit aquest nom en la seva vida.

3. Andreu Mas Colell accepta dues preguntes, però se les fa ell mateix per abreujar.

4. Es publiquen unes fotos de Camps amb un maletí replet de bitllets de 500 € i la intenció de vot al Partit Popular de la Comunitat Valenciana puja un 28%.

5. El conseller de Salut, Boi Ruiz, anuncia que els costos derivats de privatitzar-ho tot seran copago.

6. Esquerra Republicana, plena per l'enorme èxit collit en les municipals, es dissol i dóna pas a una tenda “todo a cien” amb el mateix nom i logotip.

7. Intereconomía celebra els resultats del PP a andalusia empalant a un berebere en directe.

8. Felip Puig sofreix un problema de psicomotricitat mentre menja un filet i es clava una forquilla en l'ull amb resultat de mort. Les seves últimes paraules van ser: “foteu-li garrotada”.

9. El President de La Vanguardia Javier Godó, premi Mercè Rodoreda de contes i narracions, per la seva frase: “jo sempre he estat independent”.

10.Un periodista de Intereconomía es treu el penis en directe i ho frega contra un plasma en el qual apareix Jose Luis Rodriguez Zapatero al crit de: "Aquí tens el meu tarannà!" El periodista és nomenat Soci Honorífic de FAES per la seva defensa dels valors de centre.

HOY JORNADA DE REFLEXIÓN

La campaña electoral dura 15 días y termina a las cero horas del día anterior a la jornada electoral. Esto es, si las elecciones son mañana domingo, hoy sábado a las cero horas ha terminado la campaña y ha comenzado la jornada de reflexión.

Bien, respetemos las normas, no hablemos de políticos ni de política y reflexionemos, por favor.

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.

Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender. ¿Por qué cuento esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemáticas curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

Repito…, reflexionemos, por favor.

Gracias Bo

Plans estratègics per Castell-Platja d'Aro i S'Agaró

Educació

Castell Platja d'Aro i S'Agaró no té cap problema cultural, com prova el fet que tots parlem de qualsevol tema amb total autoritat, encara que gairebé tots tinguem només mig mòdul de FP que no varem acabar perquè no anàvem a classe o ens van agafar fumant marihuana al bany. El problema de l'educació a Castell-Platja d'Aro i S'Agaró, per tant, és que els joves treuen males notes. Bé, baixem el nivell d'exigència una mica més i tindrem una de les generacions acadèmicament més reeixides de la nostra història.

Mitjans de comunicació

A Castell-Platja d'Aro i S'Agaró tenim una sèrie de mitjans de comunicació molt seriosos i solvents, els blocs. Juas juas. Lamentablement, hi ha pocs, amb el divertits que resulten. No obstant això, el paper d'aquests mitjans de comunicació és fonamental per preservar el dret constitucional de tot ciutadà a no visitar-los i ser tan feliç.

Crisi de valors

La nostra joventut ja no creu en gairebé res. Això és incomprensible tenint en compte la seva magnífica formació i l'excel lent labor pedagògica dels nostres polítics i mitjans de comunicació locals. Hem d'aconseguir que els joves aportin valor a la nostra societat, per a això és fonamental que beguin dins dels bars, perquè al carrer fan molt soroll, es queixen els "perfectes" de Barcelona i així no hi ha qui dormi.

Economia

A Castell -Platja d'Aro i S'Agaró sabem fer el que sabem fer: cases per a segona residència. Fem, per tant, cases com si no hagués un demà. Fabriquem cases a tot arreu, centenars de milers de cases, milions de cases, i se les venem als de Barcelona. Altres països inverteixen en científics que, et posis com et posis, hauran de viure en algun lloc, no?

Religió

La religió és un poderós mecanisme de control social, ja que castiga els pecadors amb un infern etern. No en va molts dels pecats capitals coincideixen amb lleis laiques (excepte el de desitjar a la dona del veí, perquè, si fos il•legal, no quedaria ningú en llibertat). Una societat laica ens condueix cap a un futur on no hi ha por i, per tant, hi ha llibertat d'acció per atemptar, assassinar, violar, avortar i masturbar en públic. Potenciem, per tant, les religions (excepte la dels moros, que fa por).

Igualtat de gènere

Avui en dia, la dona té les mateixes oportunitats que l'home en tots els àmbits excepte en el laboral i en l'econòmic. No obstant això, s'està avançant molt en aquest camp. Ara, per exemple, és difícil que un empresari acomiadi a una dependenta per estar embarassada, avui la acomiada perquè va cometre un greu error just el mateix dia que va comunicar que estava embarassada.

Cultura

A Castell-Platja d'Aro i S'Agaró no tenim cultura perquè la gent que realment té un criteri intel.lectual no participa en la vida social del poble o està vetada en els diferents grups polítics perquè una vegada van discrepar o dir alguna cosa en contra d'ells o de la seva gestió. Òbviament, aquests mesquins mereixen tal ostracisme i molt més. Afortunadament, ens queden les barres de bar i les sempre refrescants opinions que prop d'elles, s'escolten, sobre qualsevol cosa.

EL FISBUUK

Dos amigos:

-¿Recuerdas aquél tío alto, guapo y chuleta que vivía detrás del Tiffany’s, con pelo largo rubio que venía al cole y se folló a la tetuda rubia con 16 años? Pues es barrendero en Palamós.

-¿Recuerdas aquella chica gorda y con acné hasta las orejas que venía a nuestra clase y que parecía medio subnormal? Pues mira, mira. Los subnormales fuimos nosotros.

-¿Recuerdas tu amigo de Tossa, el que casi nunca venía a clase? Pues trabaja de haministratibo y te manda un veso en el muro.

-¿Recuerdas el chico ese que trabaja en el ayuntamiento que nunca habla y que siempre va solo? Pues en esta foto sale en calzoncillos y haciendo ver que se folla a una escultura de esas que tenemos en el paseo.

-¿Recuerdas aquella vez que, estábamos borrachos perdidos con los colegas en casa de Martí, en Fanals..., te sacaste un huevo y le pintaste ojos y bigote? Pues te han etiquetado el huevo.

-¿Recuerdas aquella chica tan sosa y aburrida que trabaja en urbanismo? Pues dale a su carpeta "Vacaciones en Cuba", verás.

-¿Recuerdas aquel chico tan simpático de 1º de COU que te acompañó a tu casa cuando te diste aquel golpe en la nariz? Pues ahora se llama Franchesca.

-¿Recuerdas a Toni Cruzado, aquel al que le quitábamos el bocata en el cole y cuando se ponía a llorar le dábamos unas collejas? Pues aquí pone que a partir de septiembre entrenará al juvenil B, el equipo de nuestros hijos.

-¿Recuerdas aquella novia tan guapa y minfómana que tuviste cuando tenías 17 años? Pues no tiene Fisbuuk.

TITULARES QUE PODRIAMOS LEER PROXIMAMENTE EN EL PAIS

-El gobierno tripartito catalán ofrece un 4,75% de interés a los particulares que compren bonos de la Generalitat, más un 3 % de comisión a las entidades bancarias intermediarias y seguidamente prepara un concurso de acreedores. El conseller de economía critica a los críticos españoles declarando: "Criticar nuestro endeudamiento perjudica a Cataluña".

-El nuevo gobierno español, presidido por Mariano Rajoy, después de conocer los resultados de la reciente auditoria a las cuentas del estado, descarta volver a la peseta y se plantea volver a los reales.

-Joan Herrera, tras reclamar que "Hay que situar el conflicto con España y no entre formaciones catalanas"; besa en las dos mejillas a su tieta Montse y exige potenciar sectores económicos de riesgo en Cataluña, tales como ser autónomo castellano-parlante instalado en Barcelona-centre, o el periodismo independiente no subvencionado.

-La abrumadora victoria de Artur Mas en Cataluña deja 3.000 altos cargos del tripartito en la calle, que se ven abocados a terminar la educación obligatoria.

-El día después de las elecciones, Josep Lluis Carod Rovira se ahorca en su despacho. Sus socios Puigcercós y Joan Ridao dicen al unísono que es un problema de comunicación y que no hay que ser tremendistas.

-El guardacostas francés "Chasseur de singes", intercepta otra patera a 18 millas de Saint Laurent de la Salanque, con 164 catalanes

-El nuevo gobierno de coalición catalán, CIU-PPC, obligado a recortar gastos, despide a todos los funcionarios contratados por el tripartito catalán que no se sabe, con certeza, lo que hacen. 50.000 empleados se van a la calle.

-La plana mayor del PP, con su líder Mariano Rajoy y la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre al frente, presentan "GÜRTEL" el musical, en el Teatre Palau de les Arts Reina Sofía (Valencia).

-Tres días después de la debacle electoral de ERC, el líder Puigcercós declara al periódico AVUI: "Deberíamos haber invertido en nuestra juventut. Es fundamental para enriquecer la sociedad catalana, que nuestros jóvenes piensen por sí mismos lo que queremos que piensen. Solo así conseguiremos en Cataluña la auténtica sociedad del bienestar"

-El nuevo gobierno de la generalitat catalana, presidido por Artur Mas, decide cambiar el "Model de negoci català" para fomentar el empleo; "Ahora apostaremos por jóvenes emprendedores con innovadoras líneas de negocio, dispuestos a cobrar 400 euros al mes con contrato de prácticas".

DIALOGO QUIMÉRICO

LA DOÑA: Estimado candidato a la alcaldía por UPD, señor Toni, en primer lugar quería preguntarte por qué has escogido este humilde blog para conceder una entrevista.

TONI: Porque eres un tendero anarquista, medio catalán medio vasco y maricón, y nadie pensará que somos amigos, aunque lo seamos.

LD: Empezamos bien…, nos conocemos desde hace treinta y pico años y lamento informarte que no soy homosexual.

T: Me alegro, yo tampoco. Venga, sí, dispara y no dudes que te puede caer un uchi. Y sé grosero, incisivo, ¿eh? Que quede claro que no tengo nada que ocultar.

LD: Para las próximas elecciones, los sondeos dan un regidor a UPD en Castell-Platja d’Aro, empatado técnicamente con tu antiguo partido político; el PP de Cano y Canito. ¿Qué opinión te merece?

T: Es un sondeo de la Padilla y su comando, Doña.

LD: En el sondeo de CIU aparece el mismo empate…

T: Ese es un sondeo interesado y nacionalista.

LD: Entonces, ¿A qué sondeo das credibilidad?

T: ¡Coño! Pues al que me da mayoría absoluta.

LD: Ningún sondeo te da mayoría absoluta.

T: ¿Cómo?, hay uno que sí, el de mi cuñao.

LD: ¿Cómo dices?

T: Mi cuñao ha preguntado por ahí y todo el mundo va a votar por mí.

LD: ¿Todo el mundo?

T: Sí, bueno, ya sabes, mujer, familia, amigos, tú, etc.etc.etc.

LD: Bueno…de acuerdo, si te parece hablamos de la grave crisis económica de nuestro ayuntamiento, ¿Podrías explicarnos tu política económica si llegases a ser el nuevo alcalde?

T: Por supuesto que sí; esperanza y cambio.

LD: ¿Puedes concretar un poco más?

T: No

LD: ¿No?

T: Amigo, hablas mucho pero no tienes ni puñetera idea, lo importante no son las respuestas, sino hacer las preguntas adecuadas. Y si no concreto más es porque creo que los políticos debemos quitarnos de encima de una vez por todas la sobrecarga de la concreción y demostrar a todos los votantes que lo que prima en el siglo XXI es lo abstracto.

LD: ¿Abstracto? ¿Crees que es abstracta la esperanza?

T: Oye, no me hagas perder el tiempo con majaderías, he perdido una argolla con 27 llaves, estoy preocupado y no te quiero soltar un kakuto, aunque ganas no me faltan.

LD: ¿Y el cambio?

T: ¿Qué cambio? ¡Ah! ¡Sí! Precisamente en ese cambio está la esperanza. El ser humano necesita algo específico en qué aferrarse, tener esperanza hace mucho por nosotros, por la sociedad en general.

LD: Precisamente ayer leí una referencia sobre la sociedad actual, decía que es una sociedad insolente..., que ya no existe el respeto.

T: Culpa nuestra, los padres dan todo a sus hijos, hasta insolencia. No tenemos creencias, somos indiferentes a la iglesia y al partido comunista, por simplificar así las ideologías. Se pierden referentes. Se disgregan los valores. ¡Oye! que tengo prisa...

LD: ¿En esa disgregación se incluye la corrupción política?

T: Por supuesto. Corrupción ha habido siempre, la clase política ha traicionado siempre a sus votantes, la historia se repite, pero…, yo no soy así, soy un hombre legal, quienes me conocen lo saben. ¿Lo sabes tú?

LD: Claro que lo sé. Gracias amigo por charlar un rato conmigo.

T: De nada, nos vemos, me voy a ver si encuentro las llaves, no sé donde coño…

LD: Toni, no cambies y suerte en las elecciones municipales.

T: Gracias, la tendré.

ARE WE MENTECATOS?..., YES, WE ARE.

Esquivar una multa en el País de Nunca Jamás resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Superado el «shock» de ver estampado el papelito amarillo en el parabrisas, sólo hay que levantar la vista y comprobar si la señal de prohibido aparcar está escrita exclusivamente en catalán. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada. Lo demás, es coser y cantar.
El único trámite a realizar es recurrir la penalización arguyendo el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.
Establecen, asimismo, que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. Los ayuntamientos incumplen conscientemente esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefieren renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.
Se tiene perfectamente asumido que cuando las causas son lingüísticas, la multa se desactiva automáticamente.
¿Opináis?..., Are we mentecatos?....

MENSAJE DE ENDESA

Los de "El Jueves" invitan a pegar este video en el blog

PERFIDIA

Acrobátic Press Plata y Oro

"De incógnitos, cerquita del ruedo para no perderse nada. Sin señeras, como simples aficionados.
Todo es una mentira, una farsa, es como cualquier moneda, tiene dos caras, una que monologa con la boca grande y otra que con la boquita pequeña, dice, yo, yo, yo".

Liantes, váyanse todos ustedes a la caca.

MINUTOS ILUSORIOS CON MI ALCALDESA

La Dña: Alcaldesa, gracias por recibirme.

ALCALDESA: Siempre es satisfactorio responder a las preguntas de una inquieta blogera fanalenca.

L.D.: Dígame, alcaldesa, ¿cómo ve el actual escenario casi dramático de Platja d’Aro?

A: ¿A qué se refiere?

L.D.: A lo triste que resulta pasear por Platja d’Aro, ¿quizás por la crisis?

A: ¡Ah, eso, sí, claro! Bueno, no es una situación fácil, eso en evidente. En el ayuntamiento hemos tenido que apretarnos el cinturón. La semana pasada hablamos de despedir a alguien que sobra, pero no le diré quién.

L.D.: Entiendo, ¿Sabe que en la temporada invernal hay más del 80% de los negocios de nuestro municipio cerrados?

A: Sí, eso se comenta. Cuando el negocio no funciona lo mejor es cerrar y dejarse de puñetes; ni promociones ni hostias. La crisis de los autónomos y de los asalariados es una cosa terrible. Mire yo, que tengo que trabajar aquí y allá.

L.D.: Que me dice de la nueva polémica que acaba de destapar la oposición, repitiendo una y otra vez que el nuevo equipo de gobierno impulsa la ampliación del port d’aro y la construcción de segundas residencias en Puig Pinell.

A: Yo estoy a favor de la libertad de expresión. Cuando mi trabajo consistía en repartir correo, era completamente libre de decir lo que me apetecía. Por cierto, estoy segura que a alguno no le sentó nada bien. Pero hay que diferenciar entre el ejercicio de la libertad de expresión y la ofensa. Por ejemplo, si usted dice que se me esta engordando el culo últimamente y esos kilos de más me favorecen, está usted ejerciendo su derecho constitucional a la libre opinión. Pero si dice usted que me estoy poniendo como una ceporra porque me gusta mucho el jamón, eso ya es ofensivo.

L.D.: Entiendo, pero yo le preguntaba sobre la polémica, la campaña que parece exclusivamente orquestada en su contra.

A: Se refiere a la oposición, obviamente. Lo que pasa es que los de CIU, Esquerra y el Pistolas van a estar contra mí haga lo que haga. Ellos serían felices si yo fuera coja, tartamuda y tuerta, pero entenderá que mis socios de gobierno no me habrían puesto aquí si se hubiese dado el caso.

L.D.: Alcaldesa, hay quien dice que, como ya le pasara a otros alcaldes, se está volviendo usted un poquitín prepotente.

A: Los que dicen eso están equivocados y juro por Dios que no pararé hasta multarlos si los pillo. Pero asumo la crítica, ¿eh? Y no le voy a engañar, sí es cierto que a veces me despierto y pienso: “Tengo más poder que nadie del valle”, o pienso “Madre mía, Platja d’Aro es un árbol caído que ya no hay cristo que lo levante”, pero luego me tomo un cafelito y ya adquiero consciencia de mi lugar en el municipio. No creo que sea nada extraño ni preocupante, lo tengo bajo control.

L.D.: Una última cosa, alcaldesa. ¿Por qué impidió con una buena ristra de policías que la colla els collonuts subiera al palco y liara una buena gresca como todos los años?

A: Porque es mi palco, mi policía, mi pueblo, tengo el poder, y hago con él lo que me sale del moño.

L.D.: Eso pensaba. Alcaldesa, le deseo toda la suerte que merece en las próximas elecciones.

A: Gracias, Doña. La tendré.

2.020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)
Acrobátic Press Jose A.Pérez

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) es una entidad española dedicada a la gestión de los derechos de autor de sus socios, que engloba a artistas y empresarios de la cultura.
En 2011, tras un largo proceso de negociación con el Gobierno, la SGAE consigue sacar adelante una ley por la cual se considera al ser humano “un dispositivo de almacenamiento masivo”. Esta ley permite a la SGAE cobrar un canon mensual a las personas, ya que se entiende que éstas son capaces de memorizar y reproducir textos y melodías sin control alguno.
En 2012 se aprueba el decreto por el cual tener un hijo empieza a considerarse “hacer una copia privada de uno mismo”. Los partos se convierten así en la principal fuente de ingresos de SGAE.
En 2014 la SGAE, asediada por los impuestos, decide comprar Castilla La Mancha por motivos fiscales. Dicho territorio, ahora en manos privadas, pasa a llamarse ESAE, Estado Soberano de Autores y Editores, único país del mundo donde tararear es delito.
En 2015, el monarca Don Víctor Manuel I de ESAE, aprueba una ley por la cual todo ciudadano tiene la obligación de crear al menos una obra al mes, por mala que sea. Todos cumplen la ley a rajatabla, excepto Javier Bardem, a quien le parece una medida de derechas y decide tragarse la lengua como protesta. Javier sobrevive y graba un documental sobre su propia protesta titulado: “Yo”.
En 2016, según datos de la Organización Mundial de la Salud, ESAE se convierte en el país con más cocaína por habitante (3 kilos y medio).
El declive de ESAE comienza en 2017, cuando la Reina consorte Ana Belén muere atragantada con un trombón mientras intenta soplar por el lado equivocado. Don Víctor Manuel I cae entonces en una profunda depresión que plasma en su disco “Ando tristote”, en el que destaca el single “Poca boca para tanto instrumento”.
La noche del 23 de febrero de 2019 las tropas españolas, formadas íntegramente por sudamericanos sin estudios, entran en ESAE y se hacen con el control del país en apenas 7 minutos. Sólo encuentra un foco de resistencia, personificado en el cantante de El Canto del Loco, quien resulta muerto de un disparo. Amnistía Internacional lo considera crimen de guerra hasta que escuchan un disco suyo.
En enero de 2020 tanto los artistas como sus camellos son desalojados de ESAE, tierra que es devuelta a los castellanos para que sigan quejándose de que tienen sed y cobran poco.

El jodido brote verde

Sobre estas líneas tienes el brote verde del gobierno.

Sobre estas otras líneas, tienes el auténtico jodido brote verde que encuentras en la calle. Si quieres verlo, clica sobre el circulo.

Y no olvides la antigua y fantástica predicción de la Doña, que pallínosvamos.

Que corra el dinero, profavó.

Finales de Mayo, un pequeño pueblo de la costa brava que antaño disfrutó de múltiples invasiones turísticas.
De lunes a viernes no hay nadie en los distintos centros comerciales, ni en los bares, ni en discotecas, ni por la calle.
Es un pueblo fantasma.
Casi todos los empresarios y trabajadores tienen deudas y viven como pueden, muchos a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en uno de los pocos hoteles abiertos.
Pide una habitación.
Pone un billete de 200 € en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel lo ve, agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el de la tienda de pantalones, le quedó a deber un par el otro día.
A su turno, éste se da prisa a pagar lo que le debe al lampista, le cambió unas luces de la tienda.
El lampista coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con el proveedor de sanitarios que a su vez paga a Louise, prostituta de la zona a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale escopeteada para el pequeño hotel donde lleva a sus clientes, ya que debe un par de visitas.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, el pueblo le ha desilusionado, coge el billete y se va de la ciudad

Nadie ha ganado un duro, pero ahora todo el pueblo vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

APRENDIZAJE: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

DESCONEXIÓN

Mi primo Dani, alias "Urtain", me envía una adivinanza.

Para evadirnos un ratito de la crisis y desconectar de este mundo crítico & falaz, os propongo jugar un rato, como cuando éramos niños…
¿Hay por aquí algún capaz o alguna avispada que adivine la nacionalidad de la persona, animal o cosa que veis en la fotografía?

Ánimo señor@s, entregaremos el próximo sábado a las 14 horas, un lote de productos ibéricos completamente invisibles al que acierte con la solución del enigma.

LA VIRGEN DEL ORGASMO

A muchos les puede parecer una broma de mal gusto, pero no es así.
Está ocurriendo en Suecia, la llamada “Iglesia de la virgen del orgasmo” será próximamente registrada como culto o religión y tendrá así los mismos derechos que cualquier otra iglesia o congregación religiosa.
El registro oficial Sueco de sociedades y comunidades la rechazó de entrada porque ese nombre sonaba a chaladura y podría ofender a muchos cristianos, pero un tribunal de apelación dictaminó hace pocos días que la "Orgasmens Madonnas Kirke" tiene el mismo derecho a ser registrada que cualquier otra congregación.
Carlos Bebeacua, artífice del invento, es uruguaaaaayo y él solo, por absoluta unanimidad se proclamo a si mismo "Cardenal y sumo sacerdote" de esta iglesia cuyo culto a dios es el orgasmo.
La idea le apareció, no después de tomarse un tripi, sino después de que su cuadro "La virgen del orgasmo" desencadenara un sin fin de protestas durante la Expo del 92 en Sevilla obligando a la policía a intervenir en múltiples disturbios.
Este vividor uruguaaaaaaaayo que pasa largas temporadas en Reus, tiene en total unos trescientos fieles, que espera aumentar en cuanto se formalice el registro y que se sepa solo ficha sacerdotisas para dar a conocer su "catecismo del orgasmo", y estas mozas lo hacen leyendo versos, comiendo fruta y bebiendo zumos...
"Lo que hago es justo y bueno" comenta el Carlitos, que "se sale" cuando suelta la última hilarante reflexión…"el orgasmo es la última sensación de la lujuria, que no debe limitarse a la eyaculación, a la que se puede llegar a través del arte o mirando un paisaje y pensando en ¡¡wow!!"
¿Como se pensará en ¡¡wow!! (digo yo)?.
¿Cambiará Rouco Varela de congregación?
¿Qué pensará sobre el tema Don Federico.
¿Qué sermón nos daría al respecto nuestro ex párroco mosen Pera si no se le hubiese ido la olla?

MÁS REPRESIÓN

Parece ser que nuestra nunca bien ponderada policía autonómica ha comprado en Francia varias docenas de radares móviles como los que veis en las fotografías para continuar con la recaudación-caza y captura.
Pueden instalarse en cubos de basura, buzones, etc.
Hay que ser hijo de puta…

EVOLUCIÓN DEL LENGUAJE

Desde los 70, se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. Ahí van algunos de ellos para que estéis actualizados.

AYER - HOY

Solterona -Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta - Spa
Engañabobos - Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Contrato de Prácticas
Gilipollez -Expresión sacada de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacén / kiosco - Drugstore
Ninguna tía me hace caso - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo - Ser fashion
Humildad - Perfil bajo
Comprar compulsivamente - Shopping
Hacer las cosas como el culo - Desprolijidad
Pan Flauta - Baguette
Tocar de oído algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Colgado - Diferente
Servilleta Agenda - Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones - Estar reunido
Curandero / a - Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
2+2 para ti = 3, para mí = 5 - Sinergia
Profe de gimnasia - Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas - Trekking
Nunca le gustó trabajar - Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo - Me voy a chatear
Reunión de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones - Turismo de aventura
Trata de blancas - Anuncios breves
Manipular la opinión pública - Fenómeno mediático
No entiendo una mierda - Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes - Lingerie
No dan una mierda en la tele - Zapping
Programa sin sentido - Magazine
Tercer Mundo - Países Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás - Libertad de expresión