NOS VEMOS EN EL INEM, COMPADRE

Estimados Señores:

Soy un ciudadano más de los muchos que estamos atravesando una situación insostenible. Dirijo un pequeño negocio familiar que esta atravesando un mal momento y sólo trato de explicar por qué me veo obligado a presentar una “LIQUIDACIÓN TOTAL POR DESESPERACIÓN”. Con este correo no trato de significarme en modo alguno y lo más probable es que se nos ignore y quede todo en una anécdota, aunque para nosotros sea una catástrofe muy grande. Lo verdaderamente triste e injusto es que el poderoso se enriquecerá más y que mi equipo, y todas las empresas vinculadas a nuestro negocio, se resentirán con nuestro cierre; por otra parte nosotros perderemos todo lo que nos ha costado una vida de esfuerzo y lucha.

Tengo 53 años y mi perfil de trabajo era el de persona E (emprendedor), siempre arriesgué mi pequeño patrimonio familiar, que actualmente consta de una tienda y un piso a medio pagar, con sus respectivas hipotecas; ahora lo perderemos con la misma dignidad que nos ha caracterizado siempre. Mi conciencia está muy tranquila en todos los aspectos aunque estoy seguro que también cometí algún error. En nuestro caso la tienda sigue vendiendo, aunque no lo suficiente para hacer frente a todos nuestros compromisos económicos y los créditos hipotecarios, también se hace insoportable las constantes subidas de impuestos, la competencia desleal con negocios parasitarios económicos, y un largo etcétera que hacen inviable poder seguir adelante, salvo que ocurra un milagro y todo empiece a normalizarse con cierta rapidez (los entendidos en esta materia auguran otros cuatro años de incertidumbre e inestabilidad), yo ya no me creo nada.

Jamás voy a entender cómo nadie hace nada mientras se sigue destruyendo empleo y empresas pequeñas con sus respectivos trabajadores desaparecen del mapa sin que nadie se inmute. Yo no pido limosna ni favor alguno, sólo solicito que se me conceda alargar los plazos de mis compromisos bancarios para tener capacidad de aguante en estos tiempos difíciles y siempre pagando los intereses que correspondan. No puede ser que un señor banquero afirme que los bancos dan créditos pero “debe ser solvente la persona o empresa que lo que lo solicita”…¡¡si ser solvente significa tener dinero de origen dudoso en Suiza yo no soy, ni seré, solvente nunca!!, y da vergüenza ajena que este tipo de personas nos intenten dar consejos y lecciones de moralidad alguna, y concluyo ¡¡prefiero ir descalzo antes que tener botines!!

¿Cómo puede ser que todos los españoles de a pie estemos como estamos y mientras los grandes bancos sanean sus cuentas con el dinero público que les hemos inyectado?, y por otra parte ¿por qué un crédito ICO no se concede casi nunca y cuando lo hacen siempre es al doble de interés de lo anunciado? ¿pueden cobrarte hasta por respirar? ¿qué tipo de clientes “inversores” tienen algunos bancos que, cuando le tocó un premio a un familiar mío, le querían comprar el décimo pagándole un 10% a mayores? ¿pueden negarte un préstamo para comprar una vivienda y posteriormente dártelo más ampliado si la vivienda que compras es de su propiedad? ¿pueden obtener una prejubilaciones millonarias aun teniendo unas cuentas escandalosas con el beneplácito de sindicatos y gobierno? Hay miles de preguntas para hacer, pero no merece la pena ya. Ahora hasta se pueden comprar grupos de bancos y cajas por ¡¡¡un euro!!!… por favor “me pongan cuarto y mitad también a mi” señores.

Sin duda alguna, “la culpa” de todo esto es de los trabajadores, autónomos y pequeños empresarios, el resto han tenido siempre “una conducta ejemplar” y de ahí que el equipo de té con limón les demos las “GRACIAS” mientras realizamos una ”liquidación total por desesperación“. Es tan grande nuestro “agradecimiento”, que hemos puesto el cartel con el texto que figura en el encabezamiento de este correo de 2 x 6 metros en el escaparate para poder compartir “nuestra gratitud” con toda la ciudadanía. No pertenecemos a ningún partido político, y somos conocedores de que también tenemos representantes y cargos públicos que son honrados, por tanto apoyamos un sistema democrático limpio y sin bipartidismos, no nos gusta que nos engañen, y mucho menos que abusen y cometan todo tipo de atropellos económicos y nos lleven a la ruina, mientras ellos se siguen enriqueciendo. Sinceramente creo que más de un ciudadano estará de acuerdo con nuestro cartel, al margen de la ideología política que pueda tener cada uno, y eso significa que nuestros dirigentes lo están haciendo francamente mal y, mientras se andan echando la culpa unos a otros, los ciudadanos de a pie pagamos las consecuencias. Por otra parte decir que todos los ciudadanos estamos hartos de que nos roben y de que cuando les pillan y logran enjuiciarles, pese a que les condenan, jamás devuelven lo robado…¡¡¡MENOS MAL QUE LA LEY ES IGUAL PARA TODOS!!!

Como se han puesto de moda esos “señores progres”, que están dispuestos a que todos cerremos nuestros negocios el día que a ellos se les antoje para hacer la huelga oportunista de turno aunque durante años se han olvidado de todos los trabajadores, autónomos y pequeña empresa y han estado chupando del bote con sus suculentas subvenciones y viviendo como unos señoritos…; la liarán como siempre y eso sí, después de liarla bien, dirán su ya famosa frase: ¡¡ahora todos a tomar unas cervezas!!… qué país el nuestro… ¿es para llorar o no?

Amigos traten de entenderme, sé que comparando mi desgracia económica con otras personas soy casi hasta un privilegiado, pero aun así, tengo la extraña sensación de que nos han tomado y nos siguen tomando el pelo a todos de una forma escandalosa.

Un saludo sincero y gracias por dedicarme este tiempo, les deseo a todos la mejor de las suertes en el futuro.

César Calle

DNI 00679319 Z

Móvil 653 956 216

Té con limón
c/ López de Hoyos 123-125
28002 – Madrid (España)Tlf +34 91 510 2749
Email: info@teconlimon.com
Web: www.teconlimon.com

RONALDINHO VUELVE A SONREIR

Los “gira-muñeca” consiguen de nuevo otro traspaso millonario con el que se habrán “apalancao” como es costumbre, una comisión de aquellas que nubla la vista.
Han estado un par de años contaminando el ambiente con continuos rumores desestabilizadores para forzar lo que al final ha ocurrido, el crack brasileño se ha "largao" por la puerta de atrás, como casi todos los fuera de serie que han pasado por el club…
Ronadinho ha llegado a las instalaciones deportivas "rossoneras" escoltado por dos coches de carabineros que tuvieron que abrir paso a su vehículo entre los miles de seguidores que le esperaban para darle la bienvenida al club. No esta gordo, está en forma, ha recuperado su simpática sonrisa y está loco por entrenar con su nuevo equipo.
Ai Déu meu, que en som de burros.

MUERE EN UN CAMPEONATO DE ESCUPITAJOS

Manifestación antiescupitajo

Acrobátic Press Suiza.
Un hombre murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición ilegal de escupitajos con un amigo, según informa el periódico suizo Blick.
El diario asegura que el varón, de 29 años, tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos que su colega, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde un cuarto piso.
Al campeón, que murió en el hospital, se le ocurrió la idea del concurso cuando volvía de madrugada de una discoteca con dos amigos, uno de ellos se fue a dormir y los otros decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación.
Precisamente en el pueblo donde ocurrió el accidente, tiene la sede central la “Asociatión Helvética Antiescupitajen” que una vez conocido el echo, organizó inmediatamente una manifestación repulsa, que como se observa en la foto superior, fue un éxito en asistencia de público.

FARI, REQUIEM IN PACE.

Ayer noche, el gallego patoso Galloso dió en exclusiva para el mundo, (TVG) la triste noticia de la muerte de "El Fary". La realidad es que ha fallecido hoy cerca de las nueve de la mañana. Señor bajito, simpático, supercantante, amigo de sus amigos y fetén.
Su apodo proviene de lo magnífico que era imitando a Rafael Farina.
Fue un niño de la posguerra que pasó mucho hambre. Era el quinto de seis hermanos de una familia humilde asentada en el madrileño barrio de Las Ventas, donde nació.
Aprendió a leer y a escribir "con do cohone", por cuenta propia "a fuerza de fijarme todos los días en los anuncios de los autobuses y en las carteleras de los cines". Trabajó de jardinero y durante ocho años condujo un taxi.
Fue en su época de taxista cuando su destino se cruzó con el de Ava Gadner. La recogió en su taxi y la llevó de juerga toda la noche por Madrid. La señora comentó varias veces lo increíble de aquel señor bajito y arrollador.
Ahorró suficiente dinero para grabar sus primeros discos, a fuerza de “currarse” el taxi y luego, se lo volvía a “currar” vendiendo sus propios discos en "El Rastro" madrileño. Igualito que los hijos del cantante ese famoso que vive en Miami.
"Apatrullando la ciudad" ha sido una de sus canciones que más he cantado y disfrutado con mis hijos, llegando casi a la locura decibélica, mientras viajábamos en autocaravana por España. Emulando la pelicula de Torrente y apatruyando con aquel mastodonte para siete personas por Marbella, casi nos detienen por escándalo. Vuelve el recuerdo y la sonrisa.
La verdad; es para mí una mala noticia.
Requiem in pace amigo.
Club de Fans

TIP Y COLL: LOS MÁS GRANDES JUNTOS DE NUEVO

Espacio de Dña. Manolita reproduce una fenomenal biografía, en memoria de los dos maestros del humor.

BIOGRAFÍA DEL DIABLO

El diablo, hijo de Lucifer y nieto de Luzbel, nació en un pueblecito costero de la provincia de Ávila, de padres muy humildes y madres muy ricas. Ya de pequeño era un verdadero demonio y no había manera de hacer carrera de él. A los siete años, en el colegio le sacó los ojos al maestro, para presumir delante de los otros niños, que eran incapaces de matar a su padre, sin causa justificada. Los padres del diablo le recriminaron de esta guisa:
Eso no se hace. ¿No ves que lo puedes dejar ciego?
A lo que contestó el diablo:
Ha sido sin querer.
¿Cómo sin querer?
Sin querer el maestro.
Y los padres rieron la ocurrencia del niño.
A los doce años, el diablo se presenta como candidato al Ayuntamiento de Uganda, para lo cual se come al alcalde saliente por los intestinos. El alcalde, dolido en su fuero interno, le demanda a la mierda. Y con toda razón, porque eso no se hace con un alcalde, por muy longevo que sea.
Y otra vez sus padres le recriminan:
Vas a acabar con nosotros. Un día te van a llamar la atención por comerte los alcaldes, sin saber si están en buenas condiciones. Lo mismo te puede salir una urticaria en las uñas, o provenirte una descalcificación en la cuerna.
Pero el diablo dijo que se llamaba andana, y se dedicó a jugar al tenis a domicilio.
Aquel mismo año cumplió trece. Decidió casarse. Mas ¿con quién? ¿Con una mujer soltera? ¿Con una viuda casada? Y el diablo, que no se paraba en barras, consultó las páginas amarillas, las páginas azules, las páginas ocres, las páginas beige y las demás páginas: que son las blancas, las verdes, las añil y el resto. Que son: las azules, las blancas, las ocres y las que quedan.
Una vez casado decide divorciarse al terminar la ceremonia, lo cual produce una gran alegría en la novia, que no estaba muy enamorada de él.
Los padres de los asistentes ponen el grito en el cielo, pero el cielo no les hace caso, porque ese día estaba muy ocupado en leer los artículos de Tip y Coll del “New York Herald Tribune” de preferente. Los padres de la novia, le denuncian al Tribunal de las aguas de Valencia, luego al Tribunal de la Rota, después al Tribunal de la Nueva, después al de las Zurcidas, hasta que por fin ingresa en la cárcel como voluntario, donde permanece como jefe de relaciones públicas del OOO (Ombres Onrados y Onestos).
Al día siguiente, el diablo consigue escapar en un helicóptero que le habían metido en una barra de pan grandísima. Pero lo atraparon por no tener carnet de conducir helicópteros.
Una semana después se hace viejo, por aquello de que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Y pide la jubilación. Pero la pide tan mal y con tantas blasfemias, que no se la conceden.
He aquí algunas de las blasfemias:
Me gusta Bigote Arrocet. Soy del PCE. Tengo todos los LP de Manolo Escobar. Me casaría con Víctor Valverde. ¡Viva el clero! Donde mejor se viaja es en el Metro y en la RENFE. ¡Papa, ven en bici!
Los padres del diablo que eran unos demonios cristianos, o sea democristianos, comienzan a preocuparse por el porvenir de su hijo y lo meten en la Escuela Cantorum de Jumilla, donde conoce a Odón Alonso Quijano, más conocido por Sancho Panza, que era su escudero. Allí se arma la marimorena, una rubia de ojos azules, con pelos en la planta de los pies y un orzuelo en la nuca. ¡Lo nunca visto!
Pero el diablo, que era bueno en el fondo, da un mitin en el océano Pacífico, para demostrar que no tenía ganas de bronca. Las ballenas revolotean a su alrededor como enjambre de libélulas, dando gritos de dolor de vientre.
Poco después funda el Real Madrid, donde sigue de presidente hasta que la muerte lo separe.
Después de esto, ¿Qué ha sido del diablo? ¿Donde esta el diablo? Paciencia. Hasta las próximas elecciones no podemos saberlo.

TIP y Coll