¡¡Felices fiestas!!

CERATNT:S EN TU

Redacción/ Agencia Acrobátic Press

El Partido Popular de Castell Platja d'Aro i S'Agarò acaba de estrenar una campaña de publicidad en distintos soportes de mobiliario urbano, utilizando el idioma alemán. La campaña iniciada tiene como objetivo trasladar al conjunto de la sociedad ilusión y confianza en un proyecto fruto de un equipo que ofrece seguridad, seriedad y estabilidad.

LAS DESGRACIAS NUNCA VIENEN SOLAS

Agencia Acrobátic Press

Las hermanas gemelas, Leire y Veneno Pajín, están muy angustiadas. El dictamen médico afirma que padecen el "Síndrome de Bob Esponja" en la papada.

Es por esa razón y no por otra, que la Sra. Leire abandonó su mesa en el más caro y exclusivo restaurante madrileño “Horcher”.

“La prensa de derechas insiste en que me fui del comedor al ser recriminada, mi asidua presencia en restaurantes de lujo, por otra comensal. Pero no fue esa la razón, la razón fue recordar en aquel momento los consejos de mi dietista”.

La familia desconfía de la prescripción de los médicos valencianos y cree que un nuevo dictamen, que esta vez se haría en Masaschuches, despejará las incógnitas que envuelven el nuevo síndrome descubierto por la medicina española.

LA TORTILLA DE PATATAS PROHIBIDA EN CATALUNYA

Acrobátic Press
22 de noviembre de 2021

El Govern Republicà de Catalunya dio ayer luz verde a la iniciativa de las juventudes del Partido Absoluto que buscan prohibir el consumo de la tortilla de patatas en la nueva nación independiente. Los partidarios de derogar el tradicional plato del país vecino, Espanya, se mostraron exultantes este viernes, después que el cuerpo legislativo del partido único votó a favor de seguir adelante con el debate sobre cuando hay que dar vía libre a la prohibición.
Con ese resultado, la iniciativa contra la tortilla de patatas, reina de los paladares hispanos, continuará su trámite parlamentario como proyecto de ley en un proceso que culminará el seis de enero de 2022, día que está prevista la votación final.
La plataforma "Seques amb butifarra", impulsora de la campaña, considera que es de vital importancia la prohibición del plato típico español que ataca los derechos fundamentales de las judías ganchet sin conservantes ni colorantes que se cultivan en distintas veguerías de Tarragona.
Con este reconocimiento legislativo, las judías catalanas ganan la batalla de la sensibilidad, ya que se trata de un tema que preocupa a nuestra sociedad civil.
La plataforma anticipó que de prosperar este proyecto, la iniciativa se trasladará a otras vituallas ibéricas como son la paella valenciana, el pulpo a la gallega, el cochinillo asado y el gazpacho andaluz.
El presidente de la república, Johan Laporta, ha censurado que algunos políticos extranjeros provoquen debates estériles para eludir los problemas reales de la ciudadanía catalana, cuando en definitiva se hará lo que él decida. Se lamentó de que el inteligente pueblo catalán, a través de la plataforma "Seques amb Butifarra", haya activado con retraso una propuesta tan importante y censuró a la oposición en el exilio su actitud provocadora y regresiva por buscar violencia donde no la hay. "Ya no somos un fragmento disfuncional de España al que se le toleraban rasgos culturales distintivos por ser una importante fuente de dinero, ahora somos una auténtica nación libre", declaró.

22 Noviembre 2021

7ª Trobada d'Intercanvi de plaques de Cava dins de la tradicional festa de l'Ajust

Acrobátic Press Breda

Hoy y solo hoy...; por la amistad que me une al dicharachero Rubén, joven jubilado de mi pueblecito, y con el beneplácito de mi frenópata el Dr. Melasuda, rompo el periodo de oscurantismo que me he propuesto ingresada en este magnífico establecimiento de salud (en tratamiento por esa extraña patología psiquiátrica, ¡sí!, esa que obliga a mi débil conciencia a añadir el anglicismo OUTLET cada vez que escribo o pronuncio el nombre de mi pueblo y que, parece ser, tanto desestabiliza al grupo portaestandarte, aunque no sea esa mi intención).

Bueno, vuelvo al tema que se me va la olla..., cuelgo este post para hacer eco en la red de un encuentro de coleccionistas de placas de cava que organiza en tierras lejanas el incombustible amigo.

Me susurra al oído lo difícil que le resulta encauzar "eso mismo" "aquí mismo". No se que decirle, es probable que "el asunto" sea uno de esos misterios paranormales desconocidos que a veces contaminan la regidoría de turno y que siempre solventa positivamente el programa televisivo "Cuarto Milenio". Se lo comentaré a mi amigo Iker Jimenez, a ver si salimos gratis en TV...

La exuberante calidad del menú degustación con el que se deleitarán los asistentes a la trobada, emula los productivos encuentros o reuniones o comilonas de infinidad de politiquillos y politiquetes de nuestro país.

Ahí queda pegado su correo propagandístico y las carátulas publicitarias del evento, para disfrute de ustedes.

"Amiga Manolita, com diu el refrany ningú és profeta a la seva terra.
T’envio els actes de la trobada de col·leccionistes que l’Ajuntament de Breda
m’ha convidat a organitzar, ajudant-me amb una gustosa subvenció.
Les botigues i els restaurants també col·laboren en la festa de l´AJUST.
Llegeix bé el menú i el preu perquè val la pena anar a visitar “Vent del plà", encara que no siguis col·leccionista. Tot un dia de festa val la pena.
Salutacions
Rubén"

MARKETING TURCO

Monumento al zapato. La ciudad de Tikrit, a 150 km. de Bagdad, ha levantado este monumento rememorando el zapato que el periodista iraquí Muntazer al-Zaidi, arrojó al presidente de los EE UU, George W. Bush.

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El reportero de la televisión independiente Al Baghdadiya, que llamó "perro" a Bush y le lanzó sus zapatos (un ex directivo de la selección iraquí de fútbol, Adnan Hamad, está dispuesto a pagar 100.000 dólares por ellos), dos de las peores ofensas que puede cometer un musulmán, era hasta aquel momento un desconocido en Irak.
Al Zaidi fue sacado a rastras gritando y forcejeando de la sala de prensa por guardias de seguridad. Se armó una buena marimorena, sus gritos e insultos contra el yanqui pudieron oírse hasta que lo introdujeron los policías en uno de sus vehículos. Los compañeros del lanzador comentaban que estaba muy resentido con Bush, al que culpaba del baño de sangre ocurrido en Irak desde la abusa- invasión de 2003.
Ahora, un sagaz reportero de la agencia Acrobátic Press, "si senyor, la del nostre poble", ha descubierto después de una complicada y peligrosa investigación in situ, que todo este surrealista embrollo del zapato no ha sido más que una fantástica e inusitada operación de Marketing Turco.

Consecuencia del zapatazo y pasadas varias semanas del divertido hecho, el fabricante de estos famosos zapatos, ahora convertidos en un símbolo para los iraquíes, un turco muy listo, listísimo, se está haciendo de oro.

Multitud de pedidos han llegado a su empresa, alrededor de 300.000 pares.
Tío listo, si señor.

EL BURRO CATALÁN LLUIS ESTANYOL i SURROCA DETENIDO DE NUEVO, AHORA EN CIUDAD JUAREZ

Acrobátic Press México
El burro catalán Lluis Estanyol i Surroca, natural de Sant Aniol de Finestres (La Garroxa), ha sido detenido de nuevo, ahora en Ciudad Juarez, México, con el botín de un robo perpetrado minutos antes en el sindicato de educadores de la gran ciudad.
Todas las pruebas lo acusan como autor del delito, estaba junto a su carreta, en ella había dos archivadores, cinco trofeos y una taza de baño que acababan de ser robados.
Los agentes policiales no tuvieron más remedio que esposar al animal y llevarlo ante un juez, que determinó que debía ser detenido y encerrado en una cuadra policial.
El filólogo y vicepresidente de la generalitat catalana Josep Lluis Carod Rovira ha comentado a la prensa que esta vez no acudirá en ayuda de Lluis Estanyol, pues le resulta imposible debido a la coincidencia del juicio penal con la final del campeonato de Europa de fútbol, partidazo que no piensa perderse.
"Con la roja y a por ellos" tarareaba mientras bebía un excelente vino de su tierra aragonesa, regalo de la Sociedad Cooperativa Agraria Virgen del Mar y de La Cuesta de Munébrega.
La asociación de burros catalanes “Osborne em posa”, con sede social en Sant Cristófol de les Fonts, y a través de su presidente Matías nos hace saber que Lluis ha sido dado de baja permanente de la asociación por la continua mala imagen que da a todos los Sancristofolenses.

Amplía la noticia en los enlaces.

SANTA MARÍA MARE DE DEU

Acrobátic Press Cueva de Ali Babá

Leo en esta Web una noticia que “cabrea”, supongo que a ti también.
"La banda" del senado tiene previsto, en un momento rebosante de noticias económicas catastrofistas para este y el próximo año, despilfarrar la cantidad de 2.045.858 €uros (casi 400 millones de las antiguas ptas.) en 725 teléfonos móviles nuevos, de los que 300 unidades serán de gama alta con prestaciones PDA (acceso al correo electrónico, agenda, contactos y navegación por Internet) y sus correspondientes accesorios, entre los que se incluyen auriculares, cable de conexión al PC, una tarjeta de memoria de cuatro gigas y un kit de coche para que los senadores y diputados puedan hablar mientras conducen y carguen el móvil en la clavija del mechero. Se contratarán además 300 líneas de datos GSM/3G/UMTS con tarjeta SIM para instalar en los ordenadores portátiles que ya disponen los senadores.
La otra “banda”, los Diputados, también renovarán los servicios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones, con un presupuesto notablemente inferior: 1,5 millones de euros, (250 millones ptas.)
Solo el Senado ha estimado que a través de sus móviles se han mantenido conversaciones el pasado año durante más de 1.155.000 minutos, en llamadas a fijos y móviles (factura que pagamos todos los españoles).
Cuanto dinero, cuanto dinero, cuanto dinero, cuanto dinero.

UN RESTAURANTE LONDINENSE OFRECE CENAS ROMÁNTICAS PARA FEOS

Acrobátic Press London

Una cena romántica sin luz y en la más completa oscuridad puede ser una experiencia positiva si tu último ligue es feísimo-a.
En el céntrico restaurante londinense 'Dans le Noir' podrás disfrutar de una cena magnífica con una cita completamente a ciegas. El local tiene a disposición de sus clientes un cuarto oscuro con capacidad para 60 personas y un camarero cojo e invidente que te acompañará y te servirá durante una hora y media de guía.
Comentan que es una experiencia positiva, que te abre la mente y se espabilan los sentidos, sobre todo el gusto y el olfato.
Es curioso el mínimo consumo de vino de los clientes (paqueponerseciegossiyaloestamos), y la imposibilidad de cenar si no has reservado mesa con anterioridad (siesquecasitodoslosinglesesonmuyfeos).

PÁNICO EN LA RESIDENCIA

Acrobátic Press
“Fue más espectacular que las actuaciones que veíamos en la serie Los Hombres de Harrelson”, comenta a Dña.Manolita un testigo directo sobre la intervención de la Policía Judicial y los GEO en la residencia de la 3ª edad “El Arcángel San Gabriel”. Los hechos ocurrieron desde las doce hasta las seis de la tarde del martes pasado.
“Hubo un follón tremendo. Nueve abuelos con edades comprendidas entre los ochenta y los ochenta y nueve años, protestaron enérgicamente rompiendo varios platos y vasos, tirando las sillas por el suelo, tumbando mesas y arrancando un par de cortinas cuando la directora del centro Dña.María hizo caso omiso a la petición que todos los hombres residentes presentaron en relación con el nuevo uniforme de las cuidadoras para los próximos años”, comentó el testigo.
Contrariados ante la negativa a incorporar la nueva moda textil japonesa que habían presentado tan ilusionados, optaron por secuestrar a la directora de la residencia y a todo el personal femenino que se encontraba en el comedor.
Informada la policía, se cortó rápidamente la carretera para impedir la huida y se desplegó un comando de GEOS rodeando la residencia. Una vez establecida la estrategia de asalto, la rápida intervención del comando culminó felizmente siendo liberadas las rehenes sanas y salvas.
Un policía judicial sufre una herida leve producida por el impacto de una dentadura en su ojo derecho. Ya han detenido al culpable que será penalizado con seis días sin natillas y dos semanas sin jugar al dominó.
Publicamos varias fotografías de la nueva moda japonesa elegida por los jubilados como “buena idea” para los nuevos uniformes.

Un año de prisión por robar un pavo, tres gallinas, cuatro palomas y un pollo

Acrobatic Press Andalucía

El juzgado de lo Penal número tres de Jaén ha condenado a un año de prisión a José Francisco S.P. vecino de Pozo Alcón y de 37 años de edad, por robar un pavo, tres gallinas, cuatro palomas y un pollo.
El maldito se subió al tejado de un corral que hay en el camino La Hoya del Almendro, propiedad de Ceferino M.B., y tras hacer un agujero, sisó esos nueve animales, valorados todos en la cantidad de 158 euros.
Todo queda constatado en las diligencias que realizó la Guardia Civil. Observaron huellas de barro en la pared hasta el tejado, un agujero de un metro en la uralita con restos esparcidos por el suelo, una gorra olvidada en el canalón del tejado, más huellas de barro en la zona del huerto por la que salió y la alambrada con un poste arrancado y otro quitado.
El marrón que le ha caído al robagallinas es un órdago de la justicia española, ¿Qué pensarán los Albertos , o este, o este, o estos, o estos, o este, o...?

Esta claro, el mundo esta loco, loco, loco.

UN ALCALDE FRANCÉS PROHÍBE MORIRSE

Acrobátic Press (Francia)
Señoras y señores, el surrealista alcalde del pueblo francés de Sarpourenx, ha dictado un bando municipal, en que prohíbe a todo el mundo morirse en el pueblo por falta de sitio en el cementerio.
Parece ser que un tribunal le ha impedido expropiar un terreno cercano con el que pensaba ampliar la necrópolis.
La nota prohíbe morir "a toda persona que no disponga de sitio en el cementerio", si a alguien se le ocurre la ilegal idea de palmarla, será "severamente sancionado". Y advierte de que el asunto no es broma.
Con que ¡mucho ojito! los graciosos.

PINCHOS DE RATONES

Acrobátic Press Malawi
El gran reto de la cocina es convertir en manjares de ensueño cualquier clase de alimento, la meta es suscitar el interés del consumidor y conseguir que pruebe la receta que se ha preparado con tanto esmero. Para ello hay que evitar la monotonía y hacer platos diferentes, bien condimentados y con una estupenda presentación, como harían Arzak, Adriá, Arguiñano o Subijana.
En Malawi , este joven emprendedor cocinero, tiene el pincho de rata como plato de excepción, con él, asedia a turistas y visitantes por la capital. Cazadas a palos y cocidas a fuego lento en zumo de mango y comidas con piel, te llevan al cielo, comenta el joven empresario.
Poco se imagina, poco se imagina.

Un "Gamberro" meando, protagonista de una campaña turística de Eurostar

El pacifista Harry, haciendo puntería

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Acrobátic Press Londres

Hoy despierto con una graciosa noticia de impacto. La compañía que gestiona el tren de alta velocidad entre París y Londres, ha lanzado una novedosa campaña de publicidad con intención de llenar la capital británica de Skins, hooligans y demás pobladores de la jungla belga y francesa. El cabeza rapada protagonista, orina sobre una taza de té colocada a unos 60 centímetros con la bandera inglesa pintada en su espalda. El anuncio lleva por eslogan "Atención, Londres está a la vuelta de la esquina".
Ante el "pollo" que se va a montar, una portavoz de Eurostar suaviza el tema comentando a la prensa, que el anuncio pretende tomar el pelo a los británicos al tratarse de un pueblo que se caracteriza por su gran sentido del humor.
Los british, están encantados muriéndose de la risa…igual que yo, solo imaginando la reacción de Rajoy y su "troupe" si el de la foto hiciese lo mismo en una jarra de sangría, con la sana intención de enviar “pa ssspaña” unos miles de consumidores.

Crónica taurina.

Guantalamera acordándose de la madre de "El Chuflas"

Crónica taurina

El torero Manuel Guantalamera resultó banderilleado por un integrante de su cuadrilla al ser confundido en la plaza por el morlaco Serafín de 650 kg.
El banderillero "Chuflas” ha declarado en el juzgado correspondiente que su estrabismo no es explicación para justificar lo extraño de su confusión. Alega que después de recuperarse de un coma etílico sufrido el día anterior, acudió a la plaza a realizar sus funciones y sin causa aparente se encontró en el berenjenal. La cuadrilla, consternada, ha preferido no hacer declaraciones a la prensa hasta que no se aclare el suceso.
En tertulias taurinas se especula con que el incidente podría haber sido consecuencia del Tequila o bien, de la estrecha relación del “Chuflas” con la esposa de “Guantalamera”.

Acrobátic Press

"PEP SPEED" MARAVILLA DE NUEVO, EN LA CARRERA NUDISTA DE EL FONOLL

Pep en cabeza desde el comienzo de la carrera

Acrobátic Press El Fonoll
Señoras y señores, la redacción de Dña. Manolita está de enhorabuena, la felicidad y el orgullo de amigo, rebosa a raudales por nuestra mesa. Nuestro comercial, el dicharachero y bien dotado PEP, ha vuelto a subir al podio de los campeones. Una vez más ha conseguido enmudecer a los críticos más voraces e impertinentes del deporte nacional.
El pasado 10 de Junio festejamos en el Fonoll; pueblo nudista situado en la conca de Barbera, la internacional carrera nudista que lleva celebrándose con gran éxito de asistentes, hace ya varios años.
Éste en concreto ha sido especialmente dura la participación, debido al calor reinante, que no ha permitido florituras ni roturas de crono como en años pasados.
El muchísimo publico asistente, ensordecía constantemente con sus gritos de ánimo a los corredores, mientras corrían por los peligrosos campos de El Fonoll. Decimos peligrosos porque como podrán comprobar en alguna foto, se atravesaron zonas pobladas de lobos catalanes que atacaron incluso a algún corredor.

Los ganadores en la categoría de veteranos fueron en mujeres: la brasileña afincada en Cuvelles señora Mª Magdalena Dos Reis de Consesiao y en hombres la segunda posición fue para nuestro atleta insustituible…PEP SPEED, comercial sensacional.
Pep, recuerda que te queremos aunque vengas de las ciudades del sur.

Momento crucial del evento, cuando se atravesó un campo cercano a una madriguera de lobos catalanes. Uno de estos aprovechó para morder el glúteo de un corredor, que salió ileso.

Nuestro atleta, con su típica sonrisa del "conejo de la suerte" y con gafas, junto a la corredora campeona brasileña.

Fantástica paella con aromas de la Montserrat,(de espalda).

Comilona

El chino Geng, mata a mordiscos a un perro que atacó a su mascota

El Sr.Geng, conocido en su barrio como "El Masca"

Acrobátic Press (Reuters).

Un ciudadano chino de Hubei, ha acabado a mordiscos con la vida de un perro que estaba atacando a su pequeño cachorro.

Ocurría este pasado sábado en la localidad de Yangfan, cuando el sujeto, apellidado Geng, estaba guardando su huerto de sandías y comenzó a oír los aullidos desesperados de su pequeña mascota. El hombre intentó amedrentar entonces al can agresor lanzándole varias sandías "pero sin resultado. Y parecía que mi mascota iba a morir pronto", explica. Geng asegura que estranguló al perro durante un combate de diez minutos y que no es cierto que acabara con él a bocados. Pero el can muestra una mordedura fatal en el cuello y una familiar de Geng, en declaraciones a la prensa, (Yanzhao Cosmopolitan News) comentaba "por favor, no revelen que el perro murió por los mordiscos".

Sus familiares también argumentan, en su defensa, que tras la pelea con el perro, Geng (que es conocido entre sus vecinos por resolver sus trifulcas vecinales a dentelladas) se gastó en el médico 1.000 yuanes (unos 97 euros) para curar sus heridas.

No veas con el "Masca".

ORGULLO GAY EN MADRID

El famoso Drag Queen Tinki Winki

Acrobátic Press Chueca
La fiesta del Orgullo Gay, que se celebra esta semana en Madrid, ha tenido como primeros protagonistas del evento rosa, a la cantante Marta Sánchez, al director de la película "Chuecatown" y a varios de sus actores.
Pablo Puyol, Carlos Fuentes, Mariola Fuentes, Pepón Nieto, el director Juan Flahn, entre otros, dieron en exclusiva la "noticia trascendental", que ha conmocionado a multitud de ciudadanos madrileños, de que el oso del escudo de Madrid, no es macho, sino que "es una osa".
El triglicérido Pepón Nieto, feliz y contento leyó las últimas palabras del pregón y deseó que la fiesta sea el comienzo de una explosión de libertad que recorra Europa de confín a confín y conquiste para siempre los derechos del infierno en todos los países que la componen".
"Queremos que el oso o la osa de Madrid abrace a Ratzinger, a los gemelos Kaczynski y devore a los homófobos", prosiguió Nieto, quien añadió: "esta semana vamos a perder todo el aceite que podamos bebiendo y bailando cada día hasta la madrugada, pero guardemos un poco de energía para ir a la gran marcha del Eurorgullo", que se celebrará el próximo sábado.
"No quiero terminar el pregón sin hacer mías las palabras del presidente del gobierno Arias Navarro: maricones, Franco ha muerto", concluyó el actor.
Posteriormente, Marta Sánchez leyó el pregón en inglés, (toque de humor-sorpresa de la organización) no sin antes pedir al público que no se riera de su pronunciación y tras leerlo, exclamó: ¡viva Chueca y la mariconería!.
El famoso y polémico Tinki Winki, anunció ayer al prestigioso diario New York Times, su asistencia al evento "Queen", invitado por el secretario de movimientos sociales del PSOE, Pedro Zerolo y su "compa" Jesús Santos.
El también famoso Jesús Vazquez, muy celoso por la acción mediática de Zerolo, ha invitado esta misma mañana al Oso Yoghi y a su “amigo” Bubu a la fiesta Drag Queen del sábado en Chueca.
Seguiremos informando.

El ejército USA trabajó un arma secreta para convertir en gays a los soldados enemigos

El General David Mc.Callaghan

Acrobátic Press Sitges
La frase pacifista “Haz el amor y no la guerra” inspiro literalmente al “ listo” de turno en USA, que llegó a gastarse hasta 7,5 millones de dólares en el desarrollo de un arma terrible, capaz de distraer la atención de los soldados enemigos hacia los atributos físicos de sus compañeros de armas.
Según publica el diario británico The Guardian, las fuerzas aéreas norteamericanas trabajaron en esta especie de "bomba gay" en 1994. El propósito era investigar el uso de diferentes agentes químicos encontrados por el agente Horatio (del CSI), en diferentes lugares de la ciudad de Sitges (Barcelona) y aplicarlas en situaciones de conflicto bélico, como por ejemplo "potentes afrodisíacos" capaces de despertar "comportamientos homosexuales libres de culpa" entre los soldados enemigos.
Después de que los del "The Sunshine Project" se chivaran a la prensa, el portavoz rosa del Pentágono se limitó a afirmar que el departamento “Pink Fashion wear” de defensa, está encargado de identificar, investigar y desarrollar armas no letales que ayuden a que "nuestras tropas sean felices", no negando en cualquier caso que la supuesta "bomba gay" fuera un proyecto real.
Tras la rotura de un pequeño frasco del peligroso agente químico de Sitges en un laboratorio militar de OHIO y después que el ex-aguerrido héroe militar americano, General de división David Mc.Callaghan sufriese el cambio que puede observarse en la foto, el departamento de inventos fue clausurado inmediatamente.

A BUSH LE ROBAN EL RELOJ EN UN FLISH-FLASH

Acrobátic Press Albania.

La locutora de la TV Albanesa Monika STAFA (apellido idóneo en aquellas tierras), informa que George Bush visitó Albania y no tuvo mejor idea para caer en gracia que meterse de lleno entre una multitud que lo abrazó cariñosamente. Los albaneses, como siempre peligrosiiiiisimos le saludaron tan efusivamente que en segundos le robaron limpiamente el reloj. Era la primera vez que un presidente de Estados Unidos realizaba una visita oficial a ese país, y no siempre se tiene la oportunidad de birlarle el peluco al mandatario más poderoso del mundo.

La gente de Albania, estaba muy contenta y Bush contagiado hizo lo que nadie podía imaginar, se mezcló con el público. Al instante de iniciarse la mezcla, uno de los albaneses sujetó la muñeca de Bush y le sacó el reloj presidencial. Lo cierto es que la filmación de la televisión, muestra la muñeca desnuda a 10 segundos de empezar a saludar.

El portavoz de la Casa Blanca, con intenciones de evitar el ridículo, dijo que el presidente había decidido quitarse el reloj, pero el vídeo muestra que en Albania aún queda un comunista como los que teme el Tío Sam, convencido que debe expropiarse toda la propiedad privada.

Si estáis atentos, notareis que prácticamente al inicio, en el momento de meterse Bush en el mar de gente, una mano empieza a tironear de la muñeca de Bush y se retira rápidamente. El resto del rodaje resulta igualmente divertido.

Mirad el video, si le pasa esto al Aznar o al Carod, tenemos juerga por lo menos un año.