¿PIRULA, ENGAÑIFA, TIMO, ENGAÑABOBOS?

Explico;
En la portada de la revista OCU Compra maestra de julio-agosto 2011, aparece el cartel que editó, para el Carnaval 2011, el ayuntamiento de Platja d’Aro.
Según indica el blog "Can Carrasca Carrer Cartelleria", el original es obra de Jordi Mas del Estudio Xarnach.

Supongo que nuestra gestoría pagó un dinero al autor para uso en nuestra fiestuqui carnavalera.

El agente 0011 Josep Colomer, miembro destacado del S.I.F. (servei d'informació Fanalenc), ha descubierto que, en esta WEB, nuestra fotografía carnavalera tiene copyright y se puede comprar por pocas pesetas.

Las preguntas para el que sepa las respuestas:

-¿Cuánto dinero pagó nuestro ayuntamiento por el cartel?
-¿Emprenderá nuestro ayuntamiento acciones legales en contra del ¿autor?, si fuese necesario, como hizo en un caso idéntico, el ayuntamiento canario de Los Llanos?,
-Las bases del concurso para la presentación de carteles carnavaleros para nuestro carnaval, si hay concurso y hay bases, ¿especifican que estos deben ser obras originales de la persona que la presenta?

Gracias Josep Colomer, agente 0011 del S.I.F. por tu magnífico trabajo de investigación.

AL PIRATA LE DESAPARECE EL CARIBE

Letra de la canción EL ROCK DE LA CARCEL
(Teddy Bautista)



Los extorsionadores del SGAE se quedan sin el director Ejecutivo Teddy cuando la fiscalía anticorrupción lo acusa de presunto desvío de fondos y apropiación indebida.

Penita pena.

Otros detenidos miembros del clan de los directores son el director general de la Sociedad de Digital de Autores y Editores (SDAE), José Luis Rodríguez Neri, el Director General de la SGAE, Enrique Loras y el director Económico y Financiero de la SGAE, Ricardo Azcoaga.

Penita pena.

A estos currantes, la guardia civil ha añadido la mujer y la cuñada del Rodriguez Neri, así como Elena García Pombo y Celedonio Martín, relacionados ambos con 'Microgénesis', una de las principales empresas implicadas en la trama corrupta en la que una estructura societaria paralela ha servido para desviar 400 millones de euros de los fondos de la SGAE.

Penita pena

Ay, pena, penita, pena, pena,
pena de mi corazón,
que me corre por las venas, pena,
con la fuerza de un ciclón.

ADIVINETA

Adivina adivineta..., una de molt fàcil....

Fa un parell de dies, el mallorquí Nadal va guanyar el seu sisè trofeu Roland Garros. La notícia va ser portada en pràcticament tots els diaris.

Adivineta...., quins d'aquests diaris que veo veo veo que veieu a baix estan subvencionats, becats, pensionats, amb diners de tots nosaltres, per el govern de la Generalitat?



LA PELA ES LA PELA

Los católicos de E.CRISTIANS lanzan una agresiva campaña publicitaria que tiene como objetivo concienciar a los catalanets estalviadors, de que el aborto además de pecado mortal, es un mal negocio para todos. En las vallas publicitarias que ya pueden verse en Barcelona, Terrasa, Girona y Blanes se hace referencia a que en 2020 se habrán perdido, según el estudio de referencia del presidente de la asociación y ex consejero autonómico de CiU Josep Miró i Ardèvol, más de 211.316 millones de euros por los abortos. La campaña durará 14 días.

Al mismo tiempo, esa asociación más otras cien, han decidido dirigir una carta al president Artur Mas reclamando respeto para sus creencias religiosas.

La pregunta mala llet es la siguiente:

¿Cuál es la razón por la que esa carta irá directamente a la papelera?

HOY JORNADA DE REFLEXIÓN

La campaña electoral dura 15 días y termina a las cero horas del día anterior a la jornada electoral. Esto es, si las elecciones son mañana domingo, hoy sábado a las cero horas ha terminado la campaña y ha comenzado la jornada de reflexión.

Bien, respetemos las normas, no hablemos de políticos ni de política y reflexionemos, por favor.

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.

Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender. ¿Por qué cuento esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemáticas curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

Repito…, reflexionemos, por favor.

Gracias Bo

QUE VIVA ESPAÑA

¡Que viva España!..., que podemos robar cuando queramos y nadie nos mete en la cárcel.

SINCO POLVIÑOS PA IR TIRANDO

Amigas, amigos, hoy sí vale la pena dedicar unos minutejos a actualizar esta libreta.
No sabía de su vida, pero tengo claro que Don José Gomes Temporao, ministro de Sanidad Brasileño, ha pasado, en un kit kat, a formar parte de mi lista de jerifaltes admirados, incluso estoy dispuesto a llevar su fotografía en mi cartera, como si de San Martín Caballero, patrón de los comerciantes, se tratara.
Según cuentan, uno de cada cuatro brasileños sufre hipertensión, término empleado para describir la presión arterial alta, y ante esta embarazosa situación, la máxima exponencia médica brasileña ofrece la siguiente receta a sus conciudadanos: "Además de comer cinco piezas de fruta al día, os propongo que también hagáis sexo cinco veces al día, bailad, practicad sexo, mantened el peso, cambiad los patrones alimenticios, haced actividades físicas y, sobre todo, medid vuestra presión arterial regularmente".

¡Qué! ¿Qué os parece el ministro? Jooooooder…, ahí hay nivel.

No pienso compararlo con nuestra Trini, esa "dureza" que preside nuestro ministerio de sanidad y que a todas horas anda perdida cavilando como frustrar con prohibiciones a los viciosos de la nicotina y la sal.
No hay color, yo quiero ser brasileño directamente, sin que medie concurso, consulta popular o cualquier otra propuesta, y no quiero dejar de fumar, beber y de comer los huevos de mi mantenida Patiño, con mucha sal y un buen pedazo de chorizo. De algo hay que morir.
Que los vividores que asesoran a nuestra ministra comprueben la benignidad de la recomendación de su compadre brasileño y que ésta despache ipso facto un decreto ley obligando a todo quisqui a cumplir el edicto.
Estoy impaciente por comentar toda esta movida brasileña con mi buen amigo Luisao ou Bacalao, destacado personaje local domador de sistólicas y diastólicas con el que comparto achaques, a ver que opina.

MICROONDAS

Imagina como tendrá alguno los sesosssss

EL OSTRASTUQUEGUAY

¡¡Alerta señores!! No todo son noticias con mal aroma en nuestro municipio.
Hace pocos días se empezó a vender por Internet un nuevo concepto de bikini: el "ostrastuqueguay". Bueno, bonito y barato, cuesta 9.99 € y se desintegra a los tres minutos de meterse en el agua. ¡Que listos! los alemanes…
Lo digo porque en la zona donde desemboca el Ridaura, puede apreciarse alguna que otra germana que ya luce el modelo.
Debo comentar a las señoras que el traje de baño masculino no existe, probablemente el próximo año tampoco.

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar...

Una vez vistos estos vídeos, puedes recurrir a estos medios para dormir bien:

Para favorecer la relajación antes de acostarse es bueno un baño de agua tibia pero no es aconsejable permanecer más de diez minutos dentro del agua.
-Un vaso de leche caliente antes de acostarse favorece el sueño.
-Dos horas antes de acostarte debes ir abandonando tu actividad normal para dar paso a un reposo gradual. La lectura relajada y una música serena son buenos preludios para un dulce sueño.
-No dejes nada para consultar con la almohada. Al concluir la jornada, se acabaron los problemas.
Adopta por costumbre una hora fija para acostarte y otra fija para levantarte.

Si empleando estos rudimentarios y sencillos consejos no consigues relajarte y dormir…, prueba con esto otro:

-Túmbate de espaldas con la nuca apoyada en el suelo, las rodillas flexionadas y los brazos extendidos a lo largo del cuerpo. Cierra los ojos, entreabre la mandíbula y relaja la lengua y los labios. Concéntrate sólo en tu respiración durante tres o cuatro minutos.
Inspira por la nariz lenta y profundamente contando hasta cinco. Contén la respiración tan sólo un segundo, y espira despacio por la nariz contando de nuevo hasta cinco.

Que tengas suerte...

EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR

"Not to be inserted into penis"

PARA COTILLAS

¡Uy uy uy!, acabo de enterarme…, pues resulta, sssshhhhh! ssshhhhh!, habla más bajo por favor…, la revista icono-gay "Shangay Fashion Live" ha publicado una edición especial primavera, doooooonde el amigo Jaimito Cantizano aparece en varias fotografías…

Clica aquí y bájate el Pdf si quieres cacarear, lo arrastras al escritorio antes de abrir.
Ji ji ji ji.

COMERSE LOS MOCOS ES SANÍSIMO

Mucofagia (literalmente comerse los mocos), es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Me llevo una sorpresa leyendo por la red; que varias investigaciones, especialmente los estudios hechos por el neumólogo austriaco Friedrich Bischinger, aseguran que comerse los mocos, es el "nuevo elixir de la vida", además de ser una actividad completamente natural y saludable.
Al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, se ayuda a fortalecer el sistema inmunológico, con todos los beneficios que eso comporta.
La conclusión del científico, viene dada al comprobar que los niños que se meten el dedo en la nariz, y que además se comen los mocos tienen una vida más sana y duradera. Lógicamente no es algo que solo beneficie a los niños, es apto para todos los públicos.
Ánimo señor@s..., a pescar. Que nadie se corte un pelo, y si notáis vergüenza o turbación, pensar en Berlusconi, personaje importante y gran comemocos.

MELOEXPLIQUELCHINOPLOFAVOL

CONSTRUCCIONES DISTINTAS

Biblioteca Pública. Kansas City (Missouri, USA). jonathan_moreau

Errante Guest House (Chile). Beauty addict

Stata Center (Cambridge, Massachusetts, USA). rpongsaj

The Mushroom House aka Tree House (Cincinnati, Ohio, USA). The Rocketeer

Ripley’s Building (Ontario, Canada). Bekah267

House Attack (Viena, Austria). Dom Dada

Container City (Londres, UK). Fin Fahey

The Hole House (Texas, USA). melinnis

Stone House (Guimarães, Portugal). Jsome1

Dancing Building (Praga, Republica Checa). jemil75

Cubic Houses (Rotterdam, Holanda). vpzone

Wonderworks (Pigeon Forge, USA).

The Basket Building (Ohio, USA). addicted Eyes

The Crooked House (Sopot, Polonia). brocha

Un municipio británico dará chancletas a las mujeres borrachas que no puedan volver a casa con tacones

La Jenny en el suelo después de haberse roto su tacón

La Policía de Torbay, municipio del sur de Inglaterra, famoso por las escandalosas borracheras que aferran sus mujeres, proporcionará un par de chancletas con mensajes impresos sobre la conveniencia de no abusar del alcohol a todas las mujeres ebrias de la ciudad que lleven tacones, para que no se caigan y esgincen sus tobillos.
The Times asegura que es una iniciativa conjunta de la policía de los condados de Devon y Cornualles, el municipio de Torbay, el servicio de ambulancias y bomberos y la autoridad educativa local, y las pondrá a disposición únicamente a todas aquellas mujeres a las que la policía vea caminar zigzagueando o cantando el ¡Que Viva España! de Manolo Escobar.
El objetivo es reducir la cifra de juerguistas lesionadas mientras duren las celebraciones de las fiestas navideñas, que normalmente regan con cantidades ingentes de alcohol. ¡Que cachondas!
El grupo de presión (coloquialmente "los tocapelotas") Taxpayers Alliance (Alianza de los Contribuyentes), calificó el plan, que ha costado el equivalente de 36.000 euros, de "estúpido despilfarro del dinero público", je, je, que bien acostumbrados estáis los british, 36.000 €..., cantidad insignificante, pura miseria…, aquí una cantidad parecida se la pule de amagatotis y en un flish-flash, cualquiera de nuestros malandrines en “tunear el buga pa currá más cómodamente” o en buenas comilonas, por ejemplo.

EL CAMINO DEL REY

Don Pepe González, amigo macanudo además de proveedor cachondo rebozado de humor, con el que casualmente coincidí el pasado viernes en una de las colas del psicoanalista femenino IKEA, me envía un enlace a este vídeo interesante y original que muestra un lugar cercano a Málaga, llamado El Chorro, desfiladero donde se encuentra la ruta denominada Caminito Del Rey, zona bien conocida por escaladores.

La historia cuenta que en el año 1921, Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y este suceso dio el nombre al camino, senda aérea construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes.

Es un camino adosado al citado desfiladero con una longitud de 3 Km., que cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 metro, tiene además hasta 400 metros de profundidad.

En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes mortales que costaron la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar más desgracias decidió cerrar los accesos, demoliendo su sección inicial a fin de evitar el paso de los cientos de visitantes. Actualmente está decretada la imposición de una adorable multa de 6.000 € al que circule por ese caminito.
Ahí queda para entretenimiento.

SE ALQUILA MARIDO POR HORAS

Técnico argentino con su uniforme de trabajo

Es conocida por casi todos la increíble facilidad con la que se “buscan la vida” los argentinos.
Por ejemplo, llegan a España, la mayoría no tienen alojamiento, ni trabajo, poco dinero, pero… conocen a algún paisano que rápidamente les echa un cable y en cuatro días compran-venden infinidad de artículos por los comercios turísticos de la costa, viven a cuerpo de rey con alguna señora viuda o separada y viajan en cualquier temporada a países asiáticos con la intención de comprar barato y revender aquí con buenos beneficios.
Ahora, dos linces de Buenos Aires han puesto en marcha un negocio típico de psicólogo en el que se ofrecen a realizar reparaciones e instalaciones de todo tipo a aquellas señoras que no disponen de un manitas en casa…aseguran tener cierta sensibilidad con las mujeres solas y con hijos.
"Se alquila marido por horas" , ¡ese es el chollo!, ambos las visitan para hacerles cualquier servicio, aunque explican su trabajo con una cierta ambigüedad. A frases como "hago lo que me gusta y me pagan por ello, que más puedo pedir" se unen otras como "la clave está en tomar cada caso como si fuera la propia casa".
¿Se habrán sentido acosados en alguna ocasión, con eslogans como "arréglame la cañería?, para nada, su lema es "hacer lo que a uno le gustaría que le hicieran". Con las herramientas preparadas y en perfecto estado de revista aseguran que cumplen con su misión ante todo. No hay avería que se les resista ni desarreglo que no puedan arreglar.
Madre mía que peligro, tendremos que empezar a comprar llaves inglesas y algún martillo.

¿TARAGÜENO?

Un licor es una bebida alcohólica dulce, a menudo con sabor a frutas, hierbas, o especias, y algunas veces con sabor a crema.
Algunos licores son preparados por infusión de ciertas maderas, frutas, o flores, en agua o alcohol, y añadiendo azúcar. Otros se hacen por destilación de agentes aromáticos.
Esto lo comento, porque hace unos meses anduve con amigos por Oporto atiborrándonos de “bacalao y vinho verde”, y en el escaparate de un colmado fotografié el licor típico que habréis observado.
Y yo me pregunto;
¿Lo harán destilando un agente aromático?
¿Cuál será el nombre del agente?
¿Coincidirá el nombre del agente con el nombre del aroma?

¿La ministra de fomento se querellará contra Dña.Manolita por no emplear el término masculino del agente aromático?
¿Taragüeno?

OLÉ, OLÉ y OLÉ

La amiga Mariona envía unas fotos graciosas que supongo llamarán vuestra atención.
La nota de la última, si la hubiese escrito yo, es sinónimo de hemorragia primaria en zona craneal (producida por un sutil contacto con el minipimer de mi señora esposa).