Tiempos aquellos de las buenas esposas...

Folleto propagandístico del antiguo Ministerio de Igualdad en 1953.

Gracias Jesús.

GALLINA DE PIEL

PRUNE, Partido Renacimiento y Unión de España, es el nombre de una nueva formación política creada en Granada y presentada oficialmente el pasado viernes, que pretende aglutinar a votantes de las minorías árabes, asiáticas o africanas en nuestro país. Planean concurrir a las municipales de 2011 en el máximo de ciudades españolas.

"Paquetenteres"

Ana Torroja tendrá el "ano toorojo" gracias a Hacienda

Noticia breve POP

La agencia tributaria española, conocida popularmente como "hacienda somos todos", le pilla a Ana Torroja un pecado de 655.000 euros.
Jodida crisis.

HOY 14, ES UN GRAN DÍA

Eeeeps! Tengo entradas de primera fila para el “Capitol”, jueves 19, forzosamente debe ser ese día, para otras fechas la fila esta completa.
Millán Salcedo y su “Yo me subí a un piano verde” nos están esperando, espero que mi particular modo de celebrar el 14 de febrero, entusiasme a mi querida esposa igual que a mi.
Los comentarios que se oyen son positivos, los crack Paco Mir y Joan Gracia (tricicle) dirigen el texto sin desperdicio escrito por el propio Millán. Resumiendo…, espectáculo divertido, disparatado y entrañable, lo que me apetece.

Tengo la certeza que vamos a pasar un buen rato.

¿Recordáis sus imitaciones? La Encarna, La Obregón, La Fuertes. Que buenas…
Tengo un vídeo de su penúltimo trabajo, en el que perfectamente caracterizado como Magdalena Álvarez, la ministra de fomento, consigue arrancar las risas de muchos.
Verlo, quizás os guste tanto como a mi.

TAN FÁCIL Y TAN DIFÍCIL

Paseando por youtube he conocido a Jica y Turcão, les ha hecho mucha ilusión saludar a alguien de Platja d'Aro, han oido hablar tanto de nuestros 365 días...Después de tomar unas copas y mantener una simpática charla, han decidido dedicar a las visitas de El Espacio de Dña. Manolita cinco minutos de ritmo trepidante y contagioso con su canción "Cama de gato/Cantareira".
A disfrutar.

EL COCINERO CATALÁN SERGI AROLA DEFINE MADRID COMO CIUDAD SIN COMPLEJOS.

La ciudad de Madrid presentó ayer noche en el Reino Unido sus luces de Navidad, en un acto de promoción de la capital de España que tuvo lugar en el célebre Victoria and Albert Museum de Londres y que contó con varias personalidades de la sociedad española y con un cóctel de Sergi Arola, que también estaba presente en el acto.
El cocinero catalán comentó a EFE que Madrid "no tiene ningún complejo" a la hora de otorgar su representación gastronómica internacional a un catalán como él y remarcó que "deberíamos plantearnos si el caso contrario sería posible".
“En Madrid se me aceptó como a uno más, que es lo que hacen las grandes ciudades que de verdad quieren ser importantes", un hecho que, a su juicio, debería ser "un motivo de reflexión para la Cataluña actual".
El magnífico cocinero catalán dijo sentirse orgulloso de poder "representar a cientos de personas que configuran el tejido gastronómico de Madrid" e hizo nuevamente hincapié en el hecho de que el ayuntamiento madrileño confiase en él, "porque creyó que lo podía hacer bien más allá de donde haya nacido o haya dejado de nacer". ¿Os imagináis algo parecido aquí?, no pueeeedo, no pueeedo, me resulta imposible, ¿lo permitiría la Omertá de nuestro Gran Hermano?.
Asimismo, aseguró que "la gastronomía en España es los suficientemente rica, potente y segura de sí misma como para salir e ir a cualquier parte del mundo con orgullo y con la cabeza bien alta".
Ay Sergi, Sergi, Sergi, has alabado Madrid, nos has llamado acomplejados, dices que te sientes orgulloso representando a cientos de madrileños, defiendes la cocina española, has dicho varias veces España en el Albert Museum. Prepárate..., el principio del fin de tu envidiable carrera gastronómica en cataluña, de tu excepcional restaurante en el Hotel Arts de Barcelona, está sobre la mesa. La campaña mediática, "la opinió" en tu contra anda ya en boxes. No sabes donde te has metido paisa.
Pase lo que pase, no nos abandones tu también , no pronuncies, como diría uno de tus mejores y mas expertos amigos y como dijiste en tu blog, (gracias a algún provocador intransigente…), “colorín, colorado… y este cuento se ha acabado”.
Sigue con nosotros, por favor.

BUDDY ALLEN DENUNCIADO POR PLAGIO. (Dedicado a mi primo Albert, fan incondicional del engañabobos)

Woody Allen, ¡ooooooooooh!, Woody Allen, el auténtico, el magistral, el guionista excepcional, el creador de Vicky Cristina Barcelona , ese es el “nostre Woody”, el que por "Imperatiu Nacional" debemos venerar hasta la saciedad por haber dado a conocer Barcelona al resto del mundo (a cambio, claro, de una exagerada subvención del honorable pueblo catalán).
De repente, gozo de un ataque de risa descomunal cuando me entero de que “hay un señor llamado Alexis de Vilar (http://alexisdevilar.net/), que escribió en 1987 una obra llamada "Goodbye Barcelona" y cuyo guión original es casi exacto al guión de Vicky Cristina Barcelona”.
Este señor, escribió Goodbye Barcelona en 1987 y lo registró en el ministerio de cultura. Lo presentó en el premio Planeta en 1988 y quedó entre los cuatro finalistas. Desde MediaPro, (la productora de Vicky Cristina Barcelona), no quieren ni oir hablar de este hecho (al parecer uno de los antiguos colaboradores de Alexis de Villar, les pasó por debajo de una mesa la novela). El hecho es que a todos los efectos, el guión de Vicky Cristina Barcelona es calcado al de Goodbye Barcelona (en lenguaje cotidiano un plagio de “película”).
Según: http://quealucine.wordpress.com/, Alexis de Vilar dice: “Vicky Cristina Barcelona es un bodrio al 100%. Afirmo que esa pelicula insulsa está basada en mi novela ¿Goodbye, Barcelona? (1987) que ha sido plagiada descaradamente. Evidentemente fuí el ÚNICO NO INVITADO a la ceremonia de lanzamiento de ¿Midnight to Barcelona?, título que por cierto fue cambiado sobre la marcha para distanciarlo de mi novela, ya que al menos fonéticamente en habla inglesa se parecían demasiado. Soy un escritor maldito y arruinado porque en general todos los editores y productoras me han tomado el pelo toda la vida. Pero aunque maldito tengo el derecho al pataleo, por eso entre otras cosas está Internet, para dar voz a los que silencia el sistema monocorde imperante. Y no me voy a callar, jamás, por simple dignidad. Los jueces decidirán en breve".
¡Suerte Alexis!

NADAL NADAL NADAL

Foto tomada de www.larepublica.net

Nadal

Nadal Nadal Nadal, Nadal Nadal..., Nadal Nadal Nadal Nadal Nadal

22 añitos, 22
Nadal

KALDARTE

En Caldas de Reis, una población de 35.000 habitantes de la provincia de Pontevedra, cada verano se celebra Kaldarte, un festival de arte efímero importantísimo en Galicia.
El artista provocador Fernando Sánchez Castillo (1970) ha colocado una estatua-fuente con la cabeza de Franco.
Sin duda alguna se trata de una propuesta provocadora asociada a la particular concepción del arte de un creador que ya ha denunciado, otras veces y a su manera, el ejercicio del poder.
Los intransigentes del BNG, a través de su comité para la seguridad del estado (KGB, Komitet Gosudárstvennoj Bezopásnosti), piden la “retirada inmediata” del busto de Franco porque puede herir la sensibilidad de algunos habitantes del municipio, mientras que el alcalde socialista Juan Manuel Rey (GDVL, Gracias a Dios vivimos en Libertad), se niega a hacerlo hasta la data prevista, cuando acabe Kaldarte. "El arte es libre y no se puede controlar en democracia" comenta el alcalde añadiendo que no es ni será nunca "comisario político".
Guste o no, democracia es eso, ni más ni menos.

DECÁLOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

El popular juez de menores de Granada, EMILIO CALATAYUD PEREZ, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro "Reflexiones de un juez de menores" (editorial Dauro) en el que inserta un "Decálogo para formar un delincuente". Es muy interesante, y dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Queridos papuchis, ya sabéis lo que hay que hacer

EUROVISIÓN...PODEMOS PERREAR

BOB DYLAN NO ACTUARÁ EN LA CORUÑA "PORQUE TOCA DE ESPALDAS"

Frases increíbles de dos personajes vistos para sentencia, Henrique Tello y Carlos Gonzalez Garcés, edil y concejal de La Coruña:

-Dylan no actuará en A Coruña porque «toca de espaldas».
-Un concierto de este artista es «horroroso».
-Es un tio que no saluda.
-No toca ninguna canción conocida.

Dña.Manolita no hace comentarios referentes a ese par de Ceporros o Matracos...
Solo a MILONGA SUREÑA le digo que si no se lo cree que clique en el enlace este... INCREIBLE.

UNOS DE GIRONA PRODUCEN UN VINO Y UN REFRESCO CON ESTRACTO DE HOJA DE COCA

Después de un largo año de investigación, trabajo y multitud de pruebas-colocón desarrollando un nuevo producto innovador, la empresa de Girona, Royal Foot & Drink (pronto les caerá encima el comando Normalització Lingüística de la Generalitat Catalana por no etiquetar en catalán… ¿o para los que rotulan en inglés no hay paquete?), ha puesto a la venta una bebida refrescante sin gas, súper energética, a tope de oligoelementos, antioxidantes, aminoácidos, vitaminas, aceites , etc. etc. y producida con extracto de hoja de coca…, que se llamará K-Drink, que pondrá a trabajar hasta al manta más manta del pueblo.
Los del negociazo aseguran que es una bebida ideal para combatir el cansancio y resulta perfecta combinada con ron, vodka o whisky.
Para señoras y señores de edad avanzada comercializarán al mismo tiempo un vino dulzón con el mismo extracto, que se llamará Kokka Wine, y que se tomará como aperitivo o con postres, garantizando un fin de fiesta espectacular en reuniones organizadas en cualquier hogar de abuelos o incluso en encuentros Imserso.
Parece ser que el producto milagroso, recupera la antigua tradición de los vinos de coca que Ángelo Mariano introdujo en Europa a finales del siglo XIX (entonces sin descocainar), y que tuvo un éxito apoteósico, hasta el punto que el Papa León XIII, prestó su efigie para la etiqueta de la botella y concedió una medalla de reconocimiento a su inventor.
¿Ves tú?

EL CHIKI CHIKI

No es necesario ir "más allá" de nada para sospechar que el festival de eurovisión esta en manos de una mafia legal que ríete tu de los rusos. Discográficas oscuras menean el enjambre de marionetas (también chupópteros-as), que hacen y deshacen por platós y demás centros de promoción de los países participantes.
Para muchos, eurovisión es un evento magnífico, para otros una basura de festival. ¿Quién esta en lo cierto? Pues no se que decir, los índices de audiencia no superan a series de TV como Aída, por ejemplo.
Este año y después de 20 años o más sin disfrutar del festival, no pienso perdérmelo. Uno de los pinches del Buenafuente paseará nuestra abollada bandera por esos mundos de dios y con una cancioncita que no tiene desperdicio y aunque a muchos pese, ha sido seleccionada por la mayoría de la audiencia.
Juass, juass, nos podemos llevar una sorpresa. Hay que ser optimistas y hacer caso omiso de lo que dicen los críticos que predicen la hecatombe. ¿Qué sabrán ellos?, pobres e ingenuos charlatanes.
El Chiki Chiki, ¡jo! Es que somos la hostia.

EL BURQUINI

Aheda Zanetti, una libanesa criada en Australia, de 39 años, ha revolucionado con su creación "BURQUINI" , la moda baño de la temporada 2008 entre las mujeres musulmanas.
"Suministro la ropa apropiada para la mujer musulmana que cumple con sus obligaciones, muestro que son un modelo a seguir y no unas oprimidas", declara esta mujer.

La diseñadora y su hermana.

Aheda ha creado dos líneas de burquinis: una ceñida "Slim Fit" y otra descrita como modesta "Modest-Fit". La diferencia entre una y otra es casi imperceptible: ambas están compuestas por un pantalón ancho y una camiseta de manga larga cuyo cuello está unido a un gorro que cubre por completo el cabello. En el modelo modesto, la camiseta es algo más amplia y larga que en el ceñido, pero ambos han sido bendecidos por el Consejo Islámico.
A juzgar por los comentarios de su página WEB, el modelo ha conquistado a muchas musulmanas. "Por fin puedo estar en el agua sin parecer una idiota. ¡Me encanta este bañador!", "Después de siete años sin bañarme en público, ¡por fin lo hice!. Gracias por ayudarme en esta experiencia". "Ahora parezco una nadadora real". "Por fin puedo practicar windsurf". Ostras tu, pobres mujeres.
El burquini mejora los modelos que le antecedieron: el bañador sharia, comercializado en Egipto en el año 2000, diseño de cuello alto, mangas largas y una falda que caía sobre unos amplios pantalones; el también bañador hijab, realizado en un tejido que no se adhería al cuerpo una vez mojado, y el turco Hasema, un modelo lanzado en el año 2006 consistente en un amplio traje de baño de dos piezas.
Otra de las espectaculares ventajas del burquini, es es ahorro inmediato en cremas solares, protectores, depilaciones y liposucciones.
No quiero ni pensar en la alegría de mi parienta si le compro un modelito de estos para lucir en verano.

GILIPOLLAS DEL AÑO 2.007

¡Ostras!, acabo de enterarme gracias a El Blog de Fini, que a Federico Jimenez Losantos, chiquitín malo de las ondas, la revista El Jueves le ha condecorado con el gran galardón “Gilipollas del año 2.007”, prémio cachondo que le viene como anillo al dedo.
Sintonizo rápido la COPE y escucho como sin descanso (es un cansino), pone a parir al buenazo de Gallardón. Tiene cuentas pendientes con él, recordemos que el alcalde siempre le ha criticado, y ahora que el árbol se tambalea, aprovecha haber si contribuye a que caiga.

¡Que bellaco el gorgojo!

Estas dos suecas casi palman de la risa cuando lo conocieron.

El que está contentísimo es el gilipollas oficial de aquí, Cataluña, que espera poder ir a comer un día con el mañico y pasárlo bomba diciéndose gilipolleces mutuamente.

"CHAPEAU" PARA LA JUSTICIA BRITÁNICA

La Oficina de Propiedad Intelectual del Reino Unido en Londres, organismo de marcas registradas del gobierno, ha dado la razón a un par de minúsculos dentistas ingleses en un juicio, donde se enfrentaban al gigante francés de la moda, los excelentísimos señores de Lacoste.

A Simon Moore y Tim Rumney les gustó el diseño de un cocodrilo por la asociación natural del reptil con los dientes y lo introdujeron en el logo de su pequeña consulta dental.
El gigante, prepotente y avasallador, atacó a los liliputienses argumentando que el símbolo era muy similar al de su propio emblema. Suerte que los ingleses, que desde hace mucho conocen a los franceses, no se dejaron impresionar por la embestida del gigante y aclararon el tema, diciendo que era poco probable que los consumidores confundieran la consulta dental con la compañía de ropa.
Oleeee torero.
Veremos si nuestros jueces dictan algo por el estilo aquí, ya que "Lacoste" se plantea denunciar por daño a su imagen a las juventudes del PSOE por el polémico vídeo del pijo.

EL ESCUDO DEL BARÇA, RETOCADO POR LOS MOROS

Hola, buenos días señor, ¿podría responder a unas preguntas?
-¡Eh!, io tengo papele.
Bien, bien, de acuerdo, estamos haciendo una encuesta para la prensa local…
-Ahhh, io buena presona.
¿Qué le parece que en el África musulman no se toleren las cruces, ni la del escudo del Barça ni ninguna otra?
-Ahhh, io morito trabahalador, no roba nispaña.
Bien, de acuerdo, pero la respuesta no…
-¡Eh! ¿Passa tio?, io no roba nispaña, siempre busca piña, io buena presona.
De acuerdo, es usted buena persona, pero le repito la pregunta… ¿Qué piensa usted acerca de la intolerancia con el significado de las cruces en los paises árabes?
-Tu ere cabrón racista, io tengo papele, tu no me repeta, jodeputa, cabrón.
Tranquilo hombre, tranquilo, no se excite.
-Tu déhame, no habless conmigo, maldito critiano racista joputa. Yo vinio en patera, tu tirás nadando.

CÓMEME EL COCO, NEGRO.

Viendo en la caja tonta unos divertidos “sketch” del grupo teatral “La Cubana” y oyendo que reponían el show “Cómeme el coco, negro” en el Coliseum de Barcelona, decidimos en un flish-flash que no nos lo podíamos perder. Movilizamos en minutos a MªAngeles y su “trouppe”, que compraron rápidamente las entradas para el pasado viernes.
Aún tengo la boca abierta, el espectáculo lleno de alegría, locura, picardía y buen humor, me dejó pasmado.
La hora del comienzo eran las diez, pero llegamos a las nueve y cuarto aconsejados por crónicas leídas por la red. Aún y así, en la entrada, un señor antiguo con pelo y traje rancio, me abroncó escandalosamente por llegar tarde y por ceder al impulso consumista de mi mujer, que llevaba varias bolsas que delataban unas compras que habíamos echo. Entré entusiasmado haber que pasaba, el teatro estaba ya medio lleno…
La mayoría del público llega a las diez, pero a raíz de una equivocación con el horario, como manda el guión, el espectáculo está a punto de finalizar y la compañía tiene que guardar los enseres rápidamente, porque al día siguiente tienen que actuar en Santiago de Compostela. Los cómicos, sin pensárselo demasiado, se disponen a desmontar, y mientras desmontan absolutamente el teatro, explican sus intimidades, sus secretos y sus miserias yendo y viniendo sin parar. Se hacen amigos del público y éste les ayuda a doblar cortinas, a aguantar el perro de la vedette, a recoger cacharros, a trajinar los baúles, incluso fuimos invitados a ponernos las plumas y a compartir un bocadillo de mortadela. Al final, y una vez está todo recogido, barren el escenario y se van, dejándonos a todos sentados en las butacas.
Casi tres horas de locura y humor descarriado que tardaré en olvidar.

WOODY ALLEN, QUE MAJO ERES.

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El cineasta Woody Allen, una vez cobrado por su productora el último céntimo subvencionado por nuestras instituciones catalanas, y como agradecimiento al pueblo Barcelonés, confesó a la cadena Ser que ha rodado en España forzado por las facilidades y "porque me financian las películas". Otras perlas a tener en cuenta podrían ser: "Me he sentido muy cómodo, tanto el Gobierno español como la gente de a píe me han facilitado mucho las cosas” o "Me encanta Madrid, creo que es una ciudad preciosa. En general me han encantado todos los lugares de España donde he estado".
También muy agradecido, su productor J.Roures en declaraciones a RAC 1, anunció, Woody no volverá a rodar aquí , “hemos tenido muchas presiones mezquinas sobre unas teóricas ayudas a nuestra película, que no han existido: teníamos las mismas ayudas que cualquiera del sector".
Ya decía yo... En fin, gracias Woody.