ABOGADO DEL FORO DE ERMUA, ATACA A UN CIUDADANO LIBRE.

El desalmado, en posición "Kung Fu" de preataque

Noticias breves.
El ex miembro del PSOE, militante antinacionalista y abogado del diablo, ¡¡huy!! perdón, abogado del Foro de Ermua, Antonio Aguirre, arremete en la España de Zapatero, contra un pobre hombre nacionalista vasco, con aspecto de liberal y buena persona, (ver fotos) que miraba inocentemente unas palomas que andaban por las escaleras del palacio de justicia de Bilbao.
El abogado del foro, concentrado ilegalmente con premeditación, alevosía y sin autorización, tuvo la osadía de golpear salvaje e irracionalmente con sus dos testículos el pie del nacionalista desconocido que quedó prácticamente destrozado. La portacoz del Ejecutivo vasco "Rían y Miren Ustedes a Azcárate" dice que no tienen conocimiento de lo ocurrido en las inmediaciones del Palacio de Justicia, donde el dirigente del Foro de Ermua, Aguirre, atacó con técnicas de Kung Fu. La Ertzaintza tiene previsto elaborar o no, el correspondiente informe y en vista de ello o no, podremos tener un conocimiento más exacto de qué sucedió o no.

Azkárate acusó al pendenciero Foro de Ermua de cometer "un grave delito de contra-manifestación" por concentrarse frente el Palacio de Justicia de Bilbao, sin autorización del Departamento de Interior, "con una clara actitud de provocación hacia las personas que se concentraban cívicamente en apoyo del lehendakari y del pacifista Otegui".
Anunció también que trataban de localizar al personal de la ambulancia donde fue atendido el agredido ¿?.
El PP de Bilbao identificó con nombres y apellidos al afiliado del PNV herido en la capital vizcaína como receptor del golpe de testículos de Aguirre y reclamó que el partido adopte medidas en su favor. El foro quiere además que se "depuren" las responsabilidades del Gobierno y de la Ertzaintza por no haber retenido al herido.

LUFFI

Dibujo de Edu JR.

ALCUBLAS

Hablando de mil cosas mi mujer y Mª Ángeles, prima y natural de Llíria, comentó que iba a pasar unos días falleros en una casa rural de Alcublas. Mi señora (águila cuando interesa) pilló al vuelo el mensaje de su amiga y al segundo estábamos organizando la escapada.
El día D, preparado el equipaje, salimos con Edu Jr. y sus novillos en dirección al pueblo, el chaval estuvo varios días en verano y era feliz, conocía gente y allí estaban Zoe y Anibal, sus primos del alma. Viaje rápido y sin problemas, llegamos antes de la comida, nos esperaban.
Alojados en “El Collao de la Seca” casa con cuatro habitaciones y un restaurante donde se comía bien, tuve la primera sensación, el silencio, no recuerdo sensación igual, suerte tenían los antepasados y los Alcublanos.
La otra cara de la moneda estaba en Valencia, encontramos amigos de Playa entre la multitud, increíble. Gente, fallas, petardos, truenos, bombas, fiesta, horchata, fartons, mascletá, espectáculo, fallas inmensas a escasos metros de las casas, menudo apuro para los bomberos.

La paellita de Vidal...

Fuimos de excursión a los molinos, abrimos el apetito y observamos desde el cerro, la olla donde se emplaza el pueblo, a lo lejos El Callao de la Seca y frente a nosotros a un par de kilómetros, el antiguo pajar restaurado donde nos íbamos a "poner con la arrosá”. En el paraíso, andábamos acompañados del perro local “el chiqui” que corría detrás de los críos.

Manolo, Eva,Tona y MªAngeles

Con Vidal, cocinero de paellas, Tona, señora encantadora, familia, amigos y Manolo, aspirante a la alcaldía, anfitrión y guía turístico ejemplar, pasamos horas de difícil olvidar. El arroz salió que no sobró un solo grano. Y no veas el flan, con leche de la cabra del “Chichi”, personaje inteligente y curioso que la muñió para la ocasión.

El Tio Masclet

Entre los detractores y los fanáticos de las fallas, nos quedamos con el Tío Masclet...de Ruzafa, auténtico defendiendo lo suyo.
Pasado el Kid Kad, volvimos a casa disfrutando con las retenciones que nos escoltaron durante más de cien Kilómetros.

DESPEDIDA DE SOLTERO

Real o ilusión

Ambrosio Latuerca Gómez ha vuelto a casa después de 50 años desaparecido.
La curiosa historia se inició 24 horas antes de su boda con Rosario Martínez Chacón, en aquel momento joven doncella del municipio de La huerta del Manco, (Jaén). Brosio recuerda que salió con otros mozos de despedida de soltero, anduvieron por pueblos vecinos tomando copas y ahí se acabo la historia, ya no recuerda más. Tampoco puede explicar como es posible que después de tanto tiempo esté en casa de su hermano Blas, ni sabe como ha venido ni de donde. Está muy preocupado. Tiene alguna cicatriz y también tatuajes, pero tampoco sabe. Cuando era joven se reía de los que llevaban la gorra castiza y ahora sin ella está desnudo, hasta duerme y se lava con ella.
La familia sospecha que habrá estado en algún país remoto ya que en sueños balbucea palabras raras, quizás está poseído comenta su cuñada. Blas teme ahora por él, los hermanos de Rosario nunca perdonaron a los Latuerca la desaparición, y cuando nacieron los trillizos (Rosario estaba embrazada), juraron en la plaza de ayuntamiento que lo iban a pagar.
Iker Jiménez, popular presentador de Cuarto Milenio, comenta que podría ser una aparición con psicofonías del más allá y que probablemente desaparezca en cualquier momento o que todo sea una sugestión popular o una percepción parapsicológica. Un equipo de la cadena cuatro se ha desplazado a La Huerta del Manco, con material científico similar al usado por el CSI americano con la intención de investigar la extraña aparición, e incluso grabar y filmar el fenómeno paranormal, siempre que fuese posible, claro.
El alcalde de La Huerta, que se recupera favorablemente de una rotura de fémur en el Hospital Universitario Neurotraumatológico de Jaén, no piensa comentar absolutamente nada hasta que no vuelva al pueblo. “Todo se hablará” fueron sus palabras.

Acrobátic

LA NUEVA PERRITA

Espargaró me ha dejado impresionado, es joven y lo ha hecho fácil, disfrutaré viendo las próximas carreras.
Me he puesto las pilas y limpiado la piscina, el agua estaba verde y el fondo daba pena. Tengo que comprar cloro, se acabó. Haber si mañana me acuerdo, lo apuntaré, sino dudo mucho…no te extrañe el altzeimer, el muy jo pu…, se dice que llega cuando menos lo esperas.
La Shakira, esta muy bien, haber haber...vale, se acabó el anuncio. Mi prima Mª Lolis me manda un mail y cuenta que me anime, le envían desde Cádiz, de SOS GALGO, una galga de esas pobres maltratadas y hay más. Gentuza, me averguenzo de mi especie y de pertenecer a ella, que violencia, que crueldad, que asco, no entiendo como es posible el maltrato a un perro. Por su físico y cara de pena los galgos me han gustado desde pequeño, recuerdo mi infancia y acompañado siempre de mi abuelo materno en el canódromo de Barcelona, pasaba mañanas de domingo inolvidables, han pasado tantos años. También el Price, calle Floridablanca, vaya reparto de tortas, y que tongazos con la lucha libre.
The family está desaparecida, no se que hacer, aunque mejor no puedo estar, sofá, portátil, TV, bajar al centro da pánico, aquí se abre los domingos y esta lleno de domingueros aburridos copándolo todo.
No veas el follón de Jerez, motoristas, peleas, muertos, polis repartiendo, tela marinera. Estuvimos el año pasado en Cheste y puedo imaginar el kaos. Hay que estar muy tocado y ser cretino para hacer lo que algunos, verlo y no creerlo, la adrenalina, vaya invento con la adrenalina, que si sube, que si baja. El Sebas se estira, acaba de despertar, cómo vive el perro, vaya suerte. Pienso en la galga que veis en la foto, la vida es así de jodida, a cada uno lo suyo, a partir de ahora sabrá lo que es la buena vida, ha vuelto a nacer. A mi prima le encantan los animales, tiene varios y viven como pachás. Me alegro.

Localizada el Ánfora perdida en los Juegos Mediterráneos de Barcelona (1955)

Tamara, la cantante Punk.

Espacio de Dña. Manolita hace público el gran secreto de la Punk española Tamara y consigue los 6.000 euros de recompensa ofrecidos a quien localice la vasija perdida por un barcelonés anónimo.
Una vez inaugurado el nuevo Museu Olímpic i de l'Esport de Barcelona, como merece, por los reyes de España, Juan Carlos y Sofía, se encontró a faltar un objeto…El Ánfora.

El Portador Sebastià Jonqueras, en el estadio de Montjuïc

El ánfora es un objeto definido en el diccionario como: cántaro alto y estrecho, de cuello largo, con dos asas, terminado en punta y muy usado por los antiguos griegos y romanos. A menudo eran de plata y, manteniendo esa milenaria tradición, los organizadores de los Juegos Mediterráneos de 1955 encargaron a una conocida joyería de Barcelona la fabricación de una pieza única.

Juan Antonio Samaranch, jurando el cargo de Procurador en Cortes

El ex Procurador en Cortes durante el régimen franquista y miembro del Comité Olímpico Internacional, Juan Antonio Samaranch comentó a los asistentes a la inauguración del museo, que la vasija de plata que la cantante punk Tamara tiene sobre el televisor de su madre Margarita la seis dedos es sin lugar a dudas el ánfora que sirvió en 1955 para transportar el agua en relevos desde Empurias hasta el estadio de Montjuic. En vez de fuego, el emblema de los juegos Mediterráneos sería, a partir de aquel momento, el agua del mar que ejercía de nexo de unión de todos los países participantes en la competición. El ánfora se mandó construir a propósito de la segunda edición de los Juegos Mediterráneos (la primera se celebró en Alejandría, Egipto, en 1951).

Margarita la seis dedos, madre de Tamara, ha avisado a todo el mundo desde el programa Corazón Corazón, que el que se acerque al jarro de su hija es hombre muerto. Fue un obsequio personal para Tamara de Paco Porras, Leonardo Dantés y Toni Genil, tres amigos también Punks.

Confirmada la campanada, el ciudadano anónimo barcelonés acudirá raudo y veloz a su entidad bancaria en Andorra para hacer efectivo el reintegro de 6000€ y entregarlos a la agraciada redacción de Dña. Manolita, que celebrará con sus lectores el fenomenal descubrimiento.

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LLUIS LLACH CAMBIA EL MICRÓFONO POR LA BOTA DE VINO

Nuestro querido paisano ampurdanés, el extrovertido y animoso Lluís Llach, ha decidido cambiar el oficio de trovador de Verges, por el de vinicultor en Porrera. Aquí nos deja su piano cojo, su sintetizador sin enchufe, el PC Pentium II no configurado, los micrófonos abollados y su gorra descosida, aparte del disgusto que tiene encima el “hereu” de Can Juliá que ayer entró instancia en el ayuntamiento de Verges para ver quién paga los desperfectos en el muro de su castillo, destruido en parte por la marabunta que acudió a ver su concierto de despedida y quien nivelará sin costes sus campos que han sido utilizados como parking del evento.
En su nueva morada, la masía familiar de Porrera (Priorat), ha descubierto una nueva manera de vivir, ha montado una bodega y hace vino, pero no un vino, si no algo más que un vino, hasta tal punto que ha cambiado su status de “abstemio ampurdanés” por el de “xuflas del priorat”, y todo gracias al mosto fabuloso rico en azucares que emana de sus cepas.
En compañía de su amigo el “Notas” (notario, también aburrido y también ex-abstemio) han decidido bajo los efluvios de sus caldos aceptar la oferta de José Luis Moreno, empresario audiovisual, productor, presentador de televisión, actor y ventrílocuo para montar una cadena de bodegas franquiciadas por todo el mundo, donde además de su vino, encontraremos lo mejor en montaditos andaluces, siempre acompañados de la alegría típica catalana y actuaciones en directo de Poetas cantautores y grupos musicales con marcado compromiso político. “La ternura es revolucionaria” o “Visca el priorat” podrían ser algunos de los nombres escogidos para las bodegas, discuten mientras catan.
Andan preocupados los amigos que hasta ahora consumían los vinos de Lluis, creen que los precios se pondrán por las nubes por culpa de Moreno, que todo lo que toca se convierte en oro. Jesús Vázquez, Boris Izaguirre, Nacho Duato, Moncho Borrajo, Ventura Pons, Eloy de la Iglesia, Rafael Amargo, Juan Goytisolo, Eduardo Mendicuti, Miquel Iceta y otros muchos, se desplazan en romería a sus bodegas porreranas de Vall Llach con la intención de adquirir el máximo número de ampollas de “Embruix de Vall Llach” vino agradable en la recepción en boca pero capaz de complejidades gustativas y olfativas potentes, que satisface tanto al "connaisseur" exigente como al consumidor casual.
Lluis, te queremos, no olvides L'Empordá.

UNA NUEVA LEY, RECONOCE EL DERECHO DE LOS PERROS A LADRAR.

Recibimos del corresponsal de Acrobátic en Brasil una crónica muy especial, que nos alegra el día, el mes y también el año. Una ley publicada en el Diario Oficial del Distrito Federal (Brasilia), que acaba de entrar en vigor, reconoce el derecho de perros y gatos a ladrar y maullar, es decir, prohibe la práctica de cortarles alegremente las cuerdas vocales para evitar que hagan ruido.
Hace cuatro o cinco años hubo un ‘boom’ en hacer esa cirugía, un corte en las cuerdas vocales, que se practica sobre todo en animales que viven en apartamentos, para evitar que hagan ruido y molesten a los maniáticos vecinos insoportables.
Aunque existe una gran presión de diversas protectoras de animales y ONGs, en España la práctica lamentablemente aun existe, para vergüenza de todos. Las cuerdas vocales dejan de vibrar con el aire y el animal se queda ronco (…) Ese procedimiento lo deja psicológicamente afectado y depresivo. Casi nada.
El consorcio internacional de perros, al que pertenecen amigos como Scooby Doo, el Ayudante de Santa Claus, Milu, Snoopy, Lassie, Goofy, Pluto, Laika, Idefix, Barry, Rin Tin Tin etc. etc. para celebrar la buena noticia, ha organizado en una granja de Bethel, (Nueva York) un fantástico concierto de música rock. En este momento podemos garantizar la participación del cantautor Juan Perro y de los grupos Soldados Perros y Perro Zompopo.
Sin confirmar todavía la posibilidad de que Perro Records produzca un DVD recopilatorio conmemorativo del concierto para beneficio de la ONG barcelonesa “Fundación Altarriba amigos de los Animales”.

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Acrobátic Press

PROTOCOLO DE URGENCIA

Noticias breves

La próstata es una glándula del sistema reproductor masculino, localizada delante del recto y debajo de la vejiga. Es del tamaño de una nuez y rodea la uretra. Esta última es un tubo que lleva la orina desde la vejiga al exterior.La principal función de la próstata es producir líquido para el semen, el cual transporta los espermatozoides. Durante el orgasmo se presentan contracciones musculares que exprimen el líquido de la próstata dentro de la uretra y luego al exterior.
En la república siberiana de Pichaclistan ha ocurrido un echo curioso relacionado con la próstata que nos llama la atención y nos hace sentir pena y tristeza por los pichaclistenses que reciben atención médica gratuita en los hospitales tercermundistas de su país.
A un pobre hombre se le realizaron las pruebas pertinentes y urgentes para conocer el estado de su próstata ya que su analítica había dado un Psa de 4,08, que es algo alto.
El protocolo para estos posibles casos de cáncer se activó con carácter de urgencia y el señor fue emplazado automáticamente a volver al hospital para recoger los resultados al cabo de 16 meses (480 días).
Fue por casualidad que su esposa, con la que compartía Urólogo, se enteró a los 8 meses que su marido tenía la grave enfermedad.
Pobre siberiano, ahora quizás es demasiado tarde para el.
Casualmente coincide que para la próxima semana los empleados de la sanidad de Pichaclistan, tienen convocada un paro de 10 horas y una manifestación por las calles de su capital para reivindicar aumento de sueldo.
El señor, por el momento, no ha recibido respuesta del Gobierno regional que no sabe donde esconderse. La Consejería de Sanidad del gobierno central también declinó ayer ofrecer su versión sobre los hechos, ahora preparan elecciones. Los médicos sinvergüenzas apenados, andan silbando por los pasillos del Hospital, intentando gestionarse alguna enfermera, y los familiares del señor no duermen desde hace días.
Se nos pone la carne de gallina solo de pensar que esta grave negligencia médica, pudiese ocurrir en España.

Resultados de la biopsia

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ZAPATERO SE DESMAYA Y ELSA PATAKY DA LA VOZ DE ALARMA

Portadas problemáticas

Noticias breves

El Diputado Eduardo Zaplana, sobrino por parte de madre de los conocidos hermanos Malasombra, ha ofrecido una rueda de prensa en el Real Club de Golf Sotogrande, en la que una vez más, ha criticado al presidente del gobierno por mantenerse al margen del actual "affaire" entre la revista afrancesada "Elle" y la española 'Interviú' .
Una vez embocado el hoyo 11, el líder del primer partido de la oposición gritó ¡Ni Pataky ni hostias!, ¡Estamos hartos de tanta mentira”!, ¡Zapatero dimite!, ¡Interviú español! Exigió al gobierno del PSOE que nos diga “porque ssstá tan güena la joia" y después… que la obligue a pasear igual vestida que en el reportaje, por el congreso de los diputados para que todos y todas la vean sin las trampas ni las mentiras del Photoshop. Comprobaremos si es baja y regordeta, si está operadísima, y si lleva lentillas azules, agregó.

Zapatero, se reunió ayer con la modelo madrileña para conocer su versión de los hechos, pasados siete u ocho minutos, Elsa Pataky asomándose a la ventana, pidió socorro. El presidente acababa de sufrir una lipotimia y tuvo que ser atendido en la clínica móvil de los naranjitos del Samur.

El presidente ofrecía este aspecto a los pocos minutos de charla con Elsa Pataky

El Dr. José Castizo confirmó que solo había sido una bajada de tensión, probablemente debido a la apretada agenda del presidente. Declaró que no debemos preocuparnos, hay presidente para rato.

Acrobátic

SPRAYBORROCA

Por la red encontré esta fotografía de un ejemplar de homo primitivo de no se que era. Coincidiré con vosotros en que lo visto es desagradable. Molesto, me “pido” para decir solo dos cosas:
1º No es de buen ver que algún desaprensivo ensucie una roca cien veces milenaria con graffitis ofensivos.
2º No soy tonto.

COME Y CALLA

Estoy comiendo en casa solo, el personal esta reunido, o sea, no esta.
Me he preparado una ensaladita a base de tomate, olivas, alcaparras, guindilla, etc., con su aceite, sal, vinagre…¡de muerte!.
Después un potaje de arroz y lentejas, me encanta. Paso al postre, pico quesos y voy dándole viajes a un vinito ampurdanés para amenizar.
La tele está encendida, largando lo que tienes que comprar para estar “in”.
Sale un tío que está en el cine, sentado, no para quieto, y su mujer le dice que se ponga Emoal, ya está quieto. Una señora se pone una crema y lo pasa bomba con su Pepe. Otra, se “mea” sola y con algo que anuncian, no hay problema, hay solución. Un fulano famoso que con este anuncio “lacagao”, también tomando un yogurt, va como una seda.
Felicitando “in mentis” por la oportunidad de la hora y los temas, sigo picando y dándole al vinito, que es de Vall-llobrega, ahora me acuerdo.
Me han inspirado y he decidido hacer caso a la tele, iré a corporación dermo…eso a que me tuneen. En el ING de esos tan simpáticos, me dejan lo que quiera y como no pienso ni quiero devolverlo, me iré a Marina D’Or y me perderé entre el pardillaje, y si te he visto no me acuerdo.

JOSUPUS MARÍAS IBERICUS Iº (según NOSTRADAMUS)

Nostradamus o Michel de Nostredame fue un practicante de medicina en Provenza, Francia. Sus escrituras fueron publicadas en Lyón en 1555 como siglos, o grupos de cien cuartetos y han sido criticados como divagues y desvaríos obtenidos bajo influencia demoníaca.

Releyendo a Michel N., Acrobátic Press cree haber descubierto una revelación sorprendente, relativa a la elección del futuro último Papa.
Malaquías, (según escrituras de Nostradamus) afirmó que habrá solo otro Papa después “De la Gloria del olivo” (actual). Ese Papa es llamado simplemente en sus escritos… Josupus Marías Ibericus y después de esto, afirma que el juez terrible juzgará a los pueblos.
Desarrollando periodismo de investigación y consultado el Exmo. y Revmo. Arzobispo Emérito de la ermita de Fanals d'Aro, nos susurró en relación al tema, que el cardenal José María "podría", ya que reúne características únicas para ser el primer papa español de la historia, ¿Por qué no? "todos tienen y están en igualdad de condiciones", dijo..
En audiencia personal, José María, futuro Josupus Marías Ibericus Iº agradeció al reportero de Acrobátic el interés prestado en la última semana cuando la atención mundial se centra en otros lugares.
Hablando en catalán, el cardenal nos hizo notar su alegría por el futuro papado que espera y por la capacidad de la prensa en los tiempos modernos de alcanzar a "todo el planeta" pidiendo a los profesionales de la agencia Acrobátic considerar su responsabilidad en la búsqueda de la veracidad.
"Espero continuar este diálogo con ustedes desde el vaticano", dijo el cardenal durante la audiencia que se prolongó aproximadamente veinte minutos.
Ante la magnitud extraordinaria de la exclusiva, la redacción organiza para mañana, una fiesta nocturna, a la que están invitados todos los lectores del espacio.
Nos vemos.

TIP Y COLL: LOS MÁS GRANDES JUNTOS DE NUEVO

Espacio de Dña. Manolita reproduce una fenomenal biografía, en memoria de los dos maestros del humor.

BIOGRAFÍA DEL DIABLO

El diablo, hijo de Lucifer y nieto de Luzbel, nació en un pueblecito costero de la provincia de Ávila, de padres muy humildes y madres muy ricas. Ya de pequeño era un verdadero demonio y no había manera de hacer carrera de él. A los siete años, en el colegio le sacó los ojos al maestro, para presumir delante de los otros niños, que eran incapaces de matar a su padre, sin causa justificada. Los padres del diablo le recriminaron de esta guisa:
Eso no se hace. ¿No ves que lo puedes dejar ciego?
A lo que contestó el diablo:
Ha sido sin querer.
¿Cómo sin querer?
Sin querer el maestro.
Y los padres rieron la ocurrencia del niño.
A los doce años, el diablo se presenta como candidato al Ayuntamiento de Uganda, para lo cual se come al alcalde saliente por los intestinos. El alcalde, dolido en su fuero interno, le demanda a la mierda. Y con toda razón, porque eso no se hace con un alcalde, por muy longevo que sea.
Y otra vez sus padres le recriminan:
Vas a acabar con nosotros. Un día te van a llamar la atención por comerte los alcaldes, sin saber si están en buenas condiciones. Lo mismo te puede salir una urticaria en las uñas, o provenirte una descalcificación en la cuerna.
Pero el diablo dijo que se llamaba andana, y se dedicó a jugar al tenis a domicilio.
Aquel mismo año cumplió trece. Decidió casarse. Mas ¿con quién? ¿Con una mujer soltera? ¿Con una viuda casada? Y el diablo, que no se paraba en barras, consultó las páginas amarillas, las páginas azules, las páginas ocres, las páginas beige y las demás páginas: que son las blancas, las verdes, las añil y el resto. Que son: las azules, las blancas, las ocres y las que quedan.
Una vez casado decide divorciarse al terminar la ceremonia, lo cual produce una gran alegría en la novia, que no estaba muy enamorada de él.
Los padres de los asistentes ponen el grito en el cielo, pero el cielo no les hace caso, porque ese día estaba muy ocupado en leer los artículos de Tip y Coll del “New York Herald Tribune” de preferente. Los padres de la novia, le denuncian al Tribunal de las aguas de Valencia, luego al Tribunal de la Rota, después al Tribunal de la Nueva, después al de las Zurcidas, hasta que por fin ingresa en la cárcel como voluntario, donde permanece como jefe de relaciones públicas del OOO (Ombres Onrados y Onestos).
Al día siguiente, el diablo consigue escapar en un helicóptero que le habían metido en una barra de pan grandísima. Pero lo atraparon por no tener carnet de conducir helicópteros.
Una semana después se hace viejo, por aquello de que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Y pide la jubilación. Pero la pide tan mal y con tantas blasfemias, que no se la conceden.
He aquí algunas de las blasfemias:
Me gusta Bigote Arrocet. Soy del PCE. Tengo todos los LP de Manolo Escobar. Me casaría con Víctor Valverde. ¡Viva el clero! Donde mejor se viaja es en el Metro y en la RENFE. ¡Papa, ven en bici!
Los padres del diablo que eran unos demonios cristianos, o sea democristianos, comienzan a preocuparse por el porvenir de su hijo y lo meten en la Escuela Cantorum de Jumilla, donde conoce a Odón Alonso Quijano, más conocido por Sancho Panza, que era su escudero. Allí se arma la marimorena, una rubia de ojos azules, con pelos en la planta de los pies y un orzuelo en la nuca. ¡Lo nunca visto!
Pero el diablo, que era bueno en el fondo, da un mitin en el océano Pacífico, para demostrar que no tenía ganas de bronca. Las ballenas revolotean a su alrededor como enjambre de libélulas, dando gritos de dolor de vientre.
Poco después funda el Real Madrid, donde sigue de presidente hasta que la muerte lo separe.
Después de esto, ¿Qué ha sido del diablo? ¿Donde esta el diablo? Paciencia. Hasta las próximas elecciones no podemos saberlo.

TIP y Coll

MUERE ASESINADO EL CAPITÁN AMÉRICA, AGENTE ESPECIAL DEL CESID, POR DESACATAR UNA LEY ANTITERRORISTA DE EEUU.

El ex-guardia civil y hasta ahora agente especial español de la primera brigada de El CESID de 66 años de edad, Manuel López Buenaventura, natural de Torralba de los Frailes (Zaragoza), muere asesinado en las escaleras del palacio de Justicia neoyorquino, asistido por una mujer y un policía negro y rodeado de pancartas que rezan "Capitán América, traidor".
Manuel (Capitán América) especialista en camuflaje militar, se introdujo en la vida americana como Steve Rogers, nombre ficticio del personaje que ideó. Gracias a ser un gran profesional del secreto y desarrollando técnicas específicas de espionaje, consiguió introducirse fácilmente en los despachos del FBI y CIA.
El espía enviaba constantemente información a Madrid, exactamente al despacho del ministro del interior español, que era detalladamente estudiada y procesada por el CESID, actuando siempre, en consecuencia.
Tras el 11-S, una norma yanqui obligaba a los superhéroes a inscribir en un registro policial sus dotes sobrenaturales y Manuel López, que siempre había actuado sin trabas burocráticas contra el mal, prefirió no hacerlo. Al desobedecerla (agudo carácter maño) fue llevado a juicio, y al salir del Tribunal fue abatido por un francotirador.

Manuel López, “Capitán América", recibió impactos de bala en el hombro, pecho y estómago, muriendo en el instante que entró en el hospital Mercy. El asesino no ha sido aún identificado, se especula con la posibilidad de que su amante Sharon Carter, que parece ser, opera a sueldo del malo Doctor Faustus, este detrás del asesinato.
Su muerte, se enmarca en la más caliente actualidad de la Ley Patriótica, la guerra contra el terrorismo y los ataques de 2001 contra las Torres Gemelas", dijo el director de la CIA

El héroe de Torralba de los Frailes, nacido en 1941 y vestido con los colores de la bandera EEUU, (siempre sobre la camiseta del Real Zaragoza S.A.D., equipo de sus amores) luchó contra el fascismo y contra el comunismo y se erigió en encarnación de los grandes valores, fue uno de los héroes más populares en la década de los 40, debido a las historias que protagonizó de la Segunda Guerra Mundial. Importante recordar que fue el autor del tremendo puñetazo que rompió dos dientes y derribó al dictador alemán Adolf Hitler en su despacho.
Sus amigos Spiderman, Batman, Superman y Los 4 Fantásticos han iniciado el protocolo habitual para vengar su muerte, ya no hay escondite para el Doctor Faustus, declararon ayer en la cadena de noticias CNN.
El presidente de la comunidad autónoma de Aragón, el Sr. Juan Alberto Belloch, le otorgará la medalla póstuma al “mérito del secreto” el día de las exequias.
Nos ayudamos con links.
Acrobátic Press

"EL REMENA"

Que sería de nosotros sin el "remena".
Él, organiza como nadie las fiestas menores, de calle, patio, carnavalitos y cosas así.
En las arrozadas y sardinadas vecinales o municipales, es como Mary Popins, abnegado y puntual, todo suele resultar simpático y divertido.
Normalmente, fuera de estas actividades, es bastante ausente, diríamos que va a la suya.
Cuando camina, al alejarse, ves que la popa se mueve con un contoneo a babor y estribor como los patos, andando con los pies abiertos a 45º y arrastrando la pisadas, pues gusta de calzar chancletas.
Verdaderamente, lo que a el le gustaría es ser concejal. De momento no puede ser, hay que pillar muchas sardinas al vuelo y aguantar algún pescozón. En su día tocará.

CB 600 2007

Querios y queridas, hace unos cuatro meses pedí número para el capricho. Me acaban de llamar,...llega en una semana. Estoy nervioso, pronto on the road.
A la vejez...viruela.

LLUIS ESTANYOL i SURROCA, condenado a pena de muerte.

El Burro catalán Lluis Estanyol i Surroca, natural de Sant Aniol de Finestres (La Garroxa), es juzgado y condenado a pena de muerte por el juzgado penal de la localidad colombiana de Arataca, municipio de 26.000 habitantes al norte de Colombia.
El reportero de Acrobátic en Bogotá informa que el burro se encontraba flirteando con una mula exuberante venezolana conocida como Luisa Maria Erika de la Vega que descansaba a la sombra de un porche de la localidad.
Cuentan que después de oír los 80 cañonazos que se dispararon en memoria de Gabriel García Marquez (celebraban los 80 años de su nacimiento), el animal se sintió anormalmente excitado y sin venir a cuento propinó un tremendo mordisco en la nariz del señor Carlos Polo con el que desde tiempo atrás solía tener alguna que otra discusión. Solo le soltó cuando fue molido a palos por varios transeúntes.
En el corredor de la muerte, Lluis Estanyol i Surroca declina hacer declaraciones a la prensa española.
El filólogo y vicepresidente de la generalitat catalana Josep Lluis Carod Rovira al frente de una delegación de 93 empresarios se dirige en estos momentos hacia Colombia con la intención de entrevistarse con el presidente del país y organizar la defensa del burro catalán.

Matías

La asociación de burros “Osborne em posa”, con sede social en Sant Cristófol de les Fonts, y de la que es socio el animal Lluis Estanyol, a través de su presidente Matías, ha hecho público un edicto manifestando sorpresa e incredulidad. No entienden la actitud de su paisano, siempre se había mostrado dócil, agradable y dicharachero con todos los lugareños.
Click en links para ojear el origen.

Sábado sabadete.

Madrugada del sábado:03h57min

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Sábado:21h48min.

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Domingo:05h57min

El Gato MESSIAH CAMPBELL se querella contra AMANCIO ORTEGA

Noticias breves
El gato pelirrojo australiano Messiah Campbell y su dueña Catherine denuncian en el juzgado de guardia de Carabanchel, al magnate gallego Amancio Ortega por no aceptar su tarjeta visa en el Zara madrileño de Fuencarral.
El felino alega en la querella, discriminación racial y maltrato psicológico. Su propietaria y compañera sentimental, indignada, no piensa volver a España, se siente maltratada por la incomprensión y falta de sensibilidad hacia su caso, e insiste en que su banco concedió la tarjeta de crédito con 2.500 € de saldo a su gato para ir de compras por España.
Nos cuenta que se va sin visitar el Bernabeu y la Real Fabrica de Tapices, lugares por los que sentía cierta admiración debido a que su padre jugó a fútbol en el Weipa FC (equipo de la península de Cabo York) y su madre es costurera de profesión en Townsville.
EL director del banco de Queensland , Mr. Tasmani confirma la validez de la tarjeta visa y expresa su sorpresa ante la actitud del comercio y los agentes.
Se puede leer la noticia original con un click en el link.

PARÁSITOS…, ANTIOXIDANTES Y LIGEROS.

Su riqueza en ácido úrico, cólicos nefríticos, trolas, traiciones y vitaminas antioxidantes añaden al placer de su escucha una interesante composición nutritiva.
Presidentes, diputados, senadores, alcaldes o concejales. Todos ellos son frutos silvestres, mandarinas y peras que pueblan las ciudades llenándolas de color cuando llegan las elecciones. Frágiles, dependientes y de sabor intenso, con su delicada presencia y extraordinaria jeta se convierten en excelentes ingredientes de cualquier conversación, sobre todo entre amigos y copas, dándole un agradable toque especial.
En el momento de votarles, Dña. Manolita cree que sirven para todos ellos los mismos consejos.
Debemos elegir entre aquellos que se muestren firmes, agradables y con un color brillante. Desecharemos los que hayan sido pillados en algún entramado financiero, tengan moho o solo “parezcan” buenas personas.
Si alguno nos convence, si es necesario, lo conservaremos en la nevera y lo consumiremos cuanto antes evitando así el famoso síndrome de Estocolmo. Los que pertenecen a partidos mayoritarios se pueden guardar en lugares limpios y secos. Los minoritarios no importa, ya que se descomponen rápidamente.
En cuanto a su aporte nutricional, es útil saber que los frutos silvestres son pobres en hidratos de carbono, por lo que su aporte calórico es muy reducido y son por tanto, muy ligeros.
En cambio son ricos en provocaciones. Destaca el conflicto permanente, el insulto, la ofensa y la vitamina C, sobre todo en las mandarinas (tanto de derechas como de izquierdas), con mayor cantidad que en las peras.
En general, todos ellos son una buena fuente de desesperanza, odio, discusión y fibra, que contribuye a mejorar el tránsito intestinal.
Los pobres minerales que contienen, el potasio, el hierro, el calcio y sus criadillas, dificultan su posible asimilación.
Lo más característico de los frutos del bosque es su abundancia... y riqueza en pigmentos naturales (es imposible para ellos el sonrojo).
Escucharlos y no creerlos protege nuestra salud de los males asociados a sus múltiples intentos de manipulación.

AGUA DE BORRAJA

En la cuenca del Río Congo (África), se encuentra la extensión más grande de bosque tropical del mundo, después del Amazonas. Dicen que allí se ha detectado la presencia de más de mil especies de aves y unas quinientas especies de mamíferos que habitan felizmente la rica zona selvática.
Ahora, parece ser que el grave problema de la deforestación que sufre su ecosistema, debido a la explotación maderera controlada por empresas europeas quedará minimizado por el dramático futuro que se les avecina.

Entrada al Congo

En la redacción de Acrobátic recibimos ayer jueves, una información que nos ha sorprendido.
La Directora General de Instituciones Penitenciarias Mercedes Callizo, en conversaciones con diferentes estamentos de la seguridad del estado, baraja la posibilidad de trasladar y liberar en la selva congoleña a lo más "chic" de la España negra y profunda, al especulador Julian Muñoz y al preso etarra Iñaki de De Juana Chaos, probablemente acompañados de sus respectivas parejas. Manifiesta que quizá así olvidemos a estos personajes sin alma, (se la vendieron al diablo) que se burlan continuamente de la vida y la ley.

El biznieto congoleño de copito de nieve aterrorizado al conocer el rumor.

Al conocer la triste noticia, Greenpeace muestra su descontento y enfado absoluto con la señora Callizo y pide misericordia para la selva, considerando fundamental el derecho a la vida de todos los mamíferos que habitan la zona. La combinación de las dos familias podría ser aun más perjudicial para los congoleños que la nefasta herencia del rey Leopoldo II, conocido por historiadores como"el belga encantador".
James Cameron estudia producir un documental para el Discovery Channel sobre los peligros que azotarían el equilibrio y supervivencia en la selva si estos dos personajes continuasen con sus aficiones en el continente africano.






Sin duda, en agua de Borraja quedarían las emisiones de CO2 a la atmósfera.
Steven Spielberg, George Lucas, Francis Ford Coppola y Martin Scorsese compiten zancadilleandose por Hollywood para poder dirigir lo que sin duda será el boom del 2007