DALMAU CARLES

The Ximplet quiere hacer una observación:
"Niño de la guerra", a los trece años, se acabó la escuela y tuvo que ponerse "al curro".
Su master viene de la enciclopedia (un libro), de Dalmau Carles, que era el libro de enseñanza de las escuelas públicas.
Con las enseñanza recibidas, capeó airosamente sus varias actividades. ¡Chapeau Dalmau Carles!.
Nosotros, mi generación, movió los coches sin gasolina y las tortillas de patatas sin huevo.Irrepetible. Para funcionar no teníamos ni botellón, ni anfetaminas,...¡quizá algún optalidón!.
Pero teníamos un par de ....razones. ¡sorry!

EL INEFABLE

Hombre, ¿que es de tu vida?, ¿que me cuentas?, ¿por donde andas?.

Vengo del ESTADO Francés, del ESTADO Alemán, del ESTADO Ruso, y de otros ESTADOS. Como ves me he aireado.

¿Y que impresiones sacas?, ¿como ven a España?... Te has alterado, te veo un tic de susto. Sosiegate, aquí no hay problema en llamar a las cosas por su nombre.

Aparte de la oficial (estatal, aquí si), hay cadenas y emisoras independientes, y si viajas por ellas o lees prensa podrás comprobar que, aparte de mala leche, hay libertad de opinión. No tenemos, creo yo, Gran Hermano que nos tenga cogidos por los c...ontratos, y que si te saltas el mensaje "sublime", te dan la chapa. El estar siempre sumiso, con el tiempo te va quedando cara de bobo, ejemplos los hay.

Cuando te vayas de aquí, pues bueno, a vivir "entre cumetas".

¿Y tu mujer?

Bien, bueno, tu ya me entiendes, de aquella manera.

Está en ESTADO.

Un abrazo ¡macho!

LA MOSCA

En un programa que presentaba, refiriéndose a un famoso cantante que venía a Barcelona, preguntaba ¿Qué hace aquí, después de recibir un homenaje o algo parecido del club de su devoción? (había jugado allí, en una de sus secciones, creo).
Ahora anda por allí, de presentador en una cadena, y le vi con unos pantalones tubo y unas bambas enormes y aparte de preguntarme que hacía allí, me impactó por su aspecto y manera de mover y articular sus extremidades y ¡tate!, ¡era una mosca!.

ELCONCEJAL

Pasó su tiempo bajo el balcón del ayuntamiento como las focas, con la boca abierta por si caía una sardina.
Entró en la lista del partido que ganó en los comicios, ya es concejal...¡ no veas el tío !

HOSTI TU...

" Lo patetic"

Hosti tu…soy malo, el hombre no me ha hecho nada y es que no lo puedo digerir, me pone enfermo, además alucino, tengo la sensación que el terrat y tv3 le conducen hacia el estrellato, no puedo creerlo. ¿conoce alguien su mecenas?.
Estoy triste, no me reconozco, he respetado siempre la manera de ser de las personas, por inicuos y voceras que sean, no merezco poblar el “territori”. Quizá me pasa como con el arte, observo detenidamente espantos, y resulta que el hombre es un artista importantísimo, recuerdo algún calcetín.
Hosti tu…que mala leche.
“LO CARTANYÁ”. ¿De donde sacará la inspiración el majete? ¿Hay algún sordo en plató?, ¿A quién agrada su humor hortera?, ¿Es posible que trabaje para el terrat?...Hosti tu… ¿qué me esta pasando?
Fcia. Félez y Kaduzifolio coinciden con la opinión.
He intentado perdonar paseando por su blog, pero es imposible, creía que el señor estaba en la cúspide del horror y resulta que de cerca es aun peor.
Hosti tu… que compromiso, soy malísimo, pero... ¿quién creo ser para criticar o mal hablar de el?. En el país de nunca jamás seguro es un tío cojonudo. Pido perdón.
Aun y así, juro por el Botox de Esther Cañadas que si lo vuelvo a ver o escuchar, sufriré durante un mínimo de dos horas, la programación de la emisora de TV Costa Brava, como castigo. Otra vez lo juro.

EL PARACHOUTISTE (héroe paracaidista)

Atendía en la tienda que regentaba, a un caballero francés, que examinaba un cuchillo de monte.
Eran los tiempos de la novedad y la ingenuidad ante el turismo incipiente.
El “mesié”, mediana edad, tipo “Ives Montand”, podía haber ido de Belmondo o de Alain Delon, había varios modelos para dar el pego. Las madames y madametes usaban mucho a Brigitte Bardot ó a la Deneuve. Este afán de montarse una comedia en cada situación en la vida es muy interesante, como vivir en dos dimensiones.
Volviendo al “mesié”…, el examen era minucioso, con una técnica desconocida por mí, golpeaba con la uña la hoja del cuchillo y simulaba oír algo. Ponía el morrito a lo Giscard, muy concentrado. El cuchillo era de una marca mundialmente conocida por los aficionados, que así mismo era proveedora de las F.F.A.A., pero el muy gabacho me estaba diciendo ¡¡ “uu... uu... oui, mais…”!!.
Yo, “cazurre espagnole” le dije mirándole a los ojos ¿“mesié, vous sois parachoutiste”?. Y el, aspirando el aire como sólo ellos saben, me dijo…¡uu... uu... oui!.
Me compró el “couteau”, y el tontorrón se fue silbando por lo bajini, (hacia adentro por supuesto), una canción que decía algo de Pagui, Pagui, Pagui.

Poderes Fácticos censuran a JOSÉ MARÍA GARCIA.(Jesús Quintero decepciona con su silencio)

Podréis comprobar que la entrevista no tiene desperdicio. Clara , contundente y arrolladora.

Como es lógico, los cimientos donde se sostenta la ya poca credibilidad de los políticos en general, se tambalean una vez más gracias a García. El periodista ha subrayado la "torpeza infinita de TVE" al retirar la entrevista, "cuando tiene mil posibilidades para no emitirla". A lo que no tiene derecho la televisión pública "es a mentir", ha dicho en referencia al comunicado que la cadena pública emitió en pantalla en la que argumentaba su decisión diciendo que en la entrevista no se vertían opiniones "sino insultos, descalificaciones y ataques a terceras personas". (comprobar que no es cierto).

Da un buen meneo a Aznar, a Florentino, a Valdano, a Villalonga, etc.etc.

Si los periodistas que nos rodean se mojaran como este pequeño señor, otro gallo cantaría.

Sólo en España tenemos...un gobierno central, diez y siete gobiernos autonómicos, otro gobierno en Bruselas, (ciudad con más restaurantes y prostíbulos de lujo por nº de habitantes, del mundo) Senadores a cientos, concejales a miles, que se yo... y despues de escuchar la entrevista pienso...que será de nosotros con tanto pasteleo.
Dña. Manolita (que entiende porque ha sido vetado el programa de Quintero) está enfadada con TVE, y boicoteará a la cadena durante por lo menos 15 días o incluso más.

Video completo del programa en ocho partes.

Entrevista de Quintero a García (Parte 1)
(Parte 2)
(Parte 3)
(Parte 4)
(Parte 5)
(Parte 6)
(Parte 7)
(Parte 8)
Lo mejor de la entrevista de Quintero a García (I)
Lo mejor de la entrevista de Quintero a García (II)

Keith Richards fumando un pitillo detrás de mi coche

PAVO AL WHISKY (anónimo)

PAVO AL WHISKY

Ingredientes: un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.


Paso 1: rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle
un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

Paso 3: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: meter el pavo al horno.

Paso 5: servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos
ligeramente extraviados

Paso 6: poner el terbostato a 150 grabos, y esberar viente binutos.

Paso 7: servirse odro paso, o dros pasos.

Vaso 8: al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón
de pavo al güiski y odro de güiski a uno bisbo.

Baso 9: darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda.

Passso 10: intentar sentarrse en una silla y servirse unosss chupitos
bientras pasan lo binutos.

Parso 11: retirar el babo del horno y luego recogerlo del suelo con un brapo,
embujándolo a un blato, bandeja o similar.

Faso 12: romberssse lacrísssma al refalar en la grasssa.

Paasso 13: indentar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indentos,
decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14: apburar la botella y adestrarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15: a la mañana siguiente, tomar abundante café y aspirinas para el
inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mayonesa
y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

OLGA y sus fantásticos mariscos

O Grove

.

Disfrutando de unos días libres en O Grove, dedicados al turismo y a su excepcional gastronomía, decidimos por unanimidad y después del aval de varios vecinos del lugar, desplazarnos hasta el desconocido para nosotros Restaurante "Olga" en La Guardia, pequeña localidad pesquera gallega en la frontera con Portugal, a degustar la que dicen mejor langosta de Galicia. Una vez allí y hambrientos, encontramos sin dificultad la famosa “casa de Olga”, mujer nacida en 1933, propietaria y alma del restaurante reconocido internacionalmente por la excelente calidad de sus mariscos y pescados.

La Guardia

Y llegó la sorpresa…, ella, personalmente nos recibió como recibe a todos sus clientes preguntando en voz muy alta nada más entrar…vosotros ¿sois de derechas verdad?, si es así, bienvenidos, a continuación, pasmados por el momento, desfilamos como toda su clientela, hacia su particular santuario, presidido por incontables fotos y recuerdos de Franco.

Una vez sentados,observamos que no existe carta de platos de ninguna clase y allí se come lo que la señora y el stock de mariscos y pescado deciden. Las langostas que devoramos, perfectamente cocidas, junto a un magnífico bogavante, que pasearon vivos por nuestra mesa antes de ser cocinadas, son las estrellas del restaurante. La salsa de la casa que acompaña a estas exquisiteces es la mejor vinagreta natural, con aceite de oliva, huevo, pimiento y cebolla. El menú lo completamos con un rape inigualable acompañado de unas patatas de las que no quedó rastro alguno. El postre estuvo compuesto por un surtido de tartas (de mirabeles, de almendra y no se cual más) y unas “cañitas” con crema.

Con las botellas de ribeiro que liquidamos sin contemplaciones y el orujo de café que nos acompañó hasta el último momento, reímos y pasamos una velada que estamos seguros será difícil olvidar.

Uno de los rincones del restaurante

La Sra. Olga nos trató al igual que a todos los clientes del restaurante, con gran cariño, al oírnos hablar y por tanto reconocer nuestra procedencia nos comentó que se sentía feliz de contar entre sus asiduos, con innumerables clientes catalanes. Sin duda, el ambiente creado por ella, podemos clasificarlo como único e inolvidable. Con nuestras esposas, mi amigo Alfredo y yo sucumbimos ante la calidad de los mariscos, la personalidad y el arrollador carácter de esta mujer directa y entrañable.

El nuevo manual de Esquerra Republicana

Para afrontar la campaña de elecciones del 27 de mayo con unidad de criterio, en Esquerra se han “dictado” unas nuevas reglas de juego que deberán seguir obligatoriamente todos los candidatos del partido. ERC no quiere que sus candidatos se afeiten el bigote, ni se cambien de peinado, ni cambien la montura de sus gafas hasta el día después de las elecciones para no diferir su aspecto habitual y así no confundir a su electorado al ver los carteles propagandísticos. Tampoco deben utilizar ropa oscura, de rayas o con un estampado demasiado pequeño.
Recomiendan también no mirar directamente a la cámara y no empezar los mítines con los habituales quince minutos de retraso…”No es maleducado quien no espera, sino el que hace esperar”.

Cada candidatura deberá con brevedad, fuerza, polisémia, caducidad y personalidad, inventar un eslogan que "zarandee las emociones del público"Puigcercós también se apunta a la tómbola obligando a todos los cargos de Gobernación a portar corbata , en caso de que no dispongan de ninguna, se la deben de pedir a los reyes magos (palabras textuales).
En tono coloquial aconsejó a sus compañeros de partido que se duchen con agua fría y que escuchen todos los días “LA COPE”, emisora que según Joan, te purifica para todo el día además de acelerarte y darte ganas de arreglar el mundo.
Juramos por Snuppy que la noticia es cierta.(click en links)

Acrobátic

Desgarro (Escultura de Elena)

ANNA NICOLE SMITH no participará en El Cor de la ciutat

Crónica desde Florida

La espectacular artista.

Hemos conocido la desgraciada muerte de Anna Nicole Smith, voluptuosa ex modelo de Playboy que se casó con un millonario octogenario y tras su muerte, llevó una larga batalla legal por su fortuna hasta la Corte Suprema, murió el jueves en el hotel y casino Seminole Hard Rock de Semínola . Tenía 39 años.
La exuberante rubia, quien recientemente volvió a las primeras planas de los diarios sensacionalistas tras la súbita muerte de su hijo de 20 años, fue hallada tendida sobre su cama.
Edwina Johnson, jefe de investigación de la oficina del médico forense del condado de Broward, dijo que la causa de muerte estaba siendo investigada y que el médico forense Joshua Perper, le realizará la autopsia.
Dijo que si el suceso se debió a causas naturales, es probable que se anuncien las conclusiones rápidamente. Sin embargo, advirtió, los resultados definitivos se podrían demorar varias semanas.

Peris, el popular Play Boy catalán

El caos, por este motivo, ha llegado a TV3, los guionistas de la popular serie, “El cor de la ciutat”, estan desolados por el suceso. La cadena tenía sobre la mesa el borrador de un espectacular contrato de trabajo para la artista, que prácticamente estaba firmado y que convenía la participación en la serie como nueva pareja de “El Peris” durante 257 capítulos.

La Cinta siempre con su habitual cara de pomes agres.

Conocida la noticia en plató, “La Cinta”, no ha podido disimular su entusiasmo ante la posibilidad de poder volver a ser pareja del popular y dotado camarero, pensemos que ella desaparecía de la serie instantaneamente, con la llegada de la señora Viagra (nombre con el que familiarmente se conoce a la artista americana en cualquier reunión de señores).

Cindy Crawford, posible sustituta.

Ante el inesperado acontecimiento la cadena de televisión estudia la posibilidad de contratar a Cindy Crawford, a la que ya han llegado algunos rumores sobre este nuevo proyecto y que al parecer, esta ilusionadísima.

Debemos constatar que si esta posibilidad no llegase a buen fin, los escepcionales y kafkianos guionistas de la serie, manejan la posibilidad de introducir una acción de choque, incorporando a la serie a Doña CARMEN de MAIRENA, que al conocer la noticia, con su reconocida educación y diplomacia declaró en rueda de prensa:
“ Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur”,
También aprovecho su momento para dedicarle unas palabras a su mito futbolístico..."Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi”.
Marta Ferrusola , Montserrat Tura y Amparo Moreno mostraron su desacuerdo con la última frase, quizás debido a que son socias del Barça Fc.
Seguiremos informando.

Acrobátic

DOS TURISTAS SUECAS EN ESTADO DE CHOC

Hoy, en la redacción de Acrobatic Press España, creemos que es absolutamente legítimo y necesario movilizarse, con la intención de ayudar a las redactoras de Acrobátic en Estocolmo, a costear el viaje de vuelta a su país, después de haber perdido el dinero y todos sus documentos, tras sufrir un encuentro inesperado.

Las turistas frente a una tienda de souvenirs, recordando el encuentro con Federico

Con la intención de compaginar turismo y trabajo, se desplazaron a España dispuestas a disfrutar de unos días de sol y playa, mientras preparaban una entrevista concertada con el periodista, escritor y ex-cantante de coplas (en la intimidad),... Federico Jiménez Lo Santos.
Tenían en su agenda varias referencias del personaje, trayectoria profesional, antigua militancia en OCE (org. de comunistas españoles), Bandera roja , PSUC , grupos artísticos de extrema izquierda, incluso habían preparado un completo dossier sobre la nueva filosofía de la Biblioteca Freudiana de Barcelona, para comentar con él, (recordemos que Federico fue uno de sus fundadores), estuvo afiliado al Partido Socialista de Aragón y ahora es también uno de los exponentes más destacados de las teorías conspirativas en el panorama de nuestra piel de toro.

Federico a punto de subir al taburete

La noticia nace, cuando llega el momento de la presentación de las suecas con el Sr. Federico Jimenez. Entraron en el despacho del periodista y en el momento en que éste se levantó de su butaca fue cuando las turistas sufrieron el terrible“choc”. Tras un lapsus de indecisión y perplejidad, las periodistas se miraron a los ojos y automáticamente como si se hubiese activado un resorte, las dos cayeron al suelo, risas, chirigota, palmetazos en el suelo, cachondeo o como ustedes prefieran llamarlo, la cuestión es que ante el grave atentado que acababa de sufrir su "ego", el minúsculo Federico reaccionó como un tigre mal herido, agarrando el micrófono de las guiris, subiéndose como pudo al taburete, ejecutando la mueca esa que usa a menudo para ahuyentar a su gato, levantando los brazos con la intención de amedrentarlas y maldiciendo Escandinavia, el golfo de Botnia, incluso tuvo unas palabritas nada bonitas contra el mar Báltico.
Alertado el servicio de seguridad de la cadena, se expulsó rápidamente a las suecas de la emisora.

Federico en su época de coplero, caracterizado como Bin Laden

Las turistas no muestran arrepentimiento por su comportamiento poco ético y alegan en su defensa que no esperaban que Federico Jiménez fuese tan “Chiquito” (palabras textuales), estaban acostumbradas a verle en fotografías y programas de televisión (siempre sentado) y creían que la entrevista sería con un bravo mocetón español y no con lo que podría ser la réplica de un pobre pigmeo. En la agitada presentación-huida se perdieron todos sus documentos, dinero, un zapato y ahora necesitan ayuda. La redacción ha abierto una cuenta corriente en ING para que el que lo desee pueda hacer efectivo un ingreso, y así poder volver a Suecia a recuperarse.

Pepeillo, jefe de seguridad de la cadena COPE, antiguo mercenario en Angola

My Piano

My Piano

CHIQUITO DE LA CALZADA ARRESTADO EN EL RESTAURANTE "NARIZOTAS"

"Chiquito "

El corresponsal de Acrobátic en la comunidad autónoma de Madrid, nos informa que ayer a las 15,40 horas, fue detenido el popular cómico andaluz, junto a su amigo Conde Morrrr en el bar restaurante "Narizotas" de la localidad de Chinchón, después de una discusión sin precedentes en la barra del local, con el propietario del negocio.

Fachada del restaurante Narizotas

El conflicto se inició después que chiquito y su amigo pidieran un par de copas de "Anís del Mono" al camarero, que con extrema amabilidad les comentó que en aquel restaurante solo se servía anís autóctono de la marca Chinchón.

Fue entonces cuando Chiquito ofendidísimo por la mala noticia, agarro de las solapas al camarero y le gritó:
¡¡¡Hiho putal, me cagol en toas tus muelal, negrooool. Epiticain, epiticain der minimorrrr !!!.
El propietario se acercó al escuchar los gritos, e intentó separarlos y Chiquito entonces la tomó con el…¡¡Soy el mejoool despaña con duodeno y conducto vocale!!…Aiiiiiiirrrrlll ¡!, Alatakeeeel!! ¡¡Te voy a dal un pedaso de peich que quita el sentío, grihandememorr, matoma sesuá!!.
Varios clientes del restaurante intentaron separarlos, el tumulto que se formó era todo un espectáculo pero Chiquito no cesó los improperios…ahora para todos…¡¡Tú tiene lareja mul glande, griandememore, ere un duodeno sesuá que naciste depué de lo dolore, eihande aiboreau, y tú cuidadooool quesoy karatekal y no debemo llamá al dorrrrtó, que no puedo andaaaaal!!!. ¡ Noool ¡! Nooool ¡!
Se avisó a la policía local que se personó a los pocos minutos e intentó sujetar al famoso y también hubo para ellos…¡¡na ti no te pegool porque te mueve má que la compresaal duna cojha y tiene meno cuellol quna cocacolal!!, ¿te da cuen epiticain?.

El culpable de la discusión.

Después de mantener un duro forcejeo, dos policías lograron ponerle las esposas y conducirlo a comisaría.
Su compañero el Conde Morrrr, en el zarandeo, perdió su dentadura y juró por sus muelas que volvería a buscarla pues "labía costao un dinerá".
El propietario consternado y abatido prefirió no hacer comentarios a la prensa..

El Conde Morrrr enfadado por no encontrar la dentadura

Acrobátic

REFLEJO EN PINTURA DE ELENA Y EFECTOS METÁLICOS

PRÍNCIPE DE GALES (cuento británico)

Érase una vez, hace muchos, muchos años un lugar precioso llamado Pais de Gales, trozo de una isla llamada Inglaterra. Otras regiones o paises o naciones de la isla, tambien muy bonitas,eran Escocia e Inglaterra.

Eduardo de Gales, el principe negro.

Los galeses se dedicaron durante muchos años a hacerle difícil la paz a los ingleses. Sobre todo dentro del País de Gales, de donde intentaban echarles siempre que cruzaban la frontera a castañazo limpio.

Principe de Gales, futuro rey Jorge IV.

A finales del siglo XIII, reinaba en Inglaterra un tal Eduardo. Como era el primero con este nombre se le conocía como Eduardo I y a base de hostias y zarandeos consiguió vencer y someter al país de Gales a la corona inglesa. En el país no había rey ni príncipe, y los galeses le dijeron al hooligan, que a pesar de todo nunca le reconocerían como rey. Entonces Eduardo pensó y pensó y pensó. Reunió a los personajes más influyentes y les hizo la siguiente proposición: deberían aceptar como príncipe de Gales a uno nacido allí, que además no supiera pronunciar ni una sola palabra en inglés, y que por supuesto su conducta hubiese sido desde su nacimiento irreprochable.

Principe Carlos, conocido entre amigos como "El Callampas"

Los galeses tenían claro que nunca encontrarían a nadie que reuniese tales condiciones y después de discutirlo mucho rodeados de bebidas varias, decidieron aceptar la propuesta, fue entonces cuando el rey "listillo"presentó a su hijo que acababa de nacer, precisamente en el país de Gales.
Los galeses, hombres de honor, cumplieron la promesa y desde entonces el hijo primogénito del rey de Inglaterra es príncipe de Gales y colorin colorado, el cuento se ha acabado.

Placa

NOTICIAS DESDE EL PARAISO (Hoy Jose MªAznar)

VIDAS EJEMPLARES

(Breve anecdotario de Anastasia Correllero)

Hoy contaremos en nuestro espacio “Noticias desde el Paraíso”, el radical cambio de actitud y proyecto, en la vida de nuestro invitado, el ex-político y ex-bajito Don JOSÉ MARIA AZNAR.

Aproximadamente hace unos cuatro años José María, fue investido en el monasterio tibetano de Palpung, “Doctor Sabio Maoísta y Gran Maestro Confuciano”, por su magistral desarrollo de la técnica en CHI KUNG o QI GONG.

Monasterio tibetano de Palpung

Después de intentar sin éxito con otras doctrinas de meditación, consiguió con esta disciplina milenaria y con la ayuda del maestro chino “Lam Kam Chuen” y su filosofía sobre los caminos del poder mental, redirigir toda su energía vital interna, hacia el equilibrio físico, mental y espiritual de su pequeño y gracioso cuerpo.

Su maestro y amigo Sr. Lam

Nos cuenta en posición “Sgo Gral” (yoga), que somos solo materia y por tanto pura energía. Gracias al “Chi Kung”, los movimientos, la relajación, la meditación y la respiración, encuentran el equilibrio “Cuerpo-Bigote-Mente”, sintiendo y guiando la energía desde la cabeza a los pies, produciendo al tiempo, el progresivo crecimiento del cuerpo.
Su equilibrio físico y mental estaba dañado después de ocho años en el poder y gracias a la técnica Qi Gong (su actual elixir de vida), ha abandonado sus fibromiálgias, su artritis, stress, artrosis, etc., ha crecido diez y seis centímetros, es mucho más simpático e incluso los chistes que cuenta ahora en privado son mucho más graciosos.

Titulo Chino de Maestro Cofuciano a nombre de Jose Mari

Califica su nueva experiencia, de excepcional y se siente triste por haber enfocado su antigua vida hacia la política y por no haber sabido encontrar antes, el camino espiritual con el que ahora se siente bien, en su “sitio”.

Icono fijo en su mente

Su feliz esposa Ana Botella nos cuenta que es otro hombre, "crecer", ha abonado su autoestima hasta el punto que devora kilos de arroz tres delicias, cantidades de pollos agridulces y cientos de pastelitos de sémola, como si fuera un mozo de veinte años.
Es otro, es otro hombre…,balbucea Ana.

Anastasia Correllero