EJEMPLO DE LA LEY CAUSA-EFECTO

Causa

Ayer, después de que el Banco de España decidiera intervenir la Caja de Castilla la Mancha por gestión inadecuada, el Ministro Solbes envió un mensaje de tranquilidad a los clientes de la entidad financiera diciéndoles que se tranquilicen, que "sus depósitos están absolutamente asegurados".

Efecto

A los 10 minutos de haber hecho el astuto economista las alegóricas declaraciones, un buen porcentaje de clientes de la caja de ahorros hacía cola para retirar sus depósitos.

YATENEMO ARCARDE

Acrobátic Press en"Jerga Makinavaja" (yo soy er Maki, aquí stoy).

Estimado todo vusontros,

Estoy muy felí y estoi muy emosionao…, y digo emosionao porque "Casa Doña", la nuestra, la de todo nusontros; por una causa sobrenaturá qua suseio, eleva sustatus sociá a la categoría de "Término Municipá".

¿Y eso que eeeeh?

Pue que ya tenemos un "encargao" pa ejecutá todo nuestro acuerdos y pa dictá todo lo bandos que sean pa el buén orden, salubridá y limpiesa de nuestro Término Municipá, que eeeeeee Casa Doña.

¿Y eso quesinifica?

Pue que yatenemo Arcarde.

¿Y ese quién eeeeeeee?

Po desde hoy hasta quenocansemo eeeeeeeee…… er Señó Josep M, quenvió un correo a la saca de la Doña y quasio el único quasumao lo sien punto que hasian farta pa se Arcarde de Casa Doña.
Er pobre hombre vive muy serca der Tanatorio de Castel daro y ademá se va a traé pa trabajá, una borrica que se llama "Petita" (de la de cuatro pata), que hará la funsione de secretaria der Término Municipá Casa Doña.

PD/ Le tengo quinformá ar nuevo Arcarde er Señó JM, que ni él ni la borrica van a pillá na de ná, questamo en la ruina y no pagamo jornale y no queremo cambiá ná der urtimo plan durbanismo.
Ademá, manrobao er lote de producto ibéricos que estábamos guardando pa usté.
Se va a tené que comé lo embutido de "Can Rugca" quetambien estangüenos, o de "pagarse unas rondas" en el Centro Ecuménico "La Malagueña" pa celebrá er hitórico evento.
Too stá disho.

¡¡VIVALARCARDE DE CASA DOÑA!!
¡¡VIVA!!

Otra PD/ Sirva de paso esta fiesta de la Doña, pa homenajeá al monarca del dialecto "Maquinavaja", que seguro sareio un rato connosontro.

Firmao por el encargao de lo comisio eletorale

La borrica "Petita", funsionaria sin jorná

AVENTURAS DE MOTOMAN: EL REENCUENTRO

CAPITULO VI (El reencuentro)

Ernesto Carlos Quijano era un triunfador nato, la vida le sonreía permanentemente, no podía quejarse de su carrera profesional -era un alto ejecutivo de una multinacional petrolera- , caía bien a las mujeres, a todas, tenia amarrado un lujoso yate de 21 metros en el náutico de Barcena, un Swan 46 MK II con una magnífica cubierta de teca, en Puerto Banús. Era alto y bien plantado y tenía la labia de un porteño con clase. Pero había una cosa, solo una, que le amargaba la vida y que era incapaz de corregir; los veintiocho años de matrimonio con Martina.
Así cuando está le gritó:
- ¡Che boludo!, mové la colita y bajá al boliiiiche.
A pesar de no haber hecho mención a su orto y las variadas cosas que iba a meterle por él, como era usual si no lo hacía inmediatamente, salió escopeteado hacia la puerta, no sin antes tomar al vuelo su billetero Montblanc, de piel de ornitorrinco, que como siempre descansaba sobre la mesita del hall.
Después de pulsar varias veces seguidas el botón de llamada del ascensor sin éxito, bajó las escaleras de dos en dos, sin saludar al conserje y a paso ligero, muy ligero. Atravesó el portal y giró a la derecha con el firme propósito de superar los escasos cincuenta metros que lo separaban del bar “Manolo el Gallego”, en el mínimo tiempo posible. Acuciado por la prisa a causa del terror que le producía que Martina pensara que se había entretenido innecesariamente, no reparó en el perro que sentado en el escalón del portal le seguía con la mirada, y tampoco notó el sutil pinchazo en la nuca.
Lucero y Zzzzsssst, habían decidido dirigirse hacia el domicilio de los señores de Quijano, después de que el propio Lucero quedara suspendido del aire y comprobar que lo podía hacer a voluntad, cuando el Land Rover 109 corto de cabina independiente pasó a toda mecha por uno de esos obstáculos que, con objeto de reducir la velocidad, el ayuntamiento había puesto de moda.
Ernesto Carlos fue aminorando el paso y en el instante en que iba a empujar la puerta del bar tomó una decisión incomprensible y en cierto modo, heroica; dio la vuelta y deshizo el camino. La zorra de su mujer iba a saber de una vez por todas quién era él.
Zzzzsssst había decidido saciar su apetito y de paso hacerle un favor al pobre hombre. Jacin con tres bolsas del Corte Inglés en la mano, vestido con gorra roja y chándal Adidas de color negro con dos rayas blancas verticales recorriendo las perneras –pero nuevo de trinca-, apareció por la esquina. Al verlo Lucero y Zzzzsssst, corrieron..., volaron hacia él.
continuará...

Almacén del IES Ridaura

Tres o cuatro o cinco de esas, se vienen para casa este trimestre.
"Tamos arreglaos"

COMICIOS EN CASA DOÑA "PASALÍARCARDE"

Hola amig@s,
Mientras esperamos que los científicos Don Tomás Lorre Cojo y Doña Vea Restos Toldía lleguen y recojan los despojos del asteroide que cayó en la plaza de Europa el pasado día 15, aprovechemos para buscar una alcaldesa o alcalde que gobierne austeramente nuestro encantador Valle la próxima legislatura.

Es sencillo, clica sobre la imagen y sigue las dos instrucciones. A continuación, guarda el papel con las soluciones. Si compruebas el día que las publiquemos (dos o tres días después de que recojan los restos del meteorito); que tienes todas las respuestas acertadas, pues ya veremos como lo haremos…
Podéis hacer las preguntas y comentarios que creáis convenientes, que responderemos entre tod@s los que tengamos ganas de participar en los comicios “Pasalíarcarde” de Casa Doña.
Ánimo, vale “patooermundo”.

LOS SGAEJOS DE MALA MADRE LLEGARON YA

Clica sobre las imágenes, leerás mejor.

Cuando la codicia es grande y actuamos impulsados por ella, caemos en el mundo de la rapiña. La codicia impulsa al codicioso a ver de dónde puede rapiñar algo para su provecho, actúa sin moral o, mejor dicho, con una muy especial moral que es justamente la de la repulsiva rapiña: luz verde para robar lo que pueda de los demás.
Mientras tanto, la inmensa mayoría de los mortales trabaja para lograr los ingresos que aseguren su vivir. Frente a la dedicación al trabajo de las personas honestas contrasta la actitud del codicioso, siempre a la pesca de la oportunidad.
Y que más da…, el botín del fin del día es lo que cuenta.
Llama la atención que hoy los piratas gozan de un nivel de vida con sus necesidades básicas bien cubiertas y ya no navegan por la mar para asegurar su subsistencia, tampoco llevan parche negro en uno de sus ojos, andan con maletín y conducen buenos vehículos. Malditos sean.
Me encontraba el pasado viernes en mi quincallería, escuchando a Del Olmo, marcando y colocando género, cuando un joven con aspecto de Yuppie de tercera regional apareció de súbito a mi espalda;
(EL BUITRE Yuppie) -Hola, buenas.
(YO) -Buenos días, dígame (pensé…, hosti!, otro comercial).
B- ¿Es usted el dueño del negocio?
Y- Si señor, de momento si, diga diga.
B- Mire…, (me entrega una tarjeta de presentación que añado a una de las imágenes por si queréis hablar con él u os apetece invitarle a comer a "Can Poldo"), soy fulanito de tal, representante de SGAE en esta zona.
Y- ¡Coño, que sorpresa!, los del rey del pollo frito (me mira asombrado), es broma, usted dirá…
B- Vengo a informarle: oigo música, si la utiliza para amenizar el ambiente de su comercio debe ponerse en contacto con su gestoría para que contrate con nosotros la autorización; a un local de estas dimensiones le corresponde pagar aproximadamente 6 € al mes.
Y- ¿Queeee? ¿Cómo dice?, ¿no me estará tomando el pelo?, ya ve que solo utilizo este transistor para escuchar noticias (coartada cutre e inservible pero "pasmado" no se me ocurrió otra cosa), resulta ridículo lo que me dice, esto no es un Pub ni una discoteca.
B- Pues es así, le informo hoy (toma nota de la hora, fecha y todos mis datos) y en próxima visita, si no ha regularizado usted su situación con nosotros, me veré obligado como representante de SGAE a tramitar una denuncia.
Y- Oiga, estoy alucinado, pronto no podremos poner la radio ni en casa…
B- No va usted por mal camino, en eso estamos. En muchos países de Europa se paga por cada aparato multimedia que hay en cualquier hogar, aquí pronto pasará lo mismo (última frase pronunciada en tono ...).
Y- Pues estamos arreglados, vaya panorama.
B- Para cualquier consulta, ahí tiene mi teléfono, buenos días.
Y- Buenos días.

Juro por la cabrona e injusta subida del 30,7% en el precio del servicio de recogida de basuras en Platja d'Aro, que lo escrito es cierto.

Lástima que no estemos en el OESTE, allí este avasallamiento bravucón lo habríamos solucionado a tiros.

Pd./ Subiréis vuestra adrenalina si clicáis en los enlaces

LA SOLUCIÓN

Hola golferío;
Quedamos a las dos en punto…

Estamos a pocas palabras de la solución del enigma.

La nacionalidad de la persona, animal o cosa que veis en la foto es………….POLACA…, natural de POLONIA.

And the winner del maravilloso lote de productos ibéricos is......"The Menda Lerenda", osease "pamí", que nadie ha "dao" en el clavo porque sois tod@s unas SALIDAS y unos SALIDOS que veis culos y tangas hasta en un embutido.

Gracias por estar ahí.
The Doña.

CONSTERNACIÓN EN LA JUNTA MUNICIPAL

El gobierno tripartito contranatural de los Srs. Pel E Tero, Petardo y Yanopongococacolas, esta desolado, el ambiente reinante en nuestro consistorio es de abatimiento, desconsuelo, disgusto.
Hace seis días publicamos en el Espacio de Dña.Manolita que un meteorito marmóreo muy primitivo y de pequeña dimensión cayó en la Plaza de Europa de Platja d’Aro. Aún hoy sus pedazos están sobre el asfalto. No ha llegado el equipo formado por los científicos Tomás Lorre Cojo, geólogo planetario del Centro de Astrobiología molecular, y Vea Restos Toldía, catedrática de Cristalografía y Mineralogía de la Universidad Complutense de Madrid, que son los encargados de recoger los despojos del asteroide para su posterior traslado y estudio en la oficina de medio ambiente de Meteroides (Meteoroid Environment Office), perteneciente al laboratorio planetario de la NASA en Huntsville, Alabama.
Entristece y extraña el retraso de estos estudiosos del espacio.
Yo, si tuviese la vara de mando, plantearía diferente esta cantinela; haría fotografiar los sedimentos y el desconchón, lo limpiaría todo y esperaría a "los del seguro" con otra vara, la del cambio de compañía.
Señores ¿Es que aún debemos la póliza? ¿Es que la culpa no la tiene el perito?
Aaaaaah… ¿Qui ho sap això?

DESCONEXIÓN

Mi primo Dani, alias "Urtain", me envía una adivinanza.

Para evadirnos un ratito de la crisis y desconectar de este mundo crítico & falaz, os propongo jugar un rato, como cuando éramos niños…
¿Hay por aquí algún capaz o alguna avispada que adivine la nacionalidad de la persona, animal o cosa que veis en la fotografía?

Ánimo señor@s, entregaremos el próximo sábado a las 14 horas, un lote de productos ibéricos completamente invisibles al que acierte con la solución del enigma.

PARA COTILLAS

¡Uy uy uy!, acabo de enterarme…, pues resulta, sssshhhhh! ssshhhhh!, habla más bajo por favor…, la revista icono-gay "Shangay Fashion Live" ha publicado una edición especial primavera, doooooonde el amigo Jaimito Cantizano aparece en varias fotografías…

Clica aquí y bájate el Pdf si quieres cacarear, lo arrastras al escritorio antes de abrir.
Ji ji ji ji.

Campaña "No al aborto"

¿Y no podría ser que si algunas madres hubieran abortado a tiempo, no haría falta que tuviéramos que proteger la naturaleza?

Pd./ De todas maneras, ¿que se puede esperar de una Conferencia Episcopal que condena y criminaliza hechos como la "inseminación artificial", cuando ellos se adjudican la autoría de la que probablemente fue la primera "inseminación artificial" de la historia, allí, en una carpintería de Belén?.

METEORITO EN LA PLAZA EUROPA

Crónica de sucesos

La localidad de Platja d’Aro vuelve poco a poco a la normalidad después de la caída de una de las losas que cubren nuestro polideportivo, ampulosamente conocido como "Palau d'Esports i Congressos".
La primera sensación, después del desprendimiento y fuertemente presionados por el pánico, fue que el cielo caía sobre nuestras cabezas, ¡ay dios mío!, exclamaba un transeúnte local mientras corría despavorido…, por Tutatis!, gritaban dos franceses (casualmente los únicos "turistas" que ayer visitaron Platja d’Aro); otras personas corrían aterrorizadas en todas direcciones gritando "el paro, el paro, que nos cae encima el paro…, socorro". Alguno de Barcelona, mucho más sofisticado, exclamaba por el mobil…, "ha sido el IPC, jooooder el IPC, que se me cae encima"… El servicio de urgencias del CAP local derivó al Trueta a un señor de Olot que víctima del shock repetía constantemente “el déu que els va parir" "el déu que els va parir".

El alcalde del municipio, el Sr. Pel E Tero, aseguró rápidamente a Europa Press que "la conexión por carretera con todas las localidades catalanas estaba abierta, el tráfico va recobrando la normalidad, la circulación es practicable en la mayoría de las zonas del centro y la situación esta ya normalizada". Asimismo, recordó que no es la primera vez que se producen estos desprendimientos en lo que va de año, y que por eso, l - e - n - t - a - m - e - n - t - e, se van cambiando las viejas losas por otras nuevas (de aprovechar… ¡nada!, que aquí hay pasta, señores). De la misma manera, aseguró al Centro de Urgencias y Emergencias 112, que ya no era necesario mantener la alerta naranja por nuevos desprendimientos debido a que los bomberos locales procedieron a retirar otra losa peligrosa.
Menos mal que no "pilló" a nadie debajo.

"PSICÓLOGOGRATIPATOOS"

Gracias a la mejoría observada por el equipo médico que me atiende; el Dr. Melasuda me deja salir del sanatorio esta mañana un par de horas, tres como mucho.
Aprovecharé para contaros el último deslumbramiento…
¡¡Está decidido!!…, si ganan las elecciones, la coalición "Peladilla - Píldoras", pagará asistencia psicológica a los ciudadanos del valle depresivos por la crisis.
Se especula con la posibilidad de que el gobierno obrero vencedor en las próximas elecciones municipales, destinará 15 ó 23 ó 142 millones de euros (aquí sigue habiendo pasta), para pagar los servicios terapéuticos a los ciudadanos que sufran problemas psicológicos como depresión, temblores o ansiedad y demuestren que son consecuencia de la crisis económica que abofetea el Valle. Unos 100 "Boys" terapeutas y cientos de enfermeras en Top Lees atenderán a los deprimid@s en la casa lila, la oficina de turismo y en el CAP. También se habilitarán seis líneas especiales de teléfono directo con el INEM , una con La Generalitat y otra con La Moncloa para despotricar e insultar libremente.
Nuestros galenos Lluch, Rovira, Planas y Guixat, reunidos con carácter de urgencia para comentar las innumerables bajas por depresión que se generan estos días, dijeron que "si alguien está desanimado tras perder su trabajo, la mejor solución es otro empleo (sensata reflexión), pero en ciertos casos, la depresión y la ansiedad pueden ser una barrera para que lo consigan".
Esta sabia deliberación es la que ha animado al "Comando Alataque" de Dolores Peladilla y al grupo del Píldoras a idear la estrategia pionera en Europa "PSICÓLOGOGRATIPATOOS", medida ideal para captar votos en Castell-Platja d'Aro-S’Agaró y ganar fácilmente las próximas elecciones.
La movida que se prepara es "gorda" e interesante, hasta tal punto que los Sres. "Pel E Tero y Yanopongococacolas" están a favor de copiarla, con el contratiempo del "Sr. Petardo", que se opone tajantemente esperando la negociación.
Don "Pel E Tero" preocupado ante lo que le viene, le comentó ayer a "Don Yanopongo", "¿no será que el mogollón de parados que tenemos no encuentran trabajo por culpa de esa barrera que les crea la depresión y la ansiedad?". ¡"Ya te digo"!, le contestó el "Sr. Petardo", que también andaba por allí. "Es que si es eso", continuo el Sr. Pel, "a ver de qué nos sirve haber ejecutado nuestro primer plan anticrisis invirtiendo 500.000 € estas navidades".
También es verdad que la coalición Peladilla - Píldoras juega con ventaja, la idea original es de ellos y si falla el meticuloso plan A, siempre se puede decir que no se crea empleo porque los parados no responden al tratamiento (plan B).
Toda esta disparatada situación pre-electoral se agrava cuando reflexiono que, dada la tasa de paro que tenemos en el valle, se necesitaran muchísimos más psicólogos de los previstos, ya que los parados irían a una lista de espera, porque los psicólogos no darían abasto: a diferencia de los médicos de cabecera, no iban a despachar a cada paciente en cinco minutos, ya que la psicología es una especialidad mucho más lenta. Es decir, que los desempleados se iban a deprimir aún más, sabiendo que no les iban a pasar consulta en dos años y medio o más.

¡¡Huy!!, me toca la milagrosa pastilla.

Hasta pronto.

7ª Trobada d'Intercanvi de plaques de Cava dins de la tradicional festa de l'Ajust

Acrobátic Press Breda

Hoy y solo hoy...; por la amistad que me une al dicharachero Rubén, joven jubilado de mi pueblecito, y con el beneplácito de mi frenópata el Dr. Melasuda, rompo el periodo de oscurantismo que me he propuesto ingresada en este magnífico establecimiento de salud (en tratamiento por esa extraña patología psiquiátrica, ¡sí!, esa que obliga a mi débil conciencia a añadir el anglicismo OUTLET cada vez que escribo o pronuncio el nombre de mi pueblo y que, parece ser, tanto desestabiliza al grupo portaestandarte, aunque no sea esa mi intención).

Bueno, vuelvo al tema que se me va la olla..., cuelgo este post para hacer eco en la red de un encuentro de coleccionistas de placas de cava que organiza en tierras lejanas el incombustible amigo.

Me susurra al oído lo difícil que le resulta encauzar "eso mismo" "aquí mismo". No se que decirle, es probable que "el asunto" sea uno de esos misterios paranormales desconocidos que a veces contaminan la regidoría de turno y que siempre solventa positivamente el programa televisivo "Cuarto Milenio". Se lo comentaré a mi amigo Iker Jimenez, a ver si salimos gratis en TV...

La exuberante calidad del menú degustación con el que se deleitarán los asistentes a la trobada, emula los productivos encuentros o reuniones o comilonas de infinidad de politiquillos y politiquetes de nuestro país.

Ahí queda pegado su correo propagandístico y las carátulas publicitarias del evento, para disfrute de ustedes.

"Amiga Manolita, com diu el refrany ningú és profeta a la seva terra.
T’envio els actes de la trobada de col·leccionistes que l’Ajuntament de Breda
m’ha convidat a organitzar, ajudant-me amb una gustosa subvenció.
Les botigues i els restaurants també col·laboren en la festa de l´AJUST.
Llegeix bé el menú i el preu perquè val la pena anar a visitar “Vent del plà", encara que no siguis col·leccionista. Tot un dia de festa val la pena.
Salutacions
Rubén"

Escaqueo...

Desde el 10-01-2007 hasta hoy, son 787 días, 453 entradas y 47.500 visitas. Me tomo un descanso por prescripción del loquero.

Saludos

DELIRIO

"A veces... las cosas que pueden no ser ciertas... son aquellas en las que el hombre más necesita creer... como el que básicamente la gente es buena... que el honor... el valor y la virtud... lo son todo... que el poder y el dinero, el dinero y el poder no significan nada... que el bien siempre triunfa sobre el mal... y esto no lo olvides, que el amor autentico... ese nunca muere... recuérdalo hijo ... recuérdalo.... da lo mismo que sea verdad o no, debemos creer en todo eso por que... son las cosas que realmente valen la pena... ¿entendido? "

Y nunca olvides que..., Dios solo hizo un equipo perfecto…, a los demás los llenó de extranjeros.

¡¡Aupa Athletic!!

ADIVINETA

Tres hermanos son

Uno, feo parece
ese mismo, guapo no es

por eso con un guiño os digo...

el que no lo adivine

buen tonto es.

SI LA ENVIDIA FUERA TIÑA, TIÑOSO SERÍA.

La historia de los hombres está llena de envidiosos, desde Caín hasta nuestros días.
Dicen que el virus de la envidia es más dañino que el de la gripe, el de la varicela o el de cualquier enfermedad vírica. Es un sentimiento, o lo que quiera que sea, destructivo que te posee cuando menos lo esperas.
Empiezo a estar preocupado, sin duda tengo muchos defectos, muchos..., pero hasta hoy creo no haber sido envidioso, no he entendido la envidia. En el mundo animal no existe, excepción hecha del mundo que habitamos los a veces mal llamados seres humanos. Los sabios animales nos dan lecciones en todo. No imitamos a la naturaleza, a los seres que la pueblan, nos imitamos a nosotros mismos, imitamos lo peor de lo que somos capaces.
Al envidioso, las victorias de los otros le incomodan.
Leyendo una simple noticia, me siento poseído por un sentimiento vergonzante que revela alguna deficiencia sentimental, probablemente una tara psíquica, me siento mezquino, rencoroso, pérfido y cobarde… No me reconozco. Lloro cuando en el pueblo vecino ríen, sufro cuando ellos disfrutan.
¡Joder! con el maldito sentimiento, ha de ser terrible vivir a él atado todos los días del año.
Iré al Lluch, a oir que me dice…

AVENTURAS DE MOTOMAN: NUEVA PERSONALIDAD

CAPÍTULO V - (La nueva personalidad)

Todo el personal que había tenido que ver con el accidente se hallaba reunido en el despacho del inspector-jefe que en ese momento marcaba el número de su superior jerárquico para traspasarle el marrón.
Galécrates, a pesar de los apretones de estómago que padecía y del lío que se había montado con el ingreso de un código azul (*), que tenía que ser dado de alta ya que su estado era inmejorable tan solo tres minutos después del ingreso. Se dedicaba a dejar volar su imaginación pensando que a pesar de todo no estaba mal, era el éxito profesional más grande de su carrera, un caso como aquel; politraumatismos múltiples con parada cardiaca, pérdida de masa encefálica y coma presuntamente irreversible, que además estaba certificado por el informe de pre-ingreso facilitado por los sanitarios de la ambulancia, nunca nadie lo había resuelto en tan solo tres minutos. Mira por donde aún podía hacerse famoso, y quién sabe; optar al Nóbel.
En cualquier caso el hambre lo torturaba, la reunión tenía pinta de no tener fin, y su Bentley Mark IV, marcaba ya las cinco y cinco.
Una hora y media antes, cansado ya de esperar sentado en la mesa de operaciones del quirófano de urgencias, Jacin tomó una decisión, y vestido de verde con un fonendoscopio colgado al cuello salió tan tranquilo por la puerta principal.
Quería llegar cuanto antes y quería caminar rápido, pero se veía obligado a contenerse, no acertaba a comprender del todo que estaba pasando. Cada vez que intentaba acelerar el paso recorría treinta o cuarenta metros sin esfuerzo, aún no se hacía con sus nuevos poderes.
Súbitamente sus oídos percibieron el primer siseo que producen unas Galfer cuando se están acercando al disco, impulsadas por la presión descontrolada que se ejerce en la maneta del freno cuando por causa del pánico esta es accionada.
Doce milésimas de segundo más tarde había acomodado a la viejecita, aún temblorosa, en una silla de la terraza de la cafetería “El Canari Lila” y se despedía con un apretón de manos del chaval que conducía la Derbi GPR 125 trucada, en medio de un círculo de transeúntes que aplaudían a rabiar.
No estaba mal para ser su primer trabajo, pero debía buscarse una ropa más apropiada, no le gustó nada que la viejecita le dijera; -Gracias doctor-, mientras la depositaba, descendiendo desde arriba, en la silla.
Así que tomó la segunda decisión consciente desde su transformación, y en el tiempo de llenarse los pulmones de aire, paseaba entre multitud de telas y tejidos.
Estaba en la tercera planta del Corte Inglés.

(*)En los hospitales, interruptor que emite una señal electrónica a los integrantes del Equipo de Código Azul, útil para casos de extrema gravedad.

Contiuará...