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JRMora humor gráfico diario

9/4/08

CONSEJOS UTILES PARA EL AHORRO DE AGUA (Por el Comodoro Hastings )

Hoy y solo por arte de magia, la absurda agencia de prensa Acrobátic Press tiene el honor de presentaros a un nuevo invitado en el Espacio de Dña.Manolita..."El Comodoro Hastings". Este señor publicará lo que crea conveniente el día y hora que a el le apetezca.
Hoy nos recrea con algunos consejos para el ahorro de agua.

Grifo del futuro

OPERACIÓN TRUEQUE
Consiste en lanzar una promoción turística por todo el mundo para promocionar el turismo de nuestro municipio (Platja D’Aro). Consistirá en que cada turista que venga deberá hacerlo con un litro de agua mineral de su país, se la cambiaremos aquí por una botella de vino del empordà.
ORINAL
Habría que hacer una campaña para que la gente se conciencie en el uso del orinal. Si cada vez que hacemos un "servicio" tiramos de la cadena, con dicho utensilio solo tendríamos que tirar de la cadena cuando lo vaciáramos (4 o 5 servicios).
DÚPLEX
Consistiría en el simple hecho de ducharse de dos en dos, padre con madre, abuelo con abuela, hijo con hijo, en fin todas las combinaciones consensuadas que se quieran, poco sucio con poco sucio, marrano con marrano…. En caso de vivir solo, se tendría que buscar a alguien del bloque que también este solo o sola y que coincida con los horarios de ducha. En este caso aconsejaría que lo hicieran con agua fría para evitar acaloramientos.
PARES Y NONES
Este invento consistiría en que los hombres se ducharan los días pares y las mujeres los días impares, los menores de 10 años podrían hacerlo los domingos.
Lo malo de este sistema es que debería llevarse un control espartano para evitar los cambios de fecha: " te cambio el jueves por el viernes “, "hoy no me ducho y mañana me ducho con la novia "….
DONDE HAY PELO HAY ALEGRIA
Con una operación de imagen bien llevada, se podría convencer a la gente de que donde hay pelo hay alegría. Fuera el afeitarse, que proliferen las barbas y los bigotes, hombres de pelo en pecho. Para la sección femenina solo se aplicaría si la sequía alcanza el grado 3.
COCINA DE FUSIÓN
Se trataría de adjudicar a cada individuo 1 plato, que tendría que durar, sin lavar, 10 días. Seria como un homenaje a la cocina de fusión pues te podrías encontrar espaguetis con sabor a mermelada o tortillas con sabor a salsa boloñesa. Después de pasar los 10 días, el plato a la basura y otro de nuevo. Si la sequía fuera alarmante se podría realizar la misma operación con vasos y cubiertos.
CONDENSACIÓN DE SABORES
Ya se que la carne es débil , que la tentación es muy fuerte, pero en casos extremos de falta de agua como estamos pasando, por favor, hay que mentalizar a los viticultores y a las compañías lácteas, de que no me le echen agua a sus productos. Reconozco que al principio nos costará acostumbrarnos a los productos puros y naturales, pero con el tiempo lo agradeceremos.
REGADERA
Las familias que tienen críos pequeños deberían lavar a sus niños con una regadera, como quien riega un geranio, el consumo de agua seria mínimo, y ante la posible prohibición de regar flores y plantas, la regadera adquiriría una nueva utilidad.
RECICLAR
Hay que acostumbrar a la gente a que se duche con el tapón del desagüe puesto, después de ducharse esa agua puede reutilizarse para bañar al niño, fregar los platos e incluso, si se usa, limpiar el orinal.
Comodoro Hastings

4 comentarios:

Fini dijo...

Pues siempre son buenos este tipo de consejos. Un saludo

pitufina dijo...

yo estoy de acuerdo con todos menos con el dond hay pelos hay alegria. Quiero hacer un trato los chicos os depilais con cera incluso en la barba y el bigote y nosotras lo seguimos haciendo. Y si vosotros dejais de hacerlo nosotras tambien.
¡QUE CON LA CERA NO SE GASTA AGUA!
JAJJAJA

Anónimo dijo...

Ya veo al Sr. Hastings de asesor personal del Conseller Baltasar.

Plateao

Raul dijo...

Cheeeeeeee, desde San Miguel de Tucumán seguiremos vos consejos.
Un abrazo pibita.